El incomprensible concepto de la monárquia parlamentaria

Lo prometido es deuda y aquí llego dispuesto a hablar del tema de moda: como mola ser Rey. Por que este tema es como la selección de fútbol, todos tenemos una opinión y derecho a hacernos escuchar. La verdad es que Sumajes (Juan Carlos I para los no amigos) es un tipo que cae bien por que no deja de ser un españolito más al que le va el bebercio y el putiferio. Con esos mofletes sonrojados al calor de un vinito de la tierra, pasea su campechanía por los pueblos del Imperio Español.

Sumajes siempre ha caído bien por que se lo ha currado. Desde que el Viejo Chocho (alias El Generalísimo) lo nombrase su sucesor al frente del Estado Franquista, JuanCar ha movido sus piezas para garantizar un transvase hacia un sistema democrático como el que se le presupone a cualquier país de bien y como reconocimiento a su labor se recogió en la Constitución que España era una monarquía parlamentaria, una cosa que tuvo su gracia hace siglos en Inglaterra, pero en los albores del siglo XXI parecía un poco desfasado. Pero hubo que transigir para no tocarle mucho los cojones a los fachas que todavía andaban por las calles de la vacilante España post-Franco.

Y el Rey cumplió. Supo jugar casi sin cartas para conseguir que la transición fuera un proceso que no produjese muchas bajas políticas y que jodiera un poco a todos, en vez de joder mucho a unos pocos como hasta entonces. Y la cosa fue bien hasta que intentaron vendernos que el chollo iba a continuar. Y no, por ahí no pasamos.

El principito, siempre tratado como un soltero de oro que un día reinaría en España, protagonizaba portadas en revistas, siempre desde el respeto merced al pacto de la Corona con los diferentes medios de comunicación para no socavar tan acartonada institución. La gente no se paraba a pensar en el posible relevo, viendo ese día como lejano. Mientras nuestro principito manejaba con mano diestra el timón de elegantes veleros de regata y acudía a brillantes universidades yanquis. Y mientras Sumajes seguía divirtiendo al personal con su cercanía y su campechanidad (hay que ver lo que se le llena a uno la boca cuando dice campechanía).

El invento parecía que podía perpetuarse pues el Heredero era un joven guapo, con estudios y con posibles que le dicen las viejas. Pero no parecían contar que en este país estamos hartos de que se regalen los puestos más atractivos. Este principito no ha demostrado méritos para hacerse con ese trono que nos pertenece por derecho a todos los españolitos que con nuestro impuestos llevamos un plato caliente a su mesa todos los días.

El principio del fin comenzó con su noviazgo y ruptura con Eva Sannum, una chavala de buen ver, con mejores tetas que la desaboría de la Leti. Luego vino lo del micropiso de 30 hectáreas que se le construyó. Sobre el plano era clavado a los minipisos de la ministra, pero todo el mundo sabe que en las obras se sabe por donde se empieza pero no por donde se acaba. Y luego lo de la Leti. Si quería caer mal no tenía que haber llegado a ese extremo, que casarse con la esbirra de Urdaci es mucho, neno.

Y ahora toda la movida de los juicios y cristos por injurias a la Corona. Menos mal que aquí no llegaban revistas de Sudamérica donde se trataba a la Familia iReal como aquí tratamos a la troupe de Isabel de Inglaterra, esto si que iba a ser un macroproceso y no el de Palermo.

Lo peor es que parezen empeñados desde varios estamentos en que sigamos creyendo que los reyes tienen sangre azul (si es así, será por la Viagra) y son mejores que el resto. Me parece que es hora de que en España se establezca una monarquía democrática como dios manda, es decir, que cada 10 años se eliga por sorteo como en Navidad un nuevo rey, una nueva reina y una nueva corte. Al tuntún, sin privilegios ni zarandajas. ¿Porqué yo no puedo reinar si, para lo bueno y para lo malo, soy tan español como el principito? ¿Acaso él la tiene más larga? Pues que se lo juegue a los chinos con Nacho Vidal, pero que nos dé una oportunidad a los que le pagamos las facturas.

