Biodesagradable

Un pequeño apunte

2011-09-18T11:54:00.005+02:00

Vuelvo momentaneamente para dejar unos breves comentarios sobre las últimas tres películas que he visto:

Super 8: excelente cine de aventuras vacio de emoción. Perfecto en su ejecución, aunque con un par de fallos que lastran la resolución del conjunto (la resolución de la trama del malo deja mucho que desear y hace que el final sea descafeinado). Nota: 6,5.

La piel que habito: he leído a posteriori críticas que declaran que la película de Almodóvar es una película compleja. No sé que película habrán visto. La que ví yo falla estrepitosamente en todo aunque la perplejidad del espectador ante tamaño despropósito hace que uno no se aburra en todo el metraje. Para más inri, creo que la actución de Banderas es de lo peor que he visto en una película de Almodóvar: un Banderas al que durante todo el metaje se le notan los esfuerzos por aparcar sus tics componiendo un personaje falso desde el minuto uno. Del personaje de Roberto Álamo no voy a decir nada por el momento por que tiene mucha tela. Nota: 4.

El árbol de la vida: el mejor resumen es: las imágenes son bonitas. El señor Malick trata de subnormales a todo los espectadores al componer una reflexión sobre el hombre y la Naturaleza tan obvia que parece un ejercicio de primero de la ECAM o la ESCAC. Es redundante, es simplista, es largo y tediososo (ese final propio de un Frank Capra un tanto metafísico deja mucho que desear). Creo que, con mucho y a falta de ver El nuevo mundo (2005), es la peor película de Malick. La reflexión completa llegará, si todo va bien, en breve. Nota: Imagen- 9, Fondo: 2.

En breves, las críticas despellejando en mayor profundidad.

Un poco de cine, por favor

2010-09-26T14:35:00.002+02:00

Si, estoy que lo tiro.

Volviendo a cosas más mundanas me gustaría comentar la edición que hoy termina del festival de Donosti. Me da a mí que en menos de 10 años no habrá ni festival ni gaita como siga intentanto competir con el resto de festivales grandes y todo por obra y gracia de un palmarés que peca de ombliguismo. Y es que es un mal que persigue a España en cualquier cosa que haga. Ya sea el festi de Donosti o los premios Principe de Asturias. Siempre queremos quedar bien con los nuestros y hacemos que el nivel descienda de forma alarmante.

Por si fuera poco, dos eventos de primer nivel como el mencionado festival y la Vuelta Ciclista a España pierden fuste por ser las últimas de sus respectivos circuitos. Vamos que cuando llegan aquí, el pescao ta to´vendio.

Por lo menos este año no les ha dado a los del Festival por darles el premio a alguna pelicula patria sobrevalorada y producida por alguno de los patrocinadores del festival.

Eso si, la Concha está monísima en esta época del año.

Yo para ser feliz quiero una nación

2010-09-26T14:19:00.003+02:00

De vuelta para comentar ciertos aspectos de la semana que se avecina con esa huelga general que de seguir los servicios mínimos solicitados por el ministerio y demás estatutos nacionales sería una pausa para el cigarro.

Me hizo gracia en su día la fecha elegida puesto que a finales de Septiembre la huelga no hace tanto daño como a principios cancelando vuelos, trenes, cerrando gasolineras, con solo una taquilla de peaje. Se hubiera cre3ado un superatasco tal que ni lo chinos y sus congestiones de 90 kilometros en la M-30 pekinesa. Pero claro, cuando uno se pone a meditar quienes son los responsables de decidir las fechas así como las reclamaciones que se han de hacer al gobierno pues como que todo queda aclarado. En estos tiempos no debemos considerar a los grandes sindicatos como la herramienta que conseguirá mejoras para el trabajador puesto que hace ya yiempo que se han convertido en la voz de su amo, un gobierno que sigue meando encima nuestra y no solo dice que es lluvia sino que incluso intentat convernernos de que es Sunny Delight.

Una huelga general de un día lo único que hace es que la gente aproveche y se vaya al monte o a visitar algún sitio bonito. Será por ser gallego, pero para mi la huelga es ir a Portugal a dar una vuelta por el mercadillo. Y eso es por que la gente hace tiempo que ha aceptado que los politicastro y gentuza de medio pelo que gobiernan (desde alcalde a presidente europeos y mierdas varias) van a hacer lo que les salga de la punta del mismísimo cimbel aunque salgamos a la calle con el puño en alto y nuestras soflamas proletarias. Dejémonos de milongas: la única solución es sitiar sus urbanizaciones y llevarles toneladas de mierda a sus puertas para que puedan recibir todo lo que han sembrado.

