La flema que precede a la naúsea

Estoy anonadado conlo que está pasando con el blog Mi Mesa Cojea y su artículo sobre una entrevista satírica a Maddie McCann que esribió hace ya un tiempo. De nuevo, los británicos demuestran que su tan famosa flema no es más que bilis y pus producto de la ingestión de haggis y cerveza tibia. Se nota que el tipo que les alertó de la (falsa y con fin de crítica) entrevista no tenía ni idea del idioma de Cervantes, ni ha seguido el blog con asiduidad, puesto que se daría cuenta de que el autor del Blog, José A. Pérez es un cachondo con un snetido del humor un tanto bestia (por algo es de Bilbao).

Desde aquí, pedir a los Def con Dos que hagan una versión de su canción Yo quemé el Liceo pero que se titule Yo me bajé a Maddie. Por si no se les ocurre nada, aquí unos versos apenas esbozados con el estribillo:

Por qué fuí yo quien secuestró a Maddie,
por qué yo fui el que la sustraje.

Así pues, que les jodan a todos que se escandalizan por tonterías como estas mientras en Gaza la gente está muy jodida y la ETA no aprende que los fuegos artificiales hay que lanzarlos al aire para que se aprecien sus cualidades pirotécnicas.

En fin, Feliz Año y a ver si alguno se le atragantan las uvas.

Cine Exin

Aquí os dejo mi primera práctica del curso que estoy haciendo de Dirección de Fotografía. Sé que no es ninguna maravilla pero eso es lo mejor. Alguno estará pensando que este tío (por mi) es tonto. No se lo voy a discutir pero si a puntualizar.

Cuando estudiaba Comunicación Audiovisual en Charrajevo (alias Salamanca) tenía una asignatura llamada Comunicación Interpersonal. Esta asignatura giraba entorno a ridículo y a su perdida, esto es, hablar delante de un grupo de gente y comenzar a manejarnos dentro del maravilloso mundo del manejo de las distancias, los gestos y las miradas. Era una asignatura eminentemente práctica y en donde espera sacar una buena nota que me resarciese de mi primer trimestre, algo desolador, en donde sólo aprobé una asignatura (recordad que esto no es ingeniería, ni teleco, es una mierda de carrera conocida entre quienes la cursan como pinta, recorta y, si haces un posgrado, colorea). En las prácticas de Interpersonal me desenvolvía como pez en el agua. Salía a hacer monólogos, contar cuentos, realizar una especie de programa de cocina ficticio, etc. A pesar de mis esfuerzos, apenas conseguí un mísero 6, un aprobado. Aquellos que me conocéis sabéis que me manejo bastante bien en público y que, en ocasiones, muestro una falta de pudor bastante grande. A pesar de la nota, me alegré por tener aprobada una asignatura con la que aplacar el sordo cabreo de mis progenitores que estaban ya subiéndose al coche para venir a recogerme y mandarme de vuelta a Vigo.

Dos años más tarde, ya en tercero y con el rumbo aparentemente enderezado, una noche entablé conversación con una chica con la que había coincidido en la misma clase de prácticas de Interpersonal (no confundir con prácticas interpersonales, que tienen más que ver con asignaturas como anatomía y bioquímica). Hablamos de un cuento que había interpretado con gran éxito entre mis compañeros sobre Caperucita Roja situado en un mundo estrictamente matemático. Acabamos hablando de mi pequeña frustración por la nota conseguida. Ella me confesó que había logrado un 7, un notable, sin haber salido nunca a recitar, cantar, bailar o lo que quiera que hubiese que hacer. Este hecho me causó un gran estupor, consiguiendo que llegase a casa antes de que el sol saliese por el horizonte (algo inaudito por aquellos tiempos en mí). La pregunta que me rondaba era ¿porqué yo que me había esforzado sacaba menos nota que una persona que no había cumplido los objetivos marcados por la asignatura? Ningún profesor de Interpersonal osó nunca a poner en duda mis capacidades comunicativas públicas, por lo que la pregunta tenía que hacersela al profesor encargado de evaluarnos. Aprovechando la tradicional capea que se realizaba en las fiestas de nuestra facultad, me acerqué al achispado profesor dispuesto a resolver mi duda. Tras un intercambio de frases de cortesía abordé la cuestión sin medias tintas. Tras reponerse ante la seriedad con la que realizé mi observación, me contestó que no había evolucionado apenas en todo el año. Las primeras prácticas habían sido muy buenas y luego me había estancado en ese nivel, muy alto según sus palabras, pero no había avanzado hasta el siguiente escalón.

Esto hizo que reflexionara acerca de otros trabajos entregados al principio de otras asignaturas en donde mostraba mi potencial en su máximo esplendor. El nivel mostrado era alto, si, pero me quedaba ahí, aparcado en mi reconfortante escalón, sabiendo que no suspendería, pero, ahora lo sé, no conseguiría unas notas más elevadas que me ayudasen a tapar los suspensos que seguía cosechando.

Es por todo esto que en los tres años que dura el curso que estoy realizando pienso poner en práctica una estrategia de mejora continúa que no supone esfuerzo alguno: el error forzado. En esta primera práctica que podéis visualizar al final del post, encntraréis algún que otro fallo que iré solventando en sucesivos trabajos para poder llegar, en la última definitiva práctica, a mi nivel real. Alguno pensará que podría intentar evolucionar y mejorar partiendo desde mi nivel actual pero ello requiere trabajo y constancia, dos palabras, en especial la segunda, con las ue no mantengo una buena relación.

Tras esta barruntada tan larga os dejo con mi primera práctica. Espero vuestros comentarios más mordaces e hirientes para poder llegar a desarrollar mi potencial jejeje.

Puntualización- actualización: el corto está grabado según una serie de normas impuestas por el profesor: no debía exceder los dos minutos treinta segundos; no podía haber movimientos de cámara ni música y tenía que haber dos personajes, como mínimo.

Actualización: ya está subido en 16:9, aunque el sonido y la calidad de imagen son un poco pobres, pero intentaré subsanar esas carencias en las próximas prácticas.

El coste de la vida

Llevo un tiempo queriendo hablar del tema, pero los distintos retrasos sufridos por el Gran Colisionador de Hadrones (LHC o Large Hadron Collider en inglés) han ido pospuesto este momento. Me parece una tomadura de pelo las críticas que ha recibido el proyecto en cuanto a su coste, unos 5000 millones de euros en hasta el momento merced a los problemas padecidos en los últimos meses. Aunque parezca una barbaridad no hay que olvidar que la contribución de los aceleradores de partículas han hecho a nuestra vida diaria. Lo primero es el número de trabajadores de larga ocupación que viven de estos proyectos, cuya construcción ocupa varias décadas. Aparte de los beneficios evidentes, como la generación de empleo, están las utilidades prácticas, en especial en el campo de la medicina y las comunicaciones. En este artículo de astroseti encontrareis una lista más completa pero quiero resaltar algunos a modo de ejemplo: el 20% de los fármacos radiactivos que se inyectan en los pacientes oncológicos han sido posibles gracias a los aceleradores (fuente); la tomografía por emisión de positrones que aumenta la nitidez y precisión a la hora de investigar el interior del cuerpo humano con un daño menor por emisión de partículas radiactivas; datación de restos arqueológicos; mejora de la eficacia en el transporte y manejo de datos debido a la gran cantidad de ellos generados en cada colisión,... Sin embargo, los dirigentes y demás ignorantes gubernamentales lo tachan de juguete excesivamente caro. Y es por ello que la ciencia, en su vertiente de I+D+i es la primera en sufrir recortes de presupuestos en tiempos de crisis. No se dan cuenta que contar con mejores tratamientos para paliar enfermedades globales como el cáncer y algunas patologías nerviosas es algo que puede derivar en una gran ganancia económica (si desean fijarse en lo meramente material). Por otro lado, los avances en física de partículas no ayuda a comprender lo que somos y el por qué de nuestro Universo, preguntas estas que acosan a la humanidad desde que posee capacidad de abstracción y de manejo de conceptos abstractos.