Solo quiero añadir que menos mal que han tenido a bien el incorporar a ese fenómeno de la naturaleza que es Jaime Elena, que me voooooy de Marichalar. Sin él, toda gloria y esplendor pasado hubieran parecido un mero espejismo. A ver cuando lo ascienden, que vaya curro de mierda: entras pisando fuerte con lo de Duque y esas cosas, pero luego no das promocionado ni a hostias. Animo Marichalar.

El final del verano ...

Hola a todos de nuevo. He regresado por fin de las calurosas ruinas de Charrajevo y me encuentro que, en la red, un mes y medio es mucho tiempo. Ha pasado de todo y todo ha sido comentado una y mil veces. El lunes retomaré mi actividad blogera y volveré a comentar lo que me salga del nardo, que para algo este es mi blog. Sólo avanzaré algo: será un asunto Real. Dicho queda.

Ídolos con pies de clembuterol

Ya no queda espacio para la inocencia en este mundo corrompido: Hulk Hogan se dopaba. El adalid de los buenos valores, el amigo de los niños, el dios nórdico hiperbronceado. Cae otro mito de nuestra infancia. ¿Consistirá en esto el madurar, en que todos los mitos acaben cayendo? Sólo pido a Wilder que uno resista, por que si me dicen ahora que Mr. T se ponía la vena gorda me pego un tiro, total si todo en lo que creías de niño es una chufa...

Un pequeño break (dance)

Mañana tempranito comenzarán mis no vacaciones en el pueblo, por lo que el ritmo de actualización del blog caerá en picado. A esto se le unirá el hecho de que en Septiembre me esperan los, espero, últimos exámenes de mi carrera.

Será un mes y medio de encierro y sacrificio estudiantil que creo que valdrá la pena. Pero no me voy a despedir sin más, por que hay que dejar siempre algo que mantenga a la gente con ganas de más.

El tema de hoy es el veraneo en el Mediterráneo, es decir: 16 horas de coche (hay que ir desde Galicia, ojo), caravanas, peleas en el asiento de atrás, calor, un apartamento de mierda, bichos, calor, madrugar para coger sitio en primera línea de arena-polvillo-terrosa y calor, mucho calor.

Siempre he veraneado en Galicia, aunque mi familia posee un piso en Benidorm al que acuden mis tíos por turnos durante el verano. Yo he pasado algunos períodos no superiores a una semana, pero me fue suficiente. Odio el veraneo cañí. Odio el Levante, con sus poblachos llenos de rascacielos llenos de madrileños llenos de sudor. Lo siento, pero es superior a mí.

Para empezar, el viaje. Pocos destinos merecen las vicisitudes viajeras que padezen estos avezados pilotos, dignos descendientes de los conductores de carretas del Salvaje Oeste. Y entre los destinos que merecen la pena no incluyo Benidorm, Gandía, Benalmádena o similares. Esa interminable serpiente que se extiende desde todos los puntos del país en dirección a las costas levantinas (principalmente) es una nueva expresión del Mal que tentó a Adán y a Eva en el Paraíso. Cada coche es una bomba cargada con el material más inflamable que hay: la comunicación obligatoria. Un matrimonio puede vivir feliz el resto del año, intercambiando apenas cuatro frases, que son más bien cuatro quejas :"qué cara está la vida" y derivados, "estos siempre tocando los cojones" (valido para equipos de fútbol, políticos o huelguistas de medios de transporte), "este país va a peor" (aplicable a los mismos ámbitos que la anterior) y toda coletilla que implique el yo soy mejor que vosotros. Las largas caravanas hacia la costa, junto las dos semanitas en el mierdiapartamento que te cuesta el sueldo de dos meses, son culpables de la gran mayoría de los divorcios.