Por mi parte, pienso pasar el día viendo películas de Charles Bronson y Chuck Norris para poder comprender de donde viene ese odio a todo aquel que quiera reivindicar sus derechos.

Son los mas grandes

2010-07-10T15:48:00.003+02:00

Ayer, en el BBK Live. Los putos amos.

Un video en eitb.

Bien hallados

2010-05-26T20:22:00.003+02:00

Retomo transitoriamente la actividad de este vuestro blog amigo para comentar el fenómeno más grande de los últimos años: el final de Lost. Avisados quedáis de spoilers y mierdas varias así como ciertos insultos gratuitos dirigidos a diferentes personas.

Lo primero es la valoración breve: el final no solo me gustó sino que me parece perfecto, salvo por un detalle: Kate debía morir de forma cruel, dolorosa y gratuita (se me ocurre la de morir empalada por una caña de bambú al girarse para ver a Jack cuando se despiden, por poner un ejemplo). Por lo demás me ha emocionado como solo las grandes obras pueden hacerlo: desde el corazón de los personajes, lo verdaderamente importante de esta serie. Y es aquí cuando abro la lista de insultos para aquellos que se hacen llamar fanes (y con feces) y que califican el final como un truñaco o algo peor. Me producen lástima pues han perdido seis años de sus vidas detrás de algo que nunca fue lo que ellos creían. Lost ha sido, fue y será una de las más grandes series sobre personajes de la historia. Sólo la fuerza de estos personajes hizo posible que siguiéramos aguantando la serie tras cada nueva pirueta (siendo suaves) de los guionistas.

Es Lost una de las obras más grandes obras acerca de la redención y de la vida (y por consiguiente de la muerte) que hemos podido disfrutar y al igual que otra gran serie que investigaba los mismos territorios, Six feet under, es un culebrón donde los personajes son la excusa real para no abandonar el barco. Como dejar de ver una serie que posee unos personajes con la fuerza de John Locke, Benjamin Linus o Desmond Hume.

Han sido seis temporadas donde hemos sincronizado nuestras emociones con las de estos personajes hasta el punto de sentir cierto fastidio, como ellos, cuando algunas preguntas no eran respondidas. Y esto ha sido así hasta que en el último episodio han (hemos) comprendido que las respuestas no importan sino el camino que lleva a conjurar la pregunta.

También quiero dejar aquí constancia de que la serie no me parece la historia de una isla, ni de un grupo de supervivientes de una catástrofe aérea. Lost es la historia de un ataúd vacío que será ocupado por un hijo en busca de la redención de su padre (tema presente ya en Star Trek de J.J. Abrams).

Así que a todos los que se han sentido defraudados. lo siento por vosotros, por estar tan muertos en vuestro interior.

Y a los responsables de todo esto, solamente darles las gracias. Es lo mínimo que puedes hacer para con alguien que te ha dado la oportunidad de llenar tu vida con algo tan grande.

Autopormoción

2009-12-30T16:50:00.002+01:00

Si lo hace la Ana Rosa o la Susana Griso yo también puedo hacerlo. Os dejo aquí el trailer de la serie que estuvimos grabando durante este año. Esperamos subir los capítulos en breve para que los disfrutéis, pero no queremos eclipsar la última temporada de Perdidos, por lo que esperaremos un poquito todavía.

Fluya la bílis, dijo mi vesícula

2009-12-30T12:36:00.013+01:00

Cómo quiera que aún tengo algo de bilis, en parte por las copas de ayer, quiero volcarlas aquí antes de que caigan en retrete roto. Ayer fuimos de cenilla navideña y acabamos en una discusión acerca de ciertos artistas sobrevalorados. Aquello me ha dejado un cierto regusto en el paladar que quiero verter sobre este, vuestro blog amigo.

-Va un post largo, aviso-

LA LISTA DE LO MÁS SOBREVALORADO DE LOS ÚLTIMOS AÑOS (en el mundo del cinema):

Primero comenzaré por una serie de directores que me parecen una tomadura de pelo. Algunos se ocultan bajo un discurso pretenciosamente despreocupado (Gus Van Sant), otros creyéndose portadores de una tradición que nunca fue suya (Ridley Scott), algunos aceptando etiquetas que les quedan muy grandes (Jude Apatow), otros se creen artistitas de tal nivel que todos somos basura (Jaime Rosales) y otros por impostores (Alejandro Amenábar).