Los mismos que critican el LHC por su desorbitado coste, dan ayudas a los bancos por valor de 1,5 billones de euros (15000000000000 euros). Y ¿qué es lo que ha aportado la banca a esta sociedad? Un gasto desenfrenado que nos lleva a una gran crisis cada 20-25 años; un aumento de los gastos y despilfarros gubernamentales que pagan los ciudadanos. Si las falaces predicciones de algún científico con afán de notoriedad se cumplieran, el LHC crearía un agujero negro que haría desaparecer el mundo, con lo cual no sufriríamos sus consecuencias puesto que moriríamos en unos minutos. Sin embargo, cada muestra de avaricia de los banqueros nos cuesta una década, como mínimo, de sufrimiento económico que pagamos el pueblo llano. Por qué ya me diréis sí hundir un banco y recibir 50 millones de dólares de "recompensa" es algo catastrófico. Pobrecillos, tendrán que enjugar sus lágrimas con billetes de 100 en vez los de 1000 dólares. Sólo espero que todos sus seres queridos sufran todos los males posibles y ellos se tengan que tragar sus millones por que no les sirven para nada.

Zas! en toda la boca (Opus irónica nº1)

Leo con preocupación otra noticia del mundo alternativo Terra Políticamente Correcta 1: una madre es condenada a 45 días de cárcel y un año de alejamiento de su hijo por darle un bofetón. Plas, plas (aplausos y vítores). Gracias señores del Parlamento, come cuartos públicos, vagos honoris causa, ejemplo de dinamismo y voluntad, de rectitud moral y de pedagogía. Claro que síi sí un niño se niega a hacer los deberes y le tira una zapatilla deportiva a su madre, esta debe poner la cara para que la funda pedrestre le impacte en la cara dejándole una bella serigrafía del dibujo de su suela en la mejilla. Oh, que sublime momento, en que por los azares del destino, la deportiva que su madre le compró (y por un buen jornal, me apuesto la bragueta) golpeando el papo de la madre (no hay más que una, y su nombre es María, lalalalllaaaalalallá) en plástico movimiento llenó de sutil ironía y de gracia estética que sería admirada y convenientemente exaltada en las églogas de Virgilio o en los poemas épicos de Homero, comparando a este angelito, a este proyecto de Homo- superior, con Ulises o Aquiles.

¿Cómo osó la madre en reprender a su hijo, sangre de su sangre, carne de sus entrañas, el no haber realizado los deberes del colegio? ¿Acaso la madre tiene la insana y malévola idea de que su hijo complete una formación académica - dios no lo quiera- que consiga que su vástago se eleve por encima de los indocumentados de sus amigos, quienes sólo piensan en estudiar mecánica para saber como crear esas nuevas ofensas al poder de dios en forma de vehículos propulsados y modificados? ¡Oh!, cuan grande es la ignorancia humana de los progenitores que desean el bien de sus hijos. Cuan grande es la estupidez de los hombres que trabajan de sol a sol en pos de un futuro mejor. Debemos dejar que las simientes del futuro, las realidades del mañana, que hoy sólo son criaturas indefensas, permanezcan entre los algodones de la educación que se rige en el despotismo del que menos sabe y nada entiende, que apenas empieza su andadura en este mundo de color de rosa y casa de chocolate y caramelo.

Esto es lo que desean nuestros gobernantes: futuros tiranos del ordeno y mando; del lo quiero y lo quiero ahora; de la pataleta y el berrinche como acto central de su argumentación. Debemos mimar a nuestros hijos, debemos desterrar el no de nuestras bocas y plegarnos a sus deseos pues el día de mañana vivirán en un mundo en que los demás se postrarán a sus pies alabando y ensalzando las virtudes de estos próceres del capricho. Qué estrechas las mentes de quienes piensan que los castigos físicos convertirán a nuestros hijos en seres fuertes, preparados para conocer el lodo de la derrota y el barro de la disciplina. ¡NO!, las bofetadas y capones sólo harán de nuestros hijos seres débiles y retraídos, que nunca podrán expresar su mundo interior y que se abandonarán a la música melancólica y siniestra, deseando haber sido un fan de Tokio Hotel, mientras observan fascinados las evoluciones de aquellos a quien sus padres les consintieron todo, desde un Cd de Bisbal hasta un Play 3 como trofeo olímpico de su inmaculado parte de calificaciones en donde el insuficiente reinaba con puño de hierro.

Desde aquí, mi humilde rincón del universo, únicamente me resta ensalzar la gran sapiencia de nuestros gobernantes, gentes de vasta cultura y de saber ilimitado que luchan incansablemente por un futuro lleno de esplendor para todos. Un futuro en donde los hombres sepan convivir en merced a los buenos pilares de su educación moral que le llevan a conocer el significado de la palabra compartir y de conceptos tan elevados como responsabilidad.

Hoy dormiré tranquilo sabiendo que el futuro está libre de los negros nubarrones de la ignorancia y que el respeto y la educación , término ya caducos y obsoletos, han sido substituidos por el capricho y el despotismo infantil.

Yo soy aquel negrito del África tropical...

Últimamente me ha dado por pensar a cerca de ciertos matices de las palabras que hacen quedar como un idiota a quien las pronuncia. El término que más me llama la atención es afroamericano. Desde la reciente victoria de Obama es una palabra que ha salido a la palestra varias veces, empleada por aquellos que no quieren usar el vocablo negro por considerarlo despectivo u ofensivo. Como viene siendo habitual, la estupidez y la mojigateria vencen a la verdad.

Podemos estar horas discutiendo sobre si Obama es más o menos negro, si es café con leche o un negro desteñido. La verdad es que Obama es mestizo por lo que entraría en la escala de grises que es la vida. A mi, la verdad, si es blanco, negro, verde o a cuadros, ya que el color de su piel no le salva de ser el nuevo presidente de la Corporación EE.UU. que es lo que verdaderamente va a gobernar y el que piense lo contrario que se acuerde del record de recaudación que consiguió Obama para esta campaña electoral. Que los ricos nunca dan nada a cambio de nada. Si lo hicieran todavía vivirían en una granja de Kentucky, retozando con los cerdos y apareándose con sus hijas.

Pero el asunto del que quiero hablar es el empleo de la voz afroamericano. Se denominan así los negros de los Estados Unidos de América del Norte como modo de defensa de sus orígenes y sus tradiciones. O eso dicen. Es curiosos como aquellos que quieren distinguirse de los demás habitantes del país son los más integrados en una cultura del despilfarro, del derroche, del consumo del american way of life. Entre los afroamericanos se registran mayores índices de obesidad y, a pesar de llorar por que no tienen comida ni alimentos, sus hijos llevan el último modelo de Nike Air Jordan y juegan con una Playstation 2 (tampoco vayamos a creer que pueden hacerse con una Play 3 por medios lícitos, cuando ni siquiera un funcionario lo puede hacer, que cuesta un huevo y parte del otro). Estos afroamericano crean una cultura basada en refritos de ideas políticas y sociales en las que ellos son el centro. Esto es curioso, pues se parece al nacimiento del judaísmo, cuando las tribus del desierto de Judá se inventan una historia en la que ellos son el pueblo de Dios, haciendo que sus penurias sean más llevaderas. Es lo más fácil del mundo: como soy un marginado, creo un nuevo credo en que yo sea el centro y los demás queden excluidos con lo cual creo un nuevo círculo, una vez que me han echado de otro más grande.