Y explotar ya en el viaje de ida es fácil. Primer posible punto detonante (PPD): meter TODA tu casa, menos los muebles en el exiguo maletero de tu utilitario; ya puedes ser el campeón del universo de tetris que la operación te llevará como mínimo cuarenta "¿pero no ves que no cabe?" y unos cincuenta y tres "¿pero se puede saber para que coño llevamos esto? ", a parte de blasfemias varias. Segundo PPD: los niños y el jaleo que arman; si no están quietos en casa, van a estarlo en el pequeño habitáculo en donde se ven confinados durante horas interminables y rodeados de los bultos que no entraron en el maletero; y eso que con las autovías se eliminó otro problema asociado, los mareos. Tercer PPD: el tráfico, si va fluido, porque va fluido y tu vas por el carril más lento; si va lento, porque va lento; si te adelantan, porque te adelantan, etc. Otros PPD son el lugar, momento y contenido de la parada para comer; también está el de encontrar aparcamiento en el caso de que el mierdiapartamento no disponga de él (se sabe de alguno que pasó los quince días de vacaciones dando vueltas con el coche a ver si encontraba un sitio).

Una vez en el punto de destino pueden surgir tensiones tales como las dimensiones, distribución y materiales de construción del mierdiapartamento (siempre será muy canijo, mal distribuido y con unos tabiques tan delgados que ni se pueden colgar pósters por miedo a un derrumbe).

Y el calor que hace es inhumano. Se supone que las vacaciones son para descansar, pero con ese calor no hay quien pare. Por el día te bañas, te pones tieso a cervezitas frías o tintos de verano y se va tirando para adelante. Pero las noches son un no parar, y no precisamente en la discoteca (que es donde acabas, porque pasas tanto calor como en casa pero igual conoces a una viuda rica que te retire).

Yo por eso aprecio el veraneo norteño. Aquí el verano se entiende de otra forma. Sí, son vacaciones, pero es tiempo de ir de romería en romería, de fiesta en fiesta y de comilona en comilona. El verano en el norte es orquesta y procesión, es reunión familiar y desbocamiento hedonista. Los pueblos gallegos se llenan de coches con la matrícula del País Vasco, Cataluña, Francia o Alemania. Se vuelven a escuchar los mismos saludos, las mismas preguntas y las mismas despedidas.

Yo soy un privilegiado, lo sé. Disfrutar del entorno de la ría de Vigo es algo que agradezco cada día. Discutía con mi primo hace unos días que para que ir a Mallorca o a Valencia o Murcia (qué hermosa eres) si aquí disponíamos de terrazas con vistas a la ría desde las que contemplar el mejor atardecer del mundo (y estoy dispuesto a llegar a las manos, si fuera necesario, para defenderlo), disfrutar de playas de arena (no de tierra desmenuzada como en el Mediterráneo) y de un mar con una temperatura más razonable ( el Mediterráneo parece que es un gran meadero y por eso el agua está calentita). Ah, y no tenemos problemas de medusas.

Bueno, despídome ya, que esto se alarga demasiado. Disfrutar de lo que queda de verano y recordar: cuando el cuerpo de tu vecino veas quemado, hechate crema para no acabar chinado.

El coloso en llamas

Como buen adicto al picante siempre he estado abierto a nuevas experiencias. Tras probar muchas cosas aterradoramente hirientes en su picor, llegué a la conclusión de que el picante es un nuevo estado mental en que toda la realidad se disocia y se crea un vortex a través del cual vemos todo el Tiempo en el presente, sin futuro ni pasado, sólo el ahora. Por otro lad, sus consecuencias físicas pueden ser devastadoras, llegando a uno a realizar verdaderos esfuerzos por arrancarse la lengua sin importar las consecuencias de taño atentado contra su persona. Pero es de las pocas cosas que siendo legales, hacen que todo tu Ser se comporte como tras una ingesta de toda sustancia psicotrópica ilegal disponible en el mercado.

Todo esto viene a colación de la última entrada del cineasta Nacho Vigalondo en su blog. En el relata la miríada de sensaciones que inundan su Ser tras probar el plato Infierno de ternera en un restaurante thailandés. Ya sólo el nombre del plato dispara la imaginación de uno.

Puedes ver a cientos de diminutos esbirros del Supremo Picor marchar ordenadamente hacia los centros del dolor. Observar como catapultas enormemente diminutas son cargadas con chile y wasabi para bombardear el lagrimal. Y la caballería al curry galopando por nuestros carrillos en una maniobra envolvente, que busca apoderarse de la campanilla y establecer la cabeza de mando desde la que el ejercito iniciará la invasión total, que culminará con la conquista de nuestro cerebro.