Alguno más hay por ahí suelto pero creo que con estos vamos servidos por ahora. Empezos a verter mierda sobre ellos por mero placer y divertimento de la masa:

-Gus Van Sant: su discurso superestilizado no me va. La fotografía de sus últimas películas desde Elephant será muy buena pero sus historias son tan simples como la de tan vilipendiada Avatar y nadie dice nada. Aparte de su fijación con que todo el mundo es marica. Lo siento pero lo bonito de todo esto es que hay diversidad en cuanto a filiaciones sexuales. Sólo salvo sus primeras películas -Mi Idaho privado, Drugstore Cowboy- por demostrar una mayor maestría (hay que joderse) de los recursos cinematográfícos. Luego le salió bien la cosa de Elephant con la palma de oro en Cannes y se tiró a descansar, haciendo siempre la misma película estilísticamente. He de reconocer que no he visto Harvey Milk en donde las cosas cambian, pero el resto de truñacos no le van a salvar el culo.

-Ridley Scott: a pesar de haber realizado dos obras maestras (y el quiera discutir esto ya sabe donde encontrarme) como Alien y Blade Runner; adem´sa de una película interesante como Legend, el señor Scott ha vivido de rentas desde entonces. Sí, no me gusta Thelma & Lousie, película por la que pasan los años como por encima de Geena Davis. Desde entonces ha ganado un Oscar a mejor película con , hay que joderse, Gladiator, una tv-movie de las que gusta Defeca 3 para rellenar sus noches de fin de semana. Ha perpetrado atentados morales como La teniente O´Neil o El reino de los cielos. Ridley, amigo, déjalo. Ahora pretende hacer una precuela de Alien. Yo voy afilando las estacas que le pienso introducir por el glande.

-Jude Apatow: lo de este tío no lo entiendo. La comedia siempre ha sido un género muy perro. Lo que hoy hace gracia, mañana es chusco y soez. Y Apatow es el canidato número uno a caer bajo esta fuerza incontrolable que es el tiempo. Los críticos se postran a sus pies como slavador y renovador de la comedia. Nunca me hizo gracia y sus actores fetiche no me parecen nada del otro mundo. Menos mal que la comedia está a salvo gracias a Ben Stiller, que si no...

-Jaime Rosales: o el tipo raro que siempre posa con una actitud que dice: sí, soy artista, creador de concepto audiovisuales. El señor Rosales es una de esas personas que entran en la categoría de "celebritis chanantes" reales. Él es su mejor caicatura con ese cine concebido como pieza de museo donde la forma lo es todo y ni siquiera es una forma estimulante. Los críticos lo adorarán, pero los críticos son escoria, son el detritus de una sociedad cuyos valores han sido salvajemente violados por el capital y el snobismo, es decir, por el arte contemporáneo. Y Rosales, como una especie de Van Sant de chichinabo, es uno de sus exponenetes. Espero que se apruebe la nueva ley de cine para que nunca pille una subvención que le permita levantar otra película.

-Alejandro Amenábar: de este apropiador de lo ajeno, aprendiz de todos y mal estudiante pero hábil copista de éxamenes de reválida poco quiero decir por que todos tenemos una vida y el tipo este dá para mcho. Después de sus dos mejores películas (Tesis y Abre los ojos) nos empieza a entregar plagios mierdentos (Los otros sobre la película Suspense); un drama de sobremesa de fin de semana con trucos más que vistos (Mar adentro) y la última superproducción (Ágora)q ue no pienso ver a no ser que me la pasen pues ni siquiera pienso gastar ancho de banda en ella. Y un apunte más para cerrar, José Luis Cuerda no le produjo Tesis asi por que sí; el papá de Amenábar es una persona con pasta y amigos que ayudaron al niño a tirar para adelante.

Acabados los directores (aunque aún habría alguno más) pasemos a una serie y una película que cristalizan mis mayores acceso de vómito: Mad men y El Luchador.