Pero lo que más me gusta de todo no son sus raíces políticas o culturales (estas últimas casi inexistentes fuera de la música) sino el echo del prefijo afro-. Nunca he escuchado a un negro hijo de un español y un africano referirse a si mismo como afroeuropeo o afroespañol. Ni en países donde la presencia de negros es mayor que aquí como en Inglaterra o Francia. Aunque hagan una vida a parte de los blancos no se refieren a ellos mismo como afroingleses o afrofranceses por es una gilipollez y lo saben. Y no vale la excusa de que los negros yanquis fueran hijos de esclavos. Los negros franceses y británicos provienen de colonias que las metrópolis se encargaron de esquilmar y arrasar, forzándoles a huir a los países europeos, cosa que es más traumática que la "expropiación forzosa" a la que fueron sometidos los negros yanquis. Por que si te secuestran para venderte como esclavo, tú dispones de una excusa muy buena: ellos me llevaron, yo no quería; pero lo que hicieron las potencias europeas (a parte de traficar con esclavos, que también lo hicieron) fue el forzar a que la gente tomara la decisión de tener que emigrar a Europa, siendo los africanos quienes tomaran la decisión, sólo pudiendo descargar parte de la culpa en los europeos.

Es por ello que me parece del todo inapropiado el tono lastimero y quejumbroso de los afroamericanos, como quieren que les llamemos, cuando ni siquiera saben reivindicar como es debido el legado que dicen defender. Las manifestaciones culturales de raíz africana que mantienen vivas apenas alcanzan a su música (que si que fue violada por los blancos) ya que en las demás artes plásticas la influencia africana en sus obras es apenas perceptible salvo en aquellos que si que han emigrado a EE.UU. en el último siglo por la inestabilidad política africana. Que quiere decir todo esto: que dejen de quejarse todo el día y hagan algo de verdad por la recuperación de su pasado y su dignidad perdidas, que no se queden en sus casa pidiendo, que salgan y actúen. Y se reconozcan como lo que son: norteamericanos, aunque sean los desechos de la norteamerica paleta y rural. Y que dejen de emplear el prefijo afro- a no ser que hayan nacido en África y luego te hayas trasladado a EE.UU., con lo cual tendrías doble nacionalidad y doble "continentalidad"

Diga que le debo

Este fin de semana fui a Vigo en una visita relámpago en la que, prácticamente, me pasé más tiempo en el tren que en casa. A pesar de la incomodidades y del excesivo tiempo que le toma a la vetusta locomotora llevarnos de Bilbao a Vigo, nada menos que 11 horas, esta vez tuvieron a bien deleitar a todos los viajeros, y no solo a los de preferente, con varias pinículas de elevada calidad y reconocido prestigio. A pesar de leer, ya sea en papel ya sea on-line, varias revistas de cine sólo pude identificar una de la películas y de ella, o más bien de su director, es de lo que quiero hablar.

La película es esa oda a la pirueta fílmica y al requiebro argumental amen de otras cabriolas más físicas que es Mission: Impossible 2 (el link va en inglés que está más completito de morralla) perpetrada por un tandem que hacen innecesarios a los otros dos jinetes del Apocalipsis: John Woo y Tom Cruise.
John Woo es un tipo al que toda persona que le guste el cine de acción adora. Rectifico, adoraba. Cuando no era más que un chinorro que hacía pelis de amarillos repartiendose hostias como panes de rosca y disprando tiros como si de una convención de la Asociación Nacional del Rifle se tratase, ahí molaba. Era super- cool, hasta los críticos más clasicorros y apolillados reconocían su mérito y destreza. John Woo era sinónimo de acción, que coño, él era la ACCIÓN en estado puro.

A principios de los años noventa el cine norteamericano empezaba un declive que le llevaría a la situación actual. Lo que viene a ser un : de aquellos polvos estos lodos. Es en esa época cuando empiezan a desembarcar diferente directores extranjeros en Holywood: Roland Emmerich, Paul Verhoeven o Wolfgang Petersen, por poner algun ejemplo. Si os fijais, son tipos que cuando llegaron a los EE. UU. realizaron buenas películas siguiendo con la estela de sus trabajos europeos, mucho más duros y descarnados que el entertaiment yanqui para jovenzuelos cara granos. Por esa época arriba también nuestro amigo Woo, John Woo a la tierra de las oportunidades. Y no venía con cualquier cosa debajo del brazo. Traía, todavía calentita Hard Boiled. Si quereis una película de detectives más duros que el acero que no les tiembla el pulso, miradla. Pues con esa última obra maestra del cine hongkonés llegó nuestro amigo a los Estados Unidos. Y lo primero que hizo, como para dejar claro que él no venía a hacer películas sino bodrios fue dirigir a Van Damme en Blanco Humano. Toma ya, eso es entrar por la puerta grande, como Hitchcock dirigiendo Rebeca nada más pisar suelo yanqui o como Orson Welles levantando Campanadas a Medianoche en medio de la estepa Castellana.

La historia de nuestro amigo Jonhy B Woo en suelo extraño no había echo más que empezar. A esta obra maestra le siguieron cosas como Broken Arrow, Face/off o Paycheck (me niego a poner más links no vaya a ser que toda esta cantidad de mierda interconectada colapse el intenné).

Volviendo al principio del post, mientras veía Mission: Impossible 2 (con dos eses, dos puntos, dos eses y un dos, ojo, cuidao) me fijé en el número de planos a cámara lenta que había en la primera parte de la película (no resistí más). El número se sitúa entre 20 y 25 y eso que no nos hemos metido en faena. Luego ya empiezan las persecuciones, los tiros, las palomas de los cojones,... Y más de uno se preguntara, con buen tino: ¿a donde quieres ir a parar? Muy sencillo: hay directores que deberían devolver todo el dinero que han ganado con sus películas, PERO, no vale con ser un Uwe Boll de la vida, puesto que es harto fácil, sino que primero debes de ser un director prometedro, incluso tener películas buenas para luego convertirte en una mierda sobrevalorada bien por la crítica, bien por la taquilla, bien por ambos.

Y me puse a pensar a que directores le reclamaría el parné que me dejé viendo sus bodrios antes de que la ey¡Mula viniera a resolver este problema. El primero en acudir a mi mente fur Amenábar, nuestro petit prince de la cinematografía. Creo que debería devolver todo el dinero que haya tocado desde que terminó Tesis, película que se salva únicamente por ser la ópera prima del chaval, por que vista años después la cosa empieza a flojear que da gusto. Abre los ojos es una película que ya hemos visto tantas veces en donde realidad, sueño y ficción se entremezclan jugando con el espectador; y lo de Los Otros ya es de traca pues es un remix entre "Una vuelta de Tuerca" de Henry James y una obra teatral londinense titulada "The Others" en la que los vivos resulta que están muertos y los muertos son los vivos. De "Mar Adentro" sólo comentar que desde que vi la versión gallega en la que a Ramón Sampedro lo interpreta el actor principal de la más longeva telecomedia gallega, Ernesto Chao, me niego a reconocer ningún valor artístico a la peliculucha de Amenábar. Ahora el tipo anda perpetrando otra magna obra que será alabada por los críticos españoles en lo que será el acto coprofágico del año junto con el estreno de lo nuevo de Almodóvar del cual paso de hablar por respeto a ciertas películas de los ochenta y de haber formado un grupo junto a Fabio McNamara.

Remato por hoy esta diatriba pero me quedan en el tintero otros directores a los que pedir que devuelvan el dinero. Aquí un adelanto: John Singleton, Julio Medem, Mathiew Kazzovitz y alguno más.