Sentiremos el calor en nuestra alma, pero no un calor terreno sino un hálito de fuego y azufre proveniente de las regiones más olvidadas del universo. Perderemos el control sobre nuestros miembros, que se tornarán flácidos y fofos. Nuestra visión será empañada por oleadas de lágrimas imposibles de retener que buscan envolver nuestro rostro en una fina película de excrecencias junto a las cataratas moquiles que nos impedirán respirar con normalidad. Esta falta de oxígeno, unida a la insensibilidad que reina en nuestra Materia, actuará de forma fatal en nuestra Mente. Nuestros pensamientos sufrirán un doble fenómeno: por un lado, se dispararán en todas direcciones; de hecho, se comenta que ciertos sabios alcanzaron así el conocimineto universal, ya que los pensamientos que huyen de esta invasión del Supremo Picor arriban a todos los rincones del Universo, tanto el conocido, como aquel que se oculta tras el Velo.

Por otro lado, los pensamientos se concentran en los tres puntos principales del ataque del Supremo Picor, a saber: lengua, carrillos y faringe. El grado de concentración es tal, que un individuo bajo el ataque del Supremo Picor olvida el resto de su Materia, o cuerpo, y puede quedar para el resto de su vida bajo los efectos de un extraño trauma que provoca que no perciba más que su lengua, sus carrillos y su faringe.

Es por todo esto, que en la mayoría de culturas orientales, cuya orientación existencial-filosófica está enfocada hacia un estado de cese de la actividad mental corriente y que significará una liberación espiritual, o nirvana.

Yo, por mi parte, seguiré investigando las fronteras de la realidad. Hoy comeré un plato de carne adobada con una buena cucharada de ras-el-hanut (literalmente "lo mejor de la tienda", que puede contener más de treinta ingredientes, comprendiendo especias dulces como el cardamomo, el clavo o la canela, hierbas como la lavanda, flores como las rosas, y hasta polvo de cantárida, un minúsculo coleóptero, de origen marroquí ).

No pierdan el tiempo, HUYAN

Si algunos estaban preocupados por ciertos regresos, es que aún no sabían nada de este: vuelven las Spice Girls. Casi prefieron que volviera a gobernarnos Asnar (del vocablo asno que sufre una mutación genética). Asi que ya sabeis, huid antes de que os pille por medio.

Terminator, a mi lado, un don nadie

Con la polémica suscitada por el juego Manhunt 2, me ha hecho pensar en que a lo largo de los años he ido recibiendo la munición necesaria para convertirme en un psicópata que ríete de Freddy, Jason o George W. Bush.

Desde pequeño he jugado a los videojuegos. Siempre me han gustado, en especial las aventuras gráficas y los de acción en primera persona . Siempre me ha gustado la literatura de terror, contando a Poe y Lovecraft entre mis dos ídolos del género.

Durante mi adolescencia jugué al rol en sus diferentes variantes: tenía mi colección de cartas de Magic. También he tenido mi etapa en la que gustaba de escuchar Slipknot o Rage against the machine

Por otro lado, siempre he sido crítico con los gobernantes por sistema. Creo que nuestra misión de ciudadanos es velar por que nuestros dirigentes no se desmanden. Creo en las leyes y en la educación , y por ello creo que no se puede admitir que por jugar a unos juegos más o menos violentos, leer ciertos géneros literarios, escuchar un tipo de música o jugar al rol sea carne de patibulario.

El primer problema viene de que lo padres no supervisan lo que compran o se compra su hij@ pequeñ@. Si un crío de ocho e incluso menos se compra un juego como el GTA, los padres deben de estar enterados y prohibirselo, igual que no llevan al niño a ver la última de Oliveira -terror en estado puro, ríanse de la lentitud iraní-. Si tanto nos preocupan los niños, prohibamos los programas como el Tomate y los A tu lado en horario restringido; nada de tonterías, el cotilleo se manda a franja de las doce, y al niño se le mete en cama a las diez, y nada de tele en el cuarto, que a saber que estará viendo.

La culpa casi nunca es de los usuarios, si no de quien controla al usuario. No debe existir censura, sino información, y esta brilla por su ausencia. Y, sobre todo, que antes de hablar sobre adicciones y problemas que generan los videojuegos, hay que hacer estudios como dios manda. Que estoy harto de experimentos con gaseosa y ratas en un laberinto. Si quieren saber, que preguten a quienes consumimos videojuegos.