La primera me parece el mejor producto a nivel visual que ha realizado televisión alguna jamás. Ni Brothers in Arms ni su puta madre en cueros. Pero está tan vacía, es tan snob decir que te gusta esa serie que me provoca arcadas. Y eso que me interesa lo que cuenta, los personajes, la época el empaque visual, pero le falta lo que hace que ames una serie (como se demuestra con ese fenómeno que es True Blood) que es el ALMA. Mad men es como una modelo sueca: perfecta, de largas piernas, de rubísmo pelo, de cuerpo esculpido por dioses, pero más insípida que chupar el pomo de una puerta. Y por desgracia para ella, existen demasías series que nos han enseñado que no hay que ser una perfección estética para ser la mejor, que buscamos algo más. Llámale encanto, sex-apeal, charme o lo que sea, Mad men carece de ella. Sólo he visto la primera temporada, pero ya la elogiaban entonces así que hago mi citca extensiva a todas las temporadas.

Y ahora vamos con el amigo Darren Aronofsky cuya mejor jugada ha sido amancebarse con ese pedazo de mujer que es Rachel Weisz. La película de El Luchador me parece un corto demasiado largo. Una historia mínima que se estira, siendo las peleas lo único interesante. Las peleas y Marisa Tomei que demuestra que está todavía muy buena a sus 45 años. Por lo demás una variante del recurso Van Sant: seguir al personaje durante minutos hasta que tengamos metraje suficiente para que sea considerada un largometraje. Y Mickey Rourke no lo hace bien, ni mal, es simplemente él mismo. Se ganó la vida como luchador de segunda vida desde su descenso a los infiernos tras su reinado en los ochenta, con lo cual su actuación no tiene nigún mérito.

Voy hacer una mención especial del jurado a la saga de El señor de los anillos, películillas torpes y carentes del genio narrativo que tanto se pregonaba en su momento. Cada año que pasa las van colocando en el lugar que les corresponde: el fondo de un río pantanoso en un cofre cubierto de cemento. No midamos la calidad de un largometraje por las dificultades que conllevaron su realización sino únicamente por el resultado.

Y para acabar voy a remitirme a un concepto del que ya os he hablado, las películas independientes (en especial de Fox Silverlight) y el otro es un concepto nuevo: los festivales de cine y los premios en general.

Los festivales de cine son ese sitio donde un grupo de personas programa las películas que les gustan y que muchos nos preguntamos como puede haber gente que inverta en eso. Además se dan premios sin ton ni son atendiendo más a razones geográficas (localismos pueblerinos) que a cuestiones cinematográficas. Salvo la Palma de Oro en Cannes, que en los últimos años ha mantenido un nivel muy alto; la mayoría de los premios se entregan al director protegido del festival de turno. Peor son los premios de las Academias sean los Goyas o los Oscar que son fruto de los millones invertidos por las productoras. Remitiéndome a la "fantástica" saga referida anteriormente, cada uno de los 11 premios recibidos por su última entrega les salieron a sus productoras (con New Line Cienma a la cabeza) le salieron en unos 8 millones de euros en regalos, publicidad intensiva y ciertos métodos de persuasión. No olvidemos que los hermanos Westein también participaron de la financiación.

Y con esto concluyo este vertido de materia fecal-corporal. Sé que no he profundizado en muchos aspectos de cada ser que pulula por este post, pero os jodeis. Si quereis más, os montais un blog y lo escribis vosotros.

Sin más, se despide vuestro más humilde recitador de verdades desde este, vuestro blog amigo.

Post Data (30-12-2009 16:47): Una reflexión para el año que viene: un travelo vestido de popera, ¿es un emo? ¿o un visual key? ¿o la reina Sofía?

Las surfistas feminazis no saben nadar

2009-12-27T22:46:00.008+01:00

Aquí llegó dispuesto a dejar el 2009 de la misma forma que lo empecé: dejando claro que la gente no tiene ni puta idea de nada, y punto. Los dos temas que quiero abordan son dispares pero tienen un punto de unión más evidente de lo que parece: por un lado, la nueva película de James Cameron, Avatar; por otro, mi hartazgo a nivel personal de las feminazis y todo el entramado político que las apoya. Ya vereis que piruetas doy para pasar elegántemente de un punto a otro.

-Punto 1:

Lo primero, Avatar es otra (si digo otra) obra maestra en la carrera de este cabrón con pintas que es James Cameron. Un director que todos los que trabajan a sus órdenes describen como despótico y muy cabrón pero que rueda la acción como nadie lo ha hecho. Ya sé que el argumento de la película es trivial y simple, como lo son el de todas sus películas. The Terminator no es que sea Shakespeare precisamente; ni Aliens, el regreso; ni The Abyss. Por que eso no le va al bueno de James. A él le importan una mierda los argumento complicados. Sus películas son de buenos y de malos. Desde el minuto uno sabemos que el chico se queda con la chica después de salvarla de alguna criatura o ser raro. Cierto que en Titanic no pase eso, pero en Titanic la protagonista es ella, y el tito James, en un detalle de coherencia interna, la castiga por enamorarse el bobolapicha del DiCaprio. Si hubiera tenido a Michael Biehn, la cosa hubiera sido muy diferente.

James, Jimmy para los amigos siempre ofrece lo mejor de lo mejor en cuanto acción. Incluso una película como Mentira arriesgadas, marginada y vilipendiada por críticos de medio pelo que jamás se podrían acercar a su genio ni aunque John Ford los sodomizara al son de las palmas que marcara Hitchcock, es una jodida obra maestra de ese género que parecía muerto que era la película de ACCIÓN. Por que hacía años que no veíamos una película de ACCIÓN como las de los ochenta, en donde el argumento era una escusa para pegarnos el culo al asiento y dejarnos 164 minutos (si, 2 horas y 45 minutos) embobados con una película que algunos, necios e ignorantes, se atreven (hay que joderse) a calificar de simple y bobalicona. En momentos como este me gustaría que la pena de muerta fuera restaurada.

El bueno de James, Jimmy, Jim se gusta desgranado una historia que no por simple debe ser contada con un ritmo suave. Esto no es una mierdipeli del puto Michael Awesome Bay. Esto es cine de ACCIÓN. La acción no es mover la cámara como si un jodido enfermo terminal de parkinson la llevara; no es música cañera y cámaras lentas supermegahipermolonas. El cine de ACCIÓN exige una claridad en su concepción, planteamiento y desarrollo que sólo está al alcance de muy pocos en la actualidad (ahora mismo sólo JJ Abrams con Mission: Impossible III y Star Trek, y el bueno de James Cameron). Si hay que tardar una hora en poner las cosas en marcha, se tarda una hora y punto. Además, no tarda una hora. Desde el momento en que el protagonista se introduce en su Avatar comienza el segundo acto de la película, lo cual desmonta esa teoría que la película tarda en desarrollarse. El desarrollo de la historia debe ser pausado por que no paramos en ningún momento de recibir escenas de ACCIÓN: la primera persecución; la persecución nocturna; la iniciación,... Todo está dispuesto para el ENTRETENIMIENTO, palabra que los putos magnates de Jolibú han olvidado, a pesar de ser lo más importante: por que las películas pueden hacerte pensar más o menos, pero siempre te tienen que entretener, aunque sea haciéndote reflexionar.

La revolución que pregonaba Cameron no fue entendida por gran parte del público. El tito Cameron nos demuestra que el 3D no va a modificar la forma de rodar una secuencia, sólo va a aportar una serie de elementos, que bien aprovechados, pueden ser la rehostia. Pero la película sigue funcionando en 2D como me han comentado algunos amigos. El tercer acto, con la batalla en el cielo y el la superficie del planeta demuestra como contar una batalla en dos escenarios, con múltiples puntos de atención y sin que en ningún momento nos perdamos. Todo está perfectamente hilvanado, con precisión suiza.

Otro factor a destacar es el puramente tecnológico. Los gráficos por ordenador son jodidamente impresionantes, siendo un 90% de la película pura imagen sintética. Lo que más me asombró es el sistema de captura de movimiento y expresiones que convierte a estos bichos azules en actores de pleno derecho. Los actores principales están todos perfectos en unos roles muy difíciles por tan estereotípicos como son. Tanto Sam Worthington como Zoë Saldana están perfectos en unos papeles muy difíciles por transcurrir gran parte bajo el maquillaje digital.