ACTUALIZACIÓN: Aquí os dejo un video de Siniestro Total ijnterpretando el tema que da título a este post:

Revuelta en el frenopátiko

Aupa familia. Vuelvo a reengancharme a este vuestro blohs preferido para realizar un pequeño análisis de la actualidad y de ciertas cosas que me causan molestias en mi inmaculado escroto. Antes de nada informar que en la actualidad me encuentro bien de salud tras la operación de cambio de género donde mudé del tan simple género narrativo a otro más acorde con mi condición de líder de masas con esencia mesiánica como el género épico.

Tras esto me gustaría comentar que las cosas en Bilbao van bien, podrían ir mejor, sí, pero aunque no viva en la mansión Playboy ni conduzca un Lamborghini Gallardo Superleggera las cosas podían ser mucho peores; podía vivir en Madrid disponiendo de la misma pasta. Para todos aquellos que no sepan nada de mi vida más reciente (esto es, los últimos cinco meses) comentar que empecé un curso de Dirección de Fotografía el cual ha resultado ser bastante interesante, pues va a aportar una serie de personajes dignos de ocupar el Olimpo de No puedo creer que exista gente así realmente. Pero de momento mantendré un prudente silencio hasta que las hostilidades se hayan abierto definitivamente. Actualmente, me encuentro en la fase de puyas y triples sentidos con piruetas cómico-festivas que, auguro, tendrá su primer clímax durante la cena de Navidad alimentada por un par de botellas de rioja y algún que otro cigarrito de la risa.

Pero a pesar de ser un chico de evidente atractivo físico y estar en edad de merecer, no todo es un camino de rosas. La primera piedra esta representada por unas obras que están realizando en la bella fachada de mi noble vivienda, sita en el Casco Viejo de Bilbao (vamos, a tiro de lapo del kilómetro cero del mundo y, por extensión, del Universo conocido). La obrita de marras, perpetrada por una suerte de Manolos y Benitos multiculturales, lleva tocádonos (a mí y a mis compañeros de piso) los cojones durante más seis meses y lo que te rondaré morena. En este tiempo he tenido oportunidad de apreciar los diferentes métodos de pasividad laboral obreril así como de chapuzas varias que darían para escribir una segunda parte de la novela Guerra y Paz, aunque en esta secuela habría un mayor desarrollo psicológico de los personajes motivado por el deterioro de nuestro estado mental de tanto lidiar con esta panda de vagos que dicen llamarse obreros de la construcción (nada que ver con los apuestos y gallardos obreros protagonistas de uno de los más insignes capítulos de la serie Búscate la vida- aquí 1 y 2).

Otro aspecto negativo es la falta de trabajo remunerado que me ayude a sobrellevar las penas. La tan cacareada crisis se ha convertido en una excusa perfecta para no tener que dar oportunidades a la chavalería en el mercado laboral o, peor aún, ofrecerle unos salarios y unas condiciones laborales que convertirían un taller clandestino de confección vietnamita en un centro ejemplar en el trato al proletariado.

Aún con todo, estoy contento en esta ciudad y estoy ya aclimatado perfectamente a los usos y costumbres de los bilbaínos. Los potes y los pintxos conforman parte de mi exigua dieta pero todo sea por ser un txikitero de pro. También mi modo de pensar se va pareciendo más al de un bilbaíno como dios manda y se me calienta la boca rápidamente a la hora de exagerar algo, apostar o de retar a alguien. Esto es un punto fundamental para que a uno se lo considere "del mismo centro de Bilbao", puesto que un buen bilbaíno no tiene miedo a nada ni a nadie si de por medio hay una apuesta que justifique la futura estupidez a cometer. Como muestra un botón: el padre del gran boxeador Urtain murió durante una apuesta al retar a sus amigos a que aguantaba que 10 personas le saltaran sobre el pecho una detrás de otra; el hombre lo consiguió, pero enchido de orgullo, dijo que saltara otro más que los diez primeros le habían parecido un calentamiento; el problema fue que el undécimo le hundió el pecho, bastante perjudicado a esa alturas, matándolo en el acto. Pero a pesar de esta historia que puede causar sorpresa en más de uno ante tamaña estupidez, he de decir que al padre de Urtain se le tiene respeto por haber muerto en medio de una apuesta tan épica.

Otra cosa que he podido vivir ha sido el Aste Nagusia o Semana Grande de Bilbao celebrada en Agosto y que demostró ser una batalla contra el sentido común y las mas elementales formas de desarrollo humano. El Aste Nagusia es una semana donde el kalimotxo, la cerveza y el speed corren por las venas de toda persona menor de cuarenta años como si fueran a ser prohibidas al día siguiente. A estas sustancias han de añadirse cientos de miles de millones de pintxos que uno ingiere para mantenerse en pie. La combinación Champiñones con salsa picante regados con kalimotxo del infierno y aderezado con gramos de speed produce en los sujetos un estado alucinatorio- acelerado que provoca situaciones que pueden parecer extrañas en cualquier otro lugar pero de lo más normal para los locales. Si queréis tener una idea aproximada, leeros el libro Payasos en la lavadora de Alex de la Iglesia. Es un libro que da una imagen aproximada pero que se queda corta en cuanto al descerebre y la anarquía reinante.

Por lo demás, hemos visto todos como el mundo se va otra vez a la mierda (y van...), un negro es presidente de los EE.UU. (aunque si uno escucha la COPE o ve Intereconomía parece que es un ario con adicción a los rayos UVA como Zaplana), la televisión y el cine estatal (así se refiere un vasco a todo lo venido de allende la Rioja) son una castaña y que a mis hijos los educaré para que roben y trinquen todo lo que puedan del erario público pues no sólo vivirás de puta madre sino que harás entrevistas de altísimo nivel con damas de la pequeña pantalla como ARghhh y Mari Tere Campos. Y por si fuera poco, el imbécil del Pablo Motos no se ha matado todavía en uno de los experimentos de mierda que hacen en su subprograma.

En fin, me voy a ir al bar que casi es la una del mediodía y sólo me he tomado treinta y siete vino y cuarenta y cinco pintxos. Agur.

Y de regalo: Bilbao por la frikipedia.

Lo que la verdad esconde

Tras este pequeño parón debido a las continuas fiestas que asolan este bello paraje del norte peninsular retorno con un pequeño comentario que surge al hilo de estas noticias: ¿Qué ocultan nuestro hijos?, y EEUU nacionaliza dos empresas hipotecarias.