Gracia dios, no soy un psicópata y mis deseos de matar se reducen a ciertos póliticos y personalidades. Así, que quiero que quede constancia: he jugado a videojuegos de pensar y de los violentos; he leído literatura de terror; he escuchado múisca metal y hip- hop; he jugado al rol y he consumido drogas. Menos mal que los perfiles son una patraña, por que sino sería el hermano mayor del asesino de la katana, un chaval que estaba tronao de por sí, y los videojuegos fueron circunstanciales- como si te compras el coche con los freno algo tocados, desde el principio ya va mal, pero cuanto más le pises, antes tendrás la hostiapadre-.

Terminator, a mi lado, un don nadie (anotado)

(Transmisión interceptada el 26 de Junio de 2007, a las 21: 57)


Con la polémica suscitada por el juego Manhunt 2, me ha hecho pensar en que a lo largo de los años he ido recibiendo la munición necesaria para convertirme en un psicópata que ríete de Freddy, Jason o George W. Bush.

Desde pequeño he jugado a los videojuegos. Siempre me han gustado, en especial las aventuras gráficas ( - Primer error, hacen pensar; no nos interesa que los jóvenes piensen) y los de acción en primera persona ( - Gensanta, otro que no sabe que los juegos tipo Doom sólo acrecientan la sed de sangre de las huestes imberbes). Siempre me ha gustado la literatura de terror, contando a Poe ( - Ese borracho y drogadicto) y Lovecraft (- ¿Ese no es uno así, rarito, con cara de lenguado?; - No sé, pero Love es amor en inglés, asi que Lovecraft, será algo de amor, ¿no?; - Puede, pero seguro que es un degenerado) entre mis dos ídolos del género.

Durante mi adolescencia jugué al rol ( - Oh dios mío, llamen al Vaticano, habrá que exorcitar; - ¿Porqué, porqué? Es joven, aún podemos salvarlo; Paff; - Deje de llorar y prepare la maleta, será un trabajo duro) en sus diferentes variantes: tenía mi colección de cartas de Magic (- ¿Cartas de magia? ¿Brujeria? Por Torquemada, que a este le unto) y me reunía con mis amigos para jugar al Señor de los anillos (-Es un ente poderoso, debemos prepararnos para lo peor). También he tenido mi etapa en la que gustaba de escuchar Slipknot ( - ¿Y esos quienes son?; - No sé, pero en su web aparecen con unas pintas un poco de perturbados; - No se dice perturbado, se dice enajenados satánicos, si es que te tengo que enseñar todo) o Rage against the machine ( - La rabia es mala. Deja lo del Vaticano, coge la escopeta que será más efectivo).

Por otro lado, siempre he sido crítico con los gobernantes ( - Uy, ahora empiza con el discurso de progre rojeras, a ver que tonterias dice ) por sistema. Creo que nuestra misión de ciudadanos es velar por que nuestros dirigentes no se desmanden ( - A tí si que te desmandaba yo una buena hostia). Creo en las leyes y en la educación ( - Vaya, bonita frase, apuntala para eslogan de los chicos de Democarcia Nacional), y por ello creo que no se puede admitir que por jugar a unos juegos más o menos violentos, leer ciertos géneros literarios, escuchar un tipo de música o jugar al rol sea carne de patibulario ( -Tú defensa será inútil, acabarás cayendo en el lado oscuro).

El primer problema viene de que lo padres no supervisan lo que compran o se compra su hij@ pequeñ@. Si un crío de ocho e incluso menos se compra un juego como el GTA, los padres deben de estar enterados y prohibirselo, igual que no llevan al niño a ver la última de Oliveira -terror en estado puro, ríanse de la lentitud iraní- ( - Si nos dejaran volver a darle de hostias a nuestros hijos, esto cambiaba en un santiamén, cagoentó). Si tanto nos preocupan los niños, prohibamos los programas como el Tomate y los A tu lado en horario restringido; nada de tonterías, el cotilleo se manda a franja de las doce, y al niño se le mete en cama a las diez, y nada de tele en el cuarto, que a saber que estará viendo ( - Leñe, si tiene razón, que los chavales ahora ven al Buenafuente, y luego a hacer chistes sobre España).