Y, ahora viene la pirueta, vamos a hablar de como cuida James Cameron a sus personajes femeninos, dándoles siempre la parte más importante e interesante de la película. Demuestra el bueno de Jim, Jimbo, que para el tanto el hombre como la mujer son iguales en lo esencial: seres que sufren, que aman, que luchan, que desean, que viven. Hay que notar que sus personajes femeninos son siempre fuertes, mujeres que llamamos de armas tomar o, lo que es lo mismo, mujeres sin prejuicios. Las mujeres de Cameron son reconocibles como mujeres en todo momento sin caer en el estereoptipo cutre machista. En ningún momento son hombres con tetas y vagina como las feminazis que últimamente surgen desde todos los rincones. (¿Habéis visto como hilo?) Esto nos lleva al

- Punto 2:

Las feminazis, seres con apariencia externa de mujer pero con cerebro de falangista transexual. Gente que no entiende que el problema de que un hombre le dé una paliza a su esposa no se va a arreglar por que a otra mujer se la llame Juiza o Lideresa. El problema de este grupúsculo de imbéciles es que no quieren ayudar realmente a la mujer. Si así lo quisiera, lo primero que reivindicarían es una igualdad de sueldos ante el mismo trabajo, o que ante una agresión la pena sea la misma si el agresor en un hombre o una mujer. La razón de esta última propuesta es muy simple: si aceptamos la diferencia entre el castigo recibido por una agresión de un hombre a una mujer y el de una mujer contra un hombre, estamos aceptando la debilidad de la mujer frente al hombre tanto física (que es menos discutible) como psicológica (donde no hay diferencia que discutir). La mujer ha de ser tratada igual que el hombre en todos los supuestos y casos salvo en el tema de la maternidad por un motivo obvio: las que dan a luz son las mujeres. En el resto ha de primar la igualdad. Y lo mismo en cuanto a la tutela de los hijos en divorcios y separaciones.

Pero las feminazis nunca entenderán esto. Por que ellas no luchan por los derechos de la mujer; ellas hacen méritos para que la mujer se convierta en los judíos del siglo XXI: pasar de ser considerada víctima de forma unánime, a que la gente diga algo habrán hecho. Las feminazis también tienen sus contradicciones como caer bajo el embrujo de la propaganda y la publicidad llevando conjuntos y estilos a la moda, convirtiéndose en una marioneta más de un sistema que lleva décadas tratando a la mujer como una simple tarjeta de crédito con patas.

Y con esto despedimos el año 2009. Espero que los reyes magos me traigan el cargamento de bilis que les he pedido para poder compartirlo en este, vuestro blog amigo.

Fuente de la imagen: Runtime comics.

No estaba muerto, que estaba de parranda

2009-11-25T20:34:00.002+01:00

Aupa a todo el mundo. Sigo sin internééééééé; pero voy a revertir la situación en breve. Mientras tanto, he ido acumulando bilis y excrecencias varias para vertirlas en este vuestro blog amigo cuando tenga una conexión como dios manda.

Nos vemos en breves, sed buenos.

Posdatas varias a modo de comentario: lo de Saw VI es para hacerselo mirar; la última de Tarantino es acojonate; la humanidad sigue mereciendo que practiquen el medievo con su culo y no por mucho madrugar te la soban con la mano.

Al final si que se va a acabar el mundo

2009-09-27T17:12:00.005+02:00

Si se aprueba la nueva Ley del Cine (actualización: un post donde la desmenuzan un poco más: la ley del cabreo), por fin podré poner en marcha mi personal plan de ataque y derribo del cine español. Ahora resulta que lo que importa no es concebir un buen proyecto, original y bien trabajado, sino tener un buen par de ovarios (también vale tener una deficiencia mental de origen cromosómico, por que de deficientes a secas el cine está lleno) o algún rasgo que te separe de ser varón, blanco en posesión de sus facultades mentales. Por que lo que importa es que las mujeres dirijan más películas sin importar si esas películas van a tener un mínimo de calidad o de interés para el público.

Aquí voy a abrir un paréntesis para hablar de películas como Mentiras y gordas o Fuga de cerebros. Si atraen al público, yo estaré encantado por que demostrará que hay gente capaz de hacer películas que superen los prejuicios de nuestro cine y levantan películas que conectan con el adolescente medio igual que los blockbusters yanquis. Lo que no acepto es cuando se hacen películas supuestamente molonas y chachis (nótese la elección de los adjetivos) que en la puta vida van a atraer a la chavalería a no ser que se vuelva a poner de moda el jaco (que a tenido un ligero repunte) y el pegamento como drogas sociales. Cierro el paréntesis.

Lo que más miedo me da, volviendo al tema de la Ley y la discriminación positiva (¿no habíamos quedado que la discriminación es un adjetivo descalificativo?), es que en futuro nos invada una ola de cine perpetrada por ordas de clones de Isabel Coixet (lagarto, lagarto; nunca pronuncies su nombre tres veces delante de un espejo, quedáis avisados). Una saga de Mapa de los sonidos de... el Soho, Manhattan, Helsinki, París, Teruel y todos los sitios cool y con glamour que se os ocurran. Pensad que la peliculucha de la Coixet no es más que un burdo intento de explotar esa (en mi opinión) hipermegasobrevalorada postal lánguida que es Lost in Translation. Las mismas gamas crómáticas (¿en Japón existe algún color que no sea fluorescente o neón?), los mismos planos- postal super-íntimos-que-te-cagas (¿acaso un peli sobre Japón tiene que ser leeenta?), las mismas poses de los actores con cara de: no tenía que haberme comido aquel bol de pescado crudo por muy modelno que parezca.

Una ley del cine tiene que abogar por una discriminación positiva en cuanto a la calidad de los proyectos, es decir, que sólo aquellos que no huelan a truñazo desde lejos (¿alguien a dicho Rosales?) sean subencionados. Lo de los dos millones de euros y los 60.000 espectadores exigidos para recibir la pasta me parecen medio bien. Sólo medio por que podían haber rebajado el importe mínimo de una película a un millón y medio de euros (que parece poco pero son ochenta quilos de las añoradas pesetas). Lo de los espectadores me parece bien por que:

las productoras compran el mínimo de entradas necesarias para recibir la subvención (práctica habitual hasta en taquillazos). Si el mínimo sube, las productoras tendrán que rascar su bolsillo un poco más (lo siento pero ya somos mucho a vivir del Estado y hay que eliminar enemigos), el Estado recaudará más del cine y, esperemos, podrá reinventir ese dinero en aumentar las ayudas de los años siguientes. También conseguirá que las pleículas españolas aprezcan en las listas de taquilla (copadas actualmetne por pelis de fuera) con lo que les dará mayor notoriedad. Y por último una razón demasiado personal: por que la Ministra de Cultura tiene una cara que está pidiendo a gritos un bukake con todos los parlamentarios. Lo sé, parece que no tiene nada que ver, pero con decisiones como esta Ley del Cine se va acercando al sexo extremo, por lo pronto a ser soterrada bajo una tonelada de excrementos de todos los trabajadores del cine y de todos los internautas. Aunque la coprofagia parezca asquerosa, lo veo como un buen comienzo cara ese bukake (como se le llena la boca a uno cuando pronuncia la palabra bukake).

Aldeas globales

2009-09-27T16:39:00.004+02:00

Esta semana se ha celebrado el Festival de cine de San Sebastián, el último gran festival de la temporada tras Berlín Venecia y Cannes. Aprovechando que por primera vez tenía un septiembre más o menos placentero (no había exámenes pero si algún rodaje) algunos compañeros del curso de cine nos acercamos para ver de que iba todo aquello.

Era la primera vez que me visitaba esa ciudad cuya belleza han cantado innumerables poetas y algún empalagoso juntaletras más. Decidimos ir en autobús por ser la opción más accesible por horario y precio. Y lo que me encontré allí fue una maqueta gigante de playmobil, de aquella serie de arquitectura post victoriana a la que pertenecía la casa de muñecas. Una ciudad demasiado de postal, de figurín, que transmitía las mismas sensaciones que un desfile de alta costura: mucha virguería técnica pero carente de un pulso vital que se adivina en gran parte de los pueblos de Euskadi. Todo me parecía demasiado estirado, consciente de se una ciudad escaparate (supongo por la influencia gabacha). Que no digo que sea fea, ojo, pero prefiero el pulso vital de Bilbao ante la indolencia donostiarra.

Para los gallegos es fácil identificar estas sensaciones por que es lo mismo que se siente si uno visita Vigo y La Coruña. Una es un núcleo industria construido en una imposible suerte de cuestas que hace pensar en ese sentimiento, tan vasco, por otro lado, de : aquí monto una ciudad por mis cojones y a ver quién se atreve a decirme que no hay huevos. La otra es conocida como el balcón del Atlántico, un sitio para mirar pero también para ser visto con mayor notoriedad. Todo expuesto para ser disfrutado en una primera lectura que con el tiempo se torna en el desengaño de descubrir el truco del mago- arquitecto.

Como le pasa a La Coruña, Donosti también sufre del mal de la pasarela, de haber sido concebida para ser admirada por el visitante pero no por el habitante. Aunque, y aquí llego por fin al meollo de lo que quería exponer, tenga una estación de autobuses tercermundista. Un pedazo de asfalto con una pequeña cubierta bajo la cual no me gustaría estar un día de invierno. Apenas cuenta con seis andenes sin numerar por lo que los autobuses las van ocupando según llegan, teniendo que estar atento si no te quieres quedar en tierra (como le paso a un servidor anonadado ante la broma de estación que era aquello). Las taquillas de las diferentes compañías que tiene parada allí se encuentran repartidas en un edificio cercano alrededor del cual puedes dar un par de vueltas antes de encontrar las oficinas que te interesan. Y lo peor es que esta ciudad organiza un festival de cine con visos de internacional, es decir que no sólo se programan y proyectan películas de diferentes nacionalidades sino que aspiran a atraer a turistas y curiosos venidos de fuera, en especial de Francia que está a tiro de lapo. Me pareció tan aldeano ese concepto (si habéis pasado por Xinzo de Limia o Verín, sus estaciones está mejor preparadas que la de Donosti), que me pregunté como nadie había echo nada antes.

Aunque hay que reconocerles algo a los donostiarras: son conscientes de que por su ciudad pasa un río y que, a pesar de que desemboque en el mar y sufra mareas, no es una ría, que es como los bilbaínos se refieren a su río Nervión.

La Garbo ríe

2009-08-15T10:09:00.003+02:00

Siendo el verano una época para estar relajados, disfrutando del sol, del tiempo libre (aún sin tener vacaciones) y pasar ratos agradables con los amigos, creo que es hora de reinvindicar la risa y lo difícil que es crearla, sobre todo dentro de los medios artísticos.

Escribe hoy Javier Marías un espléndida columna en El País donde ensalza lo duro que ha sido para los grandes cineastas dedicarse al género cómico. Grandes genios, tanto detrás como delante de la cámara, vieron ninguneados sus nombres de los palmarés de los más importantes premios por dedicarse a eso "tan fácil" que es la comedia.

Mientras que el drama es un género eterno, dado que las preocupaciones y los motivos de aflicción de los hombres han sido siempre los mismos (la esencia del hombre, la supervivencia, las decisiones tomadas,...); no hay, en cuanto a la comedia, estándares que ayuden a crear una sonrisa (ya no digo una carcajada) en un contexto global. Mientras que un indígena del Amazonas puede simpatizar fácilmente con Meryl Strep en La decisión de Sophie, es más difícil que pueda establecer una relación similar con el Cary Grant de La fiera de mi niña o "ese gran, grandísimo actor polaco, Joseph Tura" del Ser o no ser de Lubitsch. Por ello cuando una comedia aguanta cincuenta, setenta o incluso cien años debemos creer que hemos sido unos imbéciles al pensar que aquellas risas que brotaban de nuestras gargantas cesarían en unos días. Pero no es así, seguimos siendo cómplices de ese pequeño vagabundo que juega con unos panecillos, con el hombre de rostro impertérrito, con esa especie de muelle humano, con el sofitiscado antropólogo, con el músico travestido, la joven sureña que desayuna frente a una joyería,...

Menos mal que existe un grupo de personas que saben que la comedia nos hace mejores. Si un día apareciera una raza extraterrestre dispuesta a aniquilarnos yo no les convencería de lo contrario empleando armas, sino mostrándoles alguna vieja comedia de Chaplin o Keaton. Porque si hasta un robot encargado de empacar basura puede sentir gracias a la comedia (musical, en este caso), ¿de qué no seremos capaces nosotros?

Apunte uno: Pixar será la primera productora que consiga dos hitos en el mundo del cine: ganar un Oscar a mejor película con un largo de animación y que este sea una comedia. En Up vuelven a demostrar que el cielo es el límite. Como decía Buzz Lightyear: "Hasta el infinito y más allá."

Apunte dos: si no lo entienden díselo con música, Cantando bajo la lluvia.

Zorra Plateada

2009-07-31T17:50:00.006+02:00

Para que conste en acta: Juno (Jason Reitman, 2007) no es más que la versión edulcorada y buenrollista de una película de sobremesa de Antena 3. Y si su guión fue el mejor de 2007 yo soy Cristo y todos sus Apóstoles.

La distribuidora y, a ratos, productora Fox Silverlight nos ha regalado los dos truños más sobrevalorados de los últimos años: Juno y Slumdog-ya podían haberlo apaