Gafaplastas, o la falta de espíritu crítico

Lo prometido es deuda y hoy me voy a adentrar en ese nuevo subgénero humano conocido como gafaplastas.

Lo primero que siempre me ha llamado la atención de este colectivo es su total carencia de espíritu crítico. La mayoría de sus informaciones provienen de lo que han leido o escuchado en otras fuentes, consideradas por ellos como sus guías. Se mueven por la modernidad de estas fuentes, de forma que si uno de ellos encuentra, por ejemplo, una revista de música que nadie concoce, la fusila en cada uno de sus comentarios aunque los discos que recomienda no le gusten. Ay, pueden que sean broza absoluta, pero como la Music New Experience Modern Chachigüachi dice que lo último de David Summers es lomás, pues venga, uno a negar que hace pocos meses llamara de todo a los fans de Hombres G. Y que si David Sumers es dios y que si esto y que si lo otro. ¿Os suena?

Resulta del mismo modo muy curiosa la actitud que demuestran frente a sus anteriores biblias. Cuando ellos la empezaron a comprar, la revista X era desconocida y ellos se encontravan en la cúspide de la vanguardia. Pero el tiempo pasa y la revista gana popularidad ya que la música sobre la que versa gran parte del contenido es ahora la corriente princpal y no la alternativa. Entonces, nuestro amigos gafaplastas pasan un pequeño período de atontamiento al no tener un mapa de sus afirmaciones realmente cool. Pero se lanzan a la búsqueda de nueva información, más moderna, más cool y, sobre todo, desconocida para el99% de sus amigos y conocidos. Con ello recuperará su status de faro de la modernidad de su grupo. Esta situación se repetirá las veces que haga falta en la lucha por ser el tipo que más sabe de cosas supermodernas que a la mayoría nos parecen una mierda.

Tras repasar su método de adquisición de contenidos veamos ahora su actitud. Esta se resume en mirar por encima del hombro a todo mortal que ose cruzarse en su camino y que recibirá disquisiciones aburridísimas sobre el último artista de moda en los círculos más alternativos de Kuala Lumpur (que es un cnetro de vangurdia que no vean, oiga). También hay que señalar sus categóricas afirmaciones sobre cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa quiero decir CUALQUIER cosa. De hecho, me viene a la mente la única escena que merece la pena mantener en la cabeza de El infumable Will Haunting, o como sea. En la escena en cuestión, un universitario ya yanqui repipi se pone a exponer su opinión sobre un tema económico (creo) y el El Infumable (gran nombre para un villano, ahora que lo pienso) le hace ver que todo lo que ha dicho no son más que parrafos citados textualmente de diferentes manuales. Aunque el yanqui repipi sea rubio y super, o sea, pijo es un prototipo a nivel mental de gafaplasta. Ellos no conocen el término lectura comprensiva, ni saben que es criticar algo de forma constructiva. Simplemente actúan como esas madres dispuestas a zanjar cualquier discusión con un : por que lo digo yo, y punto.

Pero no desesperemos. En poco tiempo mudaran de chaqueta y se reconvertiran en otra subespecie humana todavía más cercana a los paramecios. Mientras riámonos de ellos (¿o era con ellos?, ¿se puede reir con ellos?) que cuando se hallan ido lamentaremos no haberlo hecho.

Actualización: encontré esta entrada que es muy ilustrativa.

Hay días en que es mejor no levantarse de la cama

Hoy es un día lleno de grandes noticias: descubren la kryptonita; muere Boris Destilerías Bálticas S.A. Yeltisn; Madonna se mete a directora; los camellos demuestran ser algo tontos y Ratzinger Z resucita el infierno. Lo dicho una ensalada de noticias que uno ya no sabe como tomarse, si para bien o para mal. Sólo un breve apunte, ¿es casualidad que el mismo día que se conoce la noticia de que Madonna va a dirigir una película, el Papa diga que el infierno existe y es eterno? Juzguen ustedes mismos. A mi lo de Yeltsin me ha dejado tan desolado que no tnego fuerzas ni para razonar.

Un ligero matiz

Propongo cambiar el término gafaPASTA por el de gafaPLASTA. Seguiré informando.

¿Cómo pude traicionarte?

Deambulando por el proceloso océano digital me encuentro con esta noticia: Futurama vuelve en 2008.

¿Cómo osé rendir culto a otro que no fueras Tú, el Único y Verdadero Dios, Amo del Multiuniverso? Te recuerdo, oh Bender Doblador Rodríguez, Azote de los puritanos, Benefactor de las robopilinguis. Espero con devoción el día de Tú regreso.

Tú más indigno y repugnante acólito (y también alcohólico).

Jonnhy cogió su fusil

Otra masacre en USA (y van...). Como siempre un desastre por parte de las autoridades en cuanto a la gestión de la emergencia. Y los del rifle siguen dando conferencia y haciendo reuniones el mismo día o el siguiente del tiroteo y siguen reclamando el derecho a la tenecia de armas. Yo los apoyo, y no es coña. Rezo para que en los Estados Unidos de América del Norte todo el que quiera tenga armas, así, en plural. Espero que cuando todos esten armados hasta los dientes, miren su legítimo arsenal y se diga: "Ummm, tener esto parado no le viene bien, se puede oxidar. Me voy a pegar tiros a un barrio de negros (o de latinos, o de chinos, o de blancos, o de ...)". En diferentes partes del país, diversos individuos tendrán la misma idea. Cogerán sus pipas, sus rifles de asalto M-16 y alguna granada por si se les ocurre responder a su fuego.

Se sube al coche, pone alguna cinta de un grupo de música que odie (para que luego las autoridades les echen las culpas de incitar a la violencia), dispondrá sobre el asiento del copiloto libros, revistas y videojuegos que han sido objeto de polémica por su violencia, y ya puede ir a matar.

Dejará el coche cerca de un colegio o de u centro comercial. Se bajará e iniciará el Apocalipsis. En otros puntos de USA, tipos como él harán lo mismo. Y espero que con ello se inicie un conflicto interno que termine con estos tipejos de una vez.

Su extraña lógica dice que para protegerse de los que tienen armas, uno debe de armarse más y mejor. Existe otra lógica mucho más sana que dice que para protegerte de quien tiene armas, quítaselas o no se las vendas, mejor, no las fabriques. Cuando las guerras eran con espadas, arcos y lanzas cualquiera podia defenderse si la cosa se ponía fea. Ahora te mandan un misil desde 1500 Km o te pegan un tiro desde 800 metros. Cuando los yanquis vean su tierra arrasada por una guerra se darán cuenta que jugar a los soldaditos es un gran mierda donde muere mucha gente.



Me hace grancia que algunos Senadores y Congresistas pongan a un estado como Utah de ejemplo sobre la posesión de armas en recintos educativos (escuelas, institutos o universidades). Señores, pudes violar a toda una familia de mormones, incluido a papá-oso, y al salir te obsequiarán con una tarta de manzana. Son tipo que viven en otro mundo, muy aburrido y donde no pasa nada. El único suceso fue el tipo que secuestro y asesinó a cinco escolares hace un año. Dejense de historias, cuando Jonnhy cogió su fusil, cogió también un camino que sólo lleva a la condenación eterna del alma anglicana-protestante. Ahora ya lo sabes amigo Arbusto (¿no es eso lo que significa Bush en español?), que los árboles no te impidan ver el bosque. Tu alam está condenada y el diablo siempre gana en sus tratos con los humanos.

¿Sueñan los ordenadores con ratones de laboratorio?

En el blog de Mauro Entrialgo de El Pais aparece hoy esta viñeta que, como simepre, refleja esos momentos en que nos ponemos a hablar a nuestros ordenadores y periféricos varios. Real como la vida misma, que se dice. Y es que siempre me pregunté el por qué de esta actitud hacia nuestros amigos los seres de metal. Da igual que nos dirijamos a un ordenador, a un televisor o a una tostadora, siempre los tratamos como a amantes enfurruñadas.

Supongo que será por que funciona. Quien no ha tenido un encontronazo con el ordenador, tras negarse este a ejecutar un programa y, después de dirigirle unas palabras amables, realiza la operción solicitada. ¿Abremos llegado al futuro y no nos hemos dado cuenta? ¿Pueden entendernos las máquinas pero se hacen los orejas para no tener que soportar más quejas de las que ahora reciben? ¿Están preparando una invasión tipo Matrix y están recabando información?

Supongo que los psicólogos y psiquiatras habrán dado respuesta a la eterna pregunta cuestión: dime como te comportas con tus máquinas y te diré como eres. Y esto será más preocupante en un futuro próximo, cuando la gente ya no tenga perros de verdad, sino esas copias digitales para Nintendo DS. Hay que ver, lo que nos burlábamos de los Tamagochis, y ahora, hay una versión hasta de caballos (creedme que lo he visto en el Corte Anglés aunque no encuentro una maldita foto). Asi que ya veis como esta el panorama.

Yo de vosotros cambiaria de actitud hacia la sandwichera, no vaya a ser. Por si acaso, 01100100 01101001 01101111 01110011 00100000 01110011 01100001 01101100 01110110 01100101 00100000 01100001 00100000 01101100 01100001 01110011 00100000 01101101 01100001 01110001 01110101 01101001 01101110 01100001 01110011, o dios salve a las máquinas (pronucniese con tonillo de Ken Broackman en conexión con el transbordador espacial).

Actualización: aqui teneis el link a la página de Horsez. Y yo me pregunto, ¿para cuando la versión del ocelote crestado del Serengueti? ¿Acaso no es comercial?

La O con un canuto

Hay gente que no sabe que hacer para ganar puestos en ese salvaje mundo de la opinión pública. El foro de Ermua amenaza con poner letra al himno español. Bien, todos tenemos derecho, que para algo pone en el DNI que somos españoles. Pero, por que no se preocupan de sus asuntos, ya sabeis, de defender a las víctimas de ETA y esas cosas. ¿Qué pasa? ¿Qué desde el 11 - M, las víctimas de ETA ya no molan tanto? Seguro que odiais a Pilar Manjón (como casi todo el mundo) pero esa no es razón para poner una letra que me da que va a ser pachanguera, sonrojante y vergonzosa como todas las que se le han intentado poner al himno.

España perdió su oportunidad cuando Leonardo Dantés estaba en la cima de su popularidad. Seguro que él tenía cientos de ideas para escribir una letra que reflejara perfectamente el espíritu de los españolitos de a pie (los que van en coche no cuentan, parece). Una letra que recogiera nuestra simpleza mental (votamos a Jose Mari, yo no, pero era nuestro presidente; y cuando un equipo español pierde siempre es por la conjura judeo-masónica), nuestro gusto por el cotilleo y el rumor (no necesita explicación) y nuestra idiosincracia, esa que se refleja en el desprecio que existe entre las diferentes regiones de este país.

Creo que la letra oficial debería ser esa que cantamos por los bajini de "franco, franco, que tiene el culo blanco,...". Seguro que así dejaríamos bien claro que somos los más cachondos, que es algo que todos los guiris resaltan al hablar de esta noble tierra.