Primera noticia:
No creo que se deba realizar un libro acerca de lo que los hijos ocultan a sus padres puesto que, en mi opinión, la ocultamiento de la información es lo que hace que no nos tiremos los trastos a la cabeza. Esto es aplicable a todos, no sólo a las relaciones paterno- filiales sino también a las relaciones amoroso- sexuales o las relaciones empresariales. Es una obligación de la persona cayar ciertas cosas para no herir, profundizar en el daño o simplemente para proteger a otros, en especial a los que más queremos.
Está claro que el conocimietno de este hecho surge en nuestra adolescencia, cuando comprendemos que nuestros padres prefieren sospechar que es lo que hacemos por las noches, por poner un caso extendido, a conocer que es lo que pasa realmente. Por otro lado, es frecuente escuchar que la sinceridad es la clave en las relaciones de pareja cuando esto es una estupidez. La razón es bien sencilla, si somos totalmente sinceros con nuestras parejas perderemos nuestra autonomía y pasaremos a ser un todo formado por dos personas que lo saben todo el uno del otro. También hay que destacar que cuando en una pareja se decide ser sincero el resultado, generalmente, no resulta satisfactorio puesto que la información intercambiada va a llenarnos de suspicacias y conjeturas que hacen más mal que bien.
En cuanto a la información que ocultamos a nuestros padres significa la reafirmación de nuestra independencia así como la construcción de nuestro propio universo fuera de la órbita paterna. También añadir que nuestros padres conocen bastante que es lo que hacemos cuando no nos ven pero no desean que se lo confirmemos pues mientras sea una sospecha (que ellos saben que en gran parte es cierta pero no deja de ser sospecha) será un pensamiento más y no entrará dentro del campo de las realidades.
Y todo esto no es más que manejo de información. Esta herramienta es algo que empleamos continuamente incluso sin darnos cuenta y que es el eje de la política, la economía, las relaciones sociales,... Por ello aquel que maneja la información es aquel que ostenta el poder (los dirigentes no son más que las caras visibles de los grupos de poder informativo). Un ejemplo de manejo de información lo hemos tenido recientemente en el Congreso Republicano de los EUA con la figura de Sarah Palin y la historia de su hija menor de edad preñada y también con un a denuncia por abuso de poder cuando era gobernadora de Alaska. Si quereis saber como se maneja la información a todos los niveles, conseguid la serie "El Ala Oeste de la Casa Blanca" y disfrutad.
Segunda noticia:
Creo que la intervención del gobierno yanqui es la mejor muestra de que el sistema de libre mercado es una de las mayores patrañas que existen. Cuando las cosas van bien, los empresarios hostigan al gobierno para que no meta a no ser para que le baje los impuestos o les proporcione mayores exenciones fiscales. Mientras, cantan loas al libre mercado y su grácil bailes de números en los que sus beneficios suben y suben y no dejan de subir. ¿Pero qué pasa cuando sus maniobras financieras se vuelven en su contra? Se arrodillan implorando clemencia ante el Estado y pidiendo que nuestro dinero, el de todos los contribuyentes les ayude a salir de la crisis que ellos han creado. Como siempre, seremos los ciudadanos los que paguemos el pato.
No quiero que nadie piense que soy un anticapitalista, nada más lejos de la realidad. Lo que creo es que ya eshora de ir reformulando el modelo económico mundial. Aquel que piense que tenemos un sistema político y económico- financiero perfectoestá muy equivocado. Pasarán varios siglos hasta que el hombre pueda vislumbrar el sistema económico que aporte estabilidad y (por qué no decirlo) aburrimiento, puesto que las crisis serán apenas una brisa de mayo comparadas con estos huracanes que nos azotan.

Y un vigués vino a Bilbao...

Pues eso parroquia que ya ando por Bilbao como si fuera un vasquito más, de potes y pintxos por el casco viejo. La verdad es que la cosa va bien y a ver si el verano nos respeta y hace buen tiempo para poder ir a la playa.

De momento me he librado de las lluvias por qué me fuí a Madriz a ver a los Rage against da machindaaaaa y luego me vine a Vigo un par de días a descansar. Pero voy acumulando historias para contaros más adelante, tranquilos.

Aunque no seas de Bilbao, ponte la txapela a medio la´o

Pues si amigos, parto a una nueva aventura que se desarrollará en el Botxo. Durante unas semanas estaré incomunicado pero prometo seguir despotricando contra todo lo divino y humano desde la margen izquierda del Nervión. Así que no os entre la ansiedad cuando veais que el ritmo decrece, todavía más, en cuanto a publicaciones; simplemente estaré acumulando anécdotas para relataros.

Do The (r)Evolution, baby

Antes de entrar en materia un pequeño comentario sobre el tema de la niña asesinada en Huelva. Me parece de una hipocresía inconcebible que los dirigentes que construyen y aprueban unas leyes deficientes culpen a los ejecutores de las mismas (jueces, fiscales y demás trabajadores judiciales) de los errores contenidos en los tramites burocráticos. Si una ley está mal redactada para favorecer ciertos intereses (esto es de especial relevancia en las leyes sobre corrupción) no es problema del juez que tiene que ceñirse al contenido de la ley. También el funcionario tendrá que tramitar una serie de papeles que hagan que una sentencia lleve el curso que se dicta desde el poder legislativo. Y cuando un funcionario tiene una sobrecarga enorme de trabajo como pasa en España, no puede saber que entre el mogollón de expedientes que tiene que tramitar hay alguno de especial importancia.

La solución no es joderle la vida a un juez, es joderle la vida a los jueces que tienen que lidiar cada día con unas leyes que parecen hechas por el gemelo malvado de Satán. Fin de la interrupción.

Y ahora a lo que iba. Me he leído Persépolis, el cómic de Marjane Sartrapi y cada vez estoy más concvencido que las revoluciones nunca resolverán nada. Pero primero hay que señalar dos tipos de revolución: la puramente ideológica (la francesa de 1789 o las revoluciones rusas del s. XX), y por otro las revoluciones con un amplio transfondo religioso como la revolución iraní que nos narra Marjane Sartrapi en su obra.

Las revoluciones de base religiosa, sea cual sea la religión, nunca llevarán a ningún sitio ni aportaran ideas de cara al futuro, a parte de que habrá que impedir que se vuelva a producir una revolución de carácter religioso. La razón es muy sencilla.


La retórica y la dialéctica de la religión es simple y boba: las cosas se hacen como dios quiere que las hagamos o, en su defecto, como los """grandes sabios""" han interpretado a partir de la """palabra de dios""". Esto hace que las decisiones adoptadas lo sean de una forma totalmente arbitraria, y si no es el caso, para favorecer al hombre sobre la mujer. Lo cual anula la esencia misma de la revolución, en la que se debe producir un cambio radical respecto al régimen anterior que suele ser bastante tradicionalista. Sin embargo, las revoluciones religiosas son de otra forma: una nueva corriente extremista decide imponer sus ideas anulando la supuesta libertad que trae consigo la revolución. En este apartado coincide con las revoluciones comunistas puesto que el comunismo y el capitalismo no son más que modernas religiones donde el dinero es el nuevo dios.

Además, al ser una revolución religiosa puede ser más facilmente manipulada que una revolución ideológica, puesto que en el caso de la segunda una cambio en la política del gobierno podía ser visto como una traición a unos ideales. En la religiosa, cualquier cambio se justifica diciendo que así lo quiere dios.

En las revoluciones puramente ideológicas se aprecia un problema básico: el hombre ansía el poder sobre todas las cosas. Es por ello que todas las revoluciones de izquierdas han fracasado en su momento y no ha sido hasta tiempo después que sus ideas se pulieran y se integraran en un sistema más democrático. Hay que dejar claro, que las verdadderas revoluciones empiezan a finales del s. XVIII pues las comunicaciones habían mejorado lo suficiente para que las ideas de los principales líderes tuvieran un reconocimiento amplio.

Aunque la mayoría de esta revoluciones acaban traicionando las ideas que la alumbraron (vease el caso ruso), no dejan de ser ideas que han sido razonadas y debatidas por una serie de personas. Estas, han dado sus argumentos a favor y en contra y moldearon el sustrato ideológico final. Siguiendo con el ejemplo ruso, la ideas de Lenin o Marx pueden gustarte más o menos, pero son ideas que han sido meditadas y expuestas en forma argumentativa y que siempre admiten críticas, no como la religión, que considera a la crítica una herejía o una blasfemia. Y mientras que la mayoría de las revoluciones puramente políticas (o ideológicas) persiguen una - utópica- igualdad entre los ciudadanos; la revolución religiosa persigue la separación de la sociedad en grupos según su conocimiento de la """palabra de dios""".