La culpa casi nunca es de los usuarios, si no de quien controla al usuario. No debe existir censura, sino información, y esta brilla por su ausencia ( - ¡Pero qué dice! A este, o le paramos los pies o lía una que pa qué. Ay si el caudillo levantara la cabeza; - Se daba debruces con la caja; - ¿Decías algo?; - Rezaba por el negro futuro de España; - Así me gusta). Y, sobre todo, que antes de hablar sobre adicciones y problemas que generan los videojuegos, hay que hacer estudios como dios manda. Que estoy harto de experimentos con gaseosa y ratas en un laberinto. Si quieren saber, que preguten a quienes consumimos videojuegos ( - ¿Pero este que pretende, qué nos quedemos sin nuestros informes alarmistas que provocan un clima de crispación?; - Los jóvenes, que creen que todo el monte es orégano; - Ahí le has dado, si no manipulamos estadísticas e informes, ¿qué iba a ser de nosotros?).

Gracia dios, no soy un psicópata y mis deseos de matar se reducen a ciertos póliticos y personalidades ( - Lo que pensaba, un etarra de esos; - Pero si este no es ni vasco; - Pues erá por ósmosis). Así, que quiero que quede constancia: he jugado a videojuegos de pensar y de los violentos; he leído literatura de terror; he escuchado múisca metal y hip- hop; he jugado al rol y he consumido drogas ( - Canta más que la Zaldivar ante un buen fajo de billetes, menudo pájaro). Menos mal que los perfiles son una patraña, por que sino sería el hermano mayor del asesino de la katana ( - ¿Antecedentes familiares? A este le van a dejar el culo tieso es algún penal extremeño; - Pero si es gallego; - Da igual, seguro que lo podemos trincar por asociación ilícita junto a sus compañeros del rol), un chaval que estaba tronao de por sí, y los videojuegos fueron circunstanciales- como si te compras el coche con los freno algo tocados, desde el principio ya va mal, pero cuanto más le pises, antes tendrás la hostiapadre- ( - Pa´hostiapadre la que te vas a llevar, zagal. Anda coge la porra y los botes de humo que va a haber movida).

-Espero que os haya gustado el experimento. Si es así, empezaré a realizar versiones anotadas de anteriores entradas

Parón

Esta semana ando de grabación. De nuevo me he visto envuelto en un corto, por lo que no voy a poder postear con el mismo ritmo. Pero no podía quedar callado sin guardar un minuto de silencio por el más grande. Se nos ha ido el Fary por que dios es un egoísta y lo quiere todo para él. Fary, tú si que eras la hostia.




























Espero que en el cielo sepan apreciar ese arte sencillo del mejor cantante de la historia de este país y alrededores.

Esto es un cuerpo y no los danone

Se ajusta como dinero a mi cuenta corriente

Leyendo el blog de Pedro me enteré de las nuevas andanzas de Courtney Love, la "viudísima" global, por encima de pantojasy demás. En su entrada aparece esta foto, que según dicen hará medrar las visistas a tu página de forma espectacular. Bueno, a mí me viene bien para ir definiendo el concepto de biodesagradable con imágenes. Estoy preparando una entrada que recoja una serie de conceptos relacionados con biodesagradable. Para abrir boca (y que el vómito fluya mejor), la foto:

Hay días en que es mejor no levantarse de la cama

Hoy es un día lleno de grandes noticias: descubren la kryptonita; muere Boris Destilerías Bálticas S.A. Yeltisn; Madonna se mete a directora; los camellos demuestran ser algo tontos y Ratzinger Z resucita el infierno. Lo dicho una ensalada de noticias que uno ya no sabe como tomarse, si para bien o para mal. Sólo un breve apunte, ¿es casualidad que el mismo día que se conoce la noticia de que Madonna va a dirigir una película, el Papa diga que el infierno existe y es eterno? Juzguen ustedes mismos. A mi lo de Yeltsin me ha dejado tan desolado que no tnego fuerzas ni para razonar.