De todas formas, nunca he creido en la revolución como solución a los problemas del presente. Igual que la revolución frnacesa fue la solución para los problemas surgidos a lo largo del s. XIX y XX, es probable que un comuncapitalismo o un capitalcomunismo, en los que se recogan ciertas ideas de el comunismo más ideológico puedan ser la solución a los problemas del s. XXI. Lo que si tengo claro es que ninguna revolución que implique el uso de la fuerza para su imposición y desarrollo (que no para su acceso al poder) está totalmente equivocada. Siguiendo con los ruso, me parece lícito en su caso el empleo de la fuerza para derrocar al zar, pero me parece deleznable las purgas y el sistema represor creado para mantener el sistema comunista ya que si no te gustaba que te impusieran una ideas, ¿por que, ahora que estás en el poder, le tiene que gustar a la gente que TÚ les impongas tus ideas?

ACTUALIZACIÓN: El video de la canción de Pearl Jam, Do the evolution que inspiró el nombre del post:

Holocausto canibal

Al fin ha pasado. El ministro de Defensa de Israel ha amenazado a los palestinos con un holocausto si la cosa seguía así, ya sabeis, los palestinos defendiendo sus territorios con piedras y cohetes del mesozoico contra el ejercioto israelí-americano (que te den por el ..., eh, se me ha ido). Pero el transfondo de la noticia es que por fin los israelíes han reconocido que lo del Holocausto, el serio, el de los papeles en regla y cuotas de ejecuiones por cumplir semanalmente, les enseño como joder a un pueblo con estilo.

El pueblo de Israel o judios, o jodíos para los palestinos, siempre ha dado por culo, siempre intentando conquistar las tierras de los demás en nombre de Yavhé y toda esta porquería. Si al menos dijeran que es por que necesitan terreno para construir campos de golf y kibutz donde desmadrarse leyendo la torá y peinándose los rulillos. Pero quieren la tierra por que es la tierra que les ha prometido un tipo invisible que, dicen, tiene barba blanca y practicó la primera fecundación in vitro de la historia y luego si te he visto ai don rimember.

Me jode sobremanera lo serios que se ponen los israelitas cuando alguien pronuncia holocausto, pero las palabras de su ministro de Defensa me recuerdan al capítulo de South Park en el que dicen la palabra mierda doscientas y pico veces: en un momento determinado, el señor Garrison (el profesor que tiene la marioneta) pronuncia la palabra "marica" y no suena un piiiip típico de la tele yanqui, y él explica que es por que como es marica lo puede decir, pero si fuera hetero, hubiera sonado el piiip (con tres "ies" que si no no se entiende). Pues los israelíes son los únicos que, según parece, pueden decir la palabra holocausto (a secas, que si es nuclear los derechos los tienen las productoras de videojuegos de los ochenta); pero, ay de tí, pecador, impuro, sodomita, como de tus labios brote dicha expresión sin tener tu pene circuncidado y tu nariz sea chata o solamente respingona, pues sobre ti se abalanzará el infierno y la venganza de Yavhé. Y no es cosa de tomarse a broma al tal Yavhé, por que si uno conoce, aunque sea por encima, la historia de Job por citar una, sabe que el tipo este es m´s duro que un hijo de Chuck Norris y Charles Bronson criado por osos pardos. Y no sólo esta mención del holocausto recuerda a su experiencia con los nazis sino que la reclusión de los palestinos nen guetos y su amurallamiento no hacen más que reforzar mi idea de que los judios aprovecharon muy bien esos siete años de infierno nazi tomando nota de lo que hacían sus asesinos.

Y que se puede esperar de unos señores cuya figura moral suprema, su guía, su luz, es un tipo jodidamente retorcido: a Moisés le ordenó liberar a su pueblo de la esclavitud y conducirlo a través del desierto hasta la tierra prometida. Y lo que en principio podía parecer una aventura buena y divertida, con algo de acción, de intriga y unos buenos efectos especiales, se convirtió en una aventura digna de videojuego español de los ochenta (es decir, un huevo de difícil). Y cuando consiguen superar todas las fases, haber recogido todos los items y descubierto todos los secretos del juego, coge Yavhé y se carga a Moisés antes de que pueda pisar la tierra prometida. Coño, me hace a mi eso y no le rezó al Yavhé ese en la puta vida, amos hombre, será desagradecido el colega. A la próxima, le paso jamaro adulterado para que se quede trapo.

O la de Abraham. Cuando le obliga a sacrificar a su hijo para que demuestre si cree en Yavhé de verdad o es sólo para escaquearse del curro con fiestas estúpidas con nombres chorras. Y lo acaba convenciendo. Y menos mal que pilló a Yavhé en un día de buenas y al final le paró los pies, pero Abraham iba a cargarse a su hijo para demostrar que creía en Yavhé. Considerando que el nombre Abraham significa "el primer hebreo" pues ya veis que desde el primero han demostrado seguir a su dios a pies juntillas.

Yo sólo sé que los israelitas, los judios, lo tenían todo a su favor para caer bien a la gente: eran un pueblo perseguido y sin patria, y que tienen buena cabeza para los números. Pero gracias a tipo como Ariel Sharon y los partidos que le apoyan, consiguieron lo que siempre han deseado: presentarse como unos mártires.

Después de toda esta rajada, podéis llamarme antisemita, me da igual. Si a los judios- israelitas se les llena la boca hablando de lo mal que lo pasaron en el Holocausto, que no hagan que otro pueblo pase por lo mismo que ellos. Por que si algo queda claro en la Biblia, es que los judios no son buena gente.

He visto cosas que vosotros jamás creeríais

Acabo de ver Blade Runner en los cines del centro comercial Gran Vía. Y a pesar de que me he visto la peli un millón de veces (no hace ni tres semanas que me metí entre pecho y espalda las cinco versiomnes que vienen en el famoso maletín) ha sido como verla por primera vez. Me la pienso macharcar en honor a Ridley Scott.

PD: He revisado varios libros sobre la peli, incluso la Biblia oficial (Future in Noir) y no encuentro ninguna mención al hecho de que Leon Kowalski, el primer replicante que vemos y que le mete un tiro a Holden, el blade runner, viva en la calle Hundertwasser. La verdad, no sé que sería de la estética de la peli sin este tipo.

Pariodista nacional

Como todos los días, lo primero que hago al encender el ordenador es leer el post de Javier Álvarez de Albéniz en el Descodificador. La entrega de hoy va dedicada a Sánchez Dragó. En la entrada podemos ver varios momentos estelares de los últimos tiempos de este escritor pedante y aburrido que consigue que un tipo como Juan Manuel de Prada nos parezca la alegría de la huerta, casi un igual de genios del verbo fácil como Gila o Chiquito de la Calzada.

En uno de los vidrios podemos ver una entrevista que realizó a Federico Jiménez Losanto (cojones que tiene para soportar esa cara de mármol de Carrara). El tipejo este se nos presenta como un tipo comedido queriendo parecer alguien que sabe que tiene la jugada ganadora y que (por si acaso) esconde varios ases en la manga. Pero lo que vemos es a un pariodista auténtico, una persona que junto a los plumillas de la prensa rosa y los pazgüatos deportivos dan mal nombre a una de las más importantes profesiones que existen como es la de periodista. También hoy he tropezado con un artículo de Pascual Serrano en el diario público edición digital en donde habla de la mentira y la censura. La verdad es que hay dís en que el cosmos pone delante de uno las cosas de tal forma que no hay ni que buscar conexiones ocultas.

El pariodista es una burda sombra del buen informador, es una parodia del eterno vijilante que nos sólo ofrece los hechos como ocurrieron (una visión demasiado simplista del oficio que imperaba en los primeros tiempos del periodismo) sino que busca formar la conciencia crítica del receptor. No es por ello casualidad que en la infromar este compuesta por un prefijo, in-, que denota poner dentro de, que precede a la palabra formar, que según el dicionario de la R.A.E. significa criar, educar, adiestrar. Lo que pasa, por desgracia es que cierta gente, con este enano que parece salido del baúl de los muñecos de José Luis Moreno que es Jiménez Losantos, lo que se consigue es todo lo contrario.

Este sujeto logra que uno pierda la compostura al escucharle pronunciar dos frases seguidas. Por otro lado me gustaría realizar un experimento: si un equipo va a jugar un partido importante, antes de saltar al campo ponerle un fragmento, al azar, de cualquier programa en los que haya participado este personaje. Creo que los jugdores saldrían a morder. Aunque podría ser contraproducente pues si el fragmento contiene alguna perla de ese gran Tolosa (del palabro to´losabe) que es César "Opino sin tener puta idea y cobro por ello" Vidal la cosa puede adquiri tintes de película gore.

Me duele que en este paísse le de cancha a persnajes como este quien, amparado en la libertad de expresión, sueltan lo primero que resuena en ese grano purulento que tienen por cabeza. Pero el tiempo nos pone a todos en nuestro lugar y por ello sé que Losantos será olvidado y su nombre sólo quedará registrado como conductor de X programas de infame recuerdo.

En estos días de ruido y furia...

Hoy la personajilla esa de Esperanza Aguirre ha visitado el colegio donde trabaja mi madre. Fue una pena que lo hicieran en medio de mucho secretismo hacia el personal docente y los alumnos, impidiendo la formación de un grupo de personas que le cantasemos algunas verdades a esa tipeja (sin persón ninguno). Por ello se ha perdido el que seguro hubiera sido un post mucho más divertido que este. Pero he decidido compensarlo con un video que muestra que la evolución existe, por que si los humanos tenemos manos y oidos y un cerebro para coordinarlo todo es para que algunos hagan estas maravillas:

De molinos y gigantes

Hoy voy a arramblar contra uno de los signos de este nuestro amado fluir verbal castellano, usease, nuestra lengua. ¿Y cual es el signo más elevado de nuestra lengua? No, no son los múltiples discursos que nos dejó El enano Cabrón aka El Generalísimo ni su compañero espiritual El Adusto Vallisoletano aka La Sombra del PP (Ansar). Me estoy refiriendo al Quijote amigos, al cenit literario de Miguel de Cervantes Saaverdra conocido como el Manco de Lepanto (que no tiene relación con tu vecino Paco "El Manco" porque se mataba a gallardas).

Nuestro amigo Cervantes escribió hace un chorro de años (402 para ser exactos) esa obra venerada por todos los culturetas y declarada por las huestes literarias y no literarias como la obra más importante de la lengua española. Me refiero, pues, a El ingenioso hidalgo Don Quixote de la Mancha.

Esta obra ha sido requetecomentada y estudiada por las más insignes personalidades de las letras e incluso de los números (que no quiero discriminar a nadie). Todos los españoles la hemos tenido que leer por cojones en el colegio y nunca se ha admitido crítica pública alguna. Pues bien, no seré yo quien se quede callado ante esta situación y de desde este humilde y pobre rincón de la blogorrea proclamo: ESTE LIBRO ES MÁS ABURRIDO QUE UNA ESCURSIÓN DE GEEKS AL TIBET. Ea, ya está. Y no sólo es aburrido sino que si realmente es una de las obras maestras del castellano, me pongo desde chás a aprender birmano.

Lo leí una vez para el colegio y me aburrió tanto que estuve a punto de pasar y ponerme a ver la serie que hicieron con Alfredo Landa y Fernando Rey. Pero uno tiene su punto de orgullo y por mis cojones que me lo acabé. Y puedo decir que fue una perdida de tiempo. Tardé tres semanas gracias a lo poco que me atraía todo lo que pasaba en el libro. Por que te empieza con esa frase que todos nos sabemos de memoria y uno se dice: "hasta ahora todo va bien"; y espera al pasaje de los molinos y uno se dice: "hasta ahora todo va bien" y luego ya no me acuerdo de lo que pasaba por que el sopor se apoderaba de mi tan sólo con abrir las páginas del libro. Y no es que me asustara su longitud. A esas alturas me había tragado tochos como IT (Eso) de Stephen King y El Señor de los Anillos, por lo que la longitud de la obra no me echaba para atrás, ni tan poco las aventuras de caballeros. Había leído cuentos basados en la saga artúrica y me habían gustado. Tampoco el lenguaje, pues había leído El Lazarillo de Tormes y no había tenido problema.

Lo que fallaba es, en mi opinión, que es una novela contada con el humor de aquella época y que , como los chistes de Marianico el corto, no me hacen puta gracia. La brillante hilaridad y sus situaciones esperpénticas no me daban risa. Me dejaban frío. Y menos mal que estaban esas historias intercaladas que rompían el monótono discurrir de Sancho y Quijote, por que, de no ser eso, hubiera recurrido a la quema masiva de ejemplares.

Y es que me jode todo eso de que por convención universal tal libro o tal película o tal disco es una obra de arte. La canonización por parte de los críticos y estudiosos me parece tan sectaria como la realizada por la Iglesia. Por otro lado, tampoco podemos dejar que sean únicamente las ventas o la popularidad de una obra la que decida su inmortalidad. Pero en el caso del Quijote se ha aceptado desde hace mucho que es la OBRA MAESTRA del castellano y todos tenemos que tragar con eso. Y si no me creen, agudicen los apéndices auditivos a ver cuantas críticas desfavorables escuchan sobre este libro.

Tema aparte es el de la recreación actual del libro en unos entornos que nada tienen que ver con las descripciones de la obra ya que esta transcurre, en su mayoría, en bosques y verdes prados y no en los actuales secarrales manchegos.

Habiendo quedado clara mi opinión sobre esta obra pido vuestra colaboración para que aportéis obras que os parecen sobrevaloradas, siendo válidas tanto libros, como películas, como discos, cuadros, esculturas, edificios, etc. Desquitaos a gusto que este es el hogar de lo biodesagradable.

Me alegra que me haga esa pregunta

- ¿Pendenciero tiene la misma raíz que Pentecostés?
- ¿Tiene que ver un tarado con haberse golpeado con un arado?
- ¿Acaso el profiterol es una droga de control mental a base de crema y con forma de pastelito?
- ¿Qué fue antes: el condón o el consolador?
- ¿A qué mente calenturienta se le ocurrió llamar traviesa a una niña inquieta y revoltosa? ¿A un arquitecto sexual?
- ¿Porqué en Vigo, las Traviesas es un barrio obrero y el barrio de las putas se llama la Herrería?
- Si yo soy yo, ¿mis pelotas son mis circunstáncias?
- ¿Tiene la palabra circunstáncias origen el la circuncisión?
- ¿Mejorará mi (escasa) vida sexual si me rasuro las pelotas? ¿Y si me opero de fimosis?
- ¿Porqué sólo vuelven los grupos vomitivos de los 80? ¿O es que vivimos en una versión sadomasoquista de Matrix?
-Si Miguel Ríos es rockero y Ramoncín también dice serlo, ¿es Marisol una Lady Funky? ¿Y Leonardo Dantés un cock rocker?

Un pequeño afaire con el peer to peer

Si se lleva a cabo el plan francés para el bloqueo a los peer to peer las operadoras son las que más perderan por que nadie necesita más de un mega sino es para bajar cosas de la mula o el torrent. Así que si prohiben las descargas ¿quién va a querer una línea de 20 megas o incluso de 6? podremos seguir con un ancho de banda de medio mega que es más que suficiente y mucho más barato, así que espero que las operadoras se den cuenta de esto pronto y se pongan del lado del internauta que somos los que pagamos sus chalets con 25 cuartos de baño (¿para qué querrán tanto?) y sus yates de 50 metros de eslora.

También me resulta divertido eso de que España es el lugar donde más se descargan cosas de esos programas, cuando el acceso a la banda ancha es muy inferior a otros países del entorno. Aunque sea algo más propio de Malaprensa que de este blog, creo que confunden churras con merinas: en es España es legal compartir ficheros por internet y una gran parte de los internautas lo hace, aunque el volumen de descargas problamente estará muy lejos de los de otros países en los que las conexiones a internet corren a 8, 10 o 40 megas casi reales (vamos, al 90% por ciento, no como aquí que sólo te aseguran el 10% de lo que sincronice tu router, una mierda, en fin). Aunque no tengo datos precisos, puedo arriesgarme a decir que problamente países como Alemania, Inglaterra o Italia, e incluso la Francia del Sarkoma tengan un volumen mayor de descargas.

Las season finale o como rematar la faena

Propicio año a todos y esas cosas. Hoy voy a retomar un tema que tenía pendiente: las season finale, o los últimos dos episodios de una temporada en una serie yanki. Por supuesto hay espoilers (sobre todo de Lost, porque me morderé la lengua con Dexter).

Empleando argot taurino, en 2007 hubo series que han salido por la puerta grande y otras que han tenido que recurrir al descabello para poder terminar la temporada.

En el primer grupo nos encontramos con Lost (Perdidos) y Dexter, dos series muy diferentes pero que han demostrado el dicho de que hasta el rabo todo es toro. En el segundo grupo, sitúo a Heroes, serie que falló en la suerte de espadas o de matar, es decir, a la hora de la verdad.

El caso de Lost y Dexter ha dejado a sus seguidores exhaustos tras los dos últimos capitulos de sus temporadas (3ª y 2ª, respectivamente).

En Lost nos han mostrado un flashforward, un pedazito del futuro en el que los algunos de los protagonistas han conseguido salir de la Isla. Por otro lado la trama en el presente no nos dejó ni un momento de respiro, sembrando una serie de situaciones que se resuelven en unos veinte minutos fianles magistrales. Resulta curioso como esa tercera temporada de Lost comenzó de una forma un tanto chusca, a la que se unió ese molesto parón (o hiatus, como lo llaman algunops snobs) para remontar el vuelo hacia la mitad de temporada. Y es más curioso como ese comienzo tan flojo y ese parón tan inoportuno nos lanzó a muchos (puede que a casi todos) a buscar una alternativa. Y entonces apareció Heroes, una serie muy bien hecha, con acción, sus dosis de misterio y una trama atrayente (es la misma que la de los X-men, así que tenía que triunfar). Y mirabamos la serie de Tim Kring congratulados de habernos devuelto la alegría y la excitación por encontrarnos el nuevo episodio en la mula a las pocas horas de su emisión en EE.UU.

Pero Lost volvió de su parón y tras un capitulo de reentrada, surgió ese magnífico Flashes before your eyes en el que todo empezaba a cambiar. Se adivinaba la dirección de la serie a partir de entonces gracias a un Desmond que podía ver el futuro, o por lo menos el futuro de Charlie, en los que siempre moría de forma un tanto dramática. Y mientras ¿Heroes, qué? pues aguantaba el tirón, pero la audiencia juvenil se iba poco a poco imponiendo, y las tramas empezaban a perder fuelle. Sólo un par de golpes de efecto con los capítulos como Company man y Five years gone mantenían el tipo.

E inexorablemente nos acercababmos al final de la temporada. Las apuestas estaban hechas y no había lugar para la retirada. Y aquí quedó claro quien es el maestro y quien el aprendiz. J.J. Abrahms demostró que es un genio en esto de dosificar la información (observad sino la acertadísima promoción de Cloverfield, la película que estrenará el 18 de Enero en los USA) y a Tim Kring la camisa le ha venido grande, por que una cosa es hacer Crossing Jordan (una serie simpática y que mantiene el dulzor preciso en sus tramas) y otra, reinventar a los X-Men.

De Heroes ya hable hace tiempo y sólo añadir que su mierda de final me quitó las ganas de ver la segunda temporada, pero de Lost aún me quedan un par de cosas. La relación de Locke y Ben es tan sumamente compleja, aunque parezca sencilla, que problemente capitalizen los minutos de protagonismo en una media aún mayor que hasta ahora. El personaje de Bakunin es jodidamente bueno, pero como vuelva a resucitar una vez más habrá que pensar que en pedir una buena explicación y no esperar a ve que nos dicen. Me encanta que haya muerto Charlie, aunque hubiera preferido una muerte más lenta y dolorosa, quizá algo que incluya el desmembramiento como parte central. Y, para acabar con Lost, como no vuelva en el 31 de Enero, alguien lo va a pagar.

Y dejo lo mejor para el final, Dexter. Todos los que seguimos la primera temporada estábamos nerviosos por lo que podían inventar los guionistas para nuestro asesino favorito. Después de enfrentarse al Ice Track Killer, a su igual, a su hermano y conseguir derrotarlo, pensamos que Dexter seguiría llevando su vida de siempre: llevaría Donuts para desayunar a cas de Rita, realizaría alguna prueba forense de sangre, mataría a algún listo que pensó que se había librado de su castigo por asesinar a una puta en un callejón...

Pero los guonistas se han sacado de la manga una carta que todos esperábamos, pero no tan pronto: los cuerpos que nuestro querido colega, Dexter Morgan, ha ido arrojando al océano durante años, han sido encontrados y su comisaría se encarga del caso. Y con los cuerpos vienen dos compañeros de viaje distintos pero fascinates: por un lado, el jefe Lundy, un agente del FBI; por el otro, Lila, una mujer desquiciada que se convertirá en un placer y un tormento para Dexter.

Y las cosas van como todos esperamos: Dexter consigue mantener la ventaja sobre sus perseguidores casi todo el tiempo, pero el sargento Doakes, el único que sospecha de él se va aconvertir en un escollo difícil.

El papel y la relación de este personaje con Dexter es de lo que más me ha gustado de la parte final. Durante toda la serie nos ha caido mal, por que no le gusta nuestro amigo Dexter. Sin embargo, cuando es encerrado en la cabaña del narcotraficante podemos ver que el es como Dexter, sólo que su ánsia de matar no ha encontrado un canal oportuno desde su salida de las fuerzas especiales. Me explico. Doakes ve en la mirada de Dexter lo mismo que en la suya, la muerte a sangre fría. Es por ello que se produce ese acercamiento, natural por otro lado entre carcelero y encerrado, en los últimos episodios. El dilema en que se verá sumido Dexter debido a su código está muy bien trabajado desde el guión y desde el actor, al que espero que le reserven todos los premios que se concedan en los próximos años.

Por otro lado la intervención de Lila, que servirá de solución doble, es magistral y está muy bien llevado. Al matar a Doakes mediante la explosión de gas, le hace un doble favor a Dexter: le ayuda a que se cierre el caso declarando a Doakes culpable de los asesinatos y se convierte en una asesina, por lo que entra en el punto de mira de Dexter.

Y todo conducido de una manera tan firme que asusta. Hay episodios que parecen dirigidos por el mísmisimo Dexter debido a la perfecta concatenación de hechos y de como estos son grabados. Baste decir que, en mi opinión, existe más talento en un sólo episodio de Dexter que en todas las películas españolas proyectadas (y no vengan con [REC] que es puro efectismo, pero ya lo hablaremos).

En fin que Lost vuelve el 31, Heroes concluyó su segunda temporada, parece que de una forma digna, y de Dexter comentar que Michael C. Hall, actor que lo encarna tiene firmado contrato para 6 he dicho SEIS temporadas, sólo de pensarlo me entra un gustirrinín, ah, tan,tanrán, ta-tan, ta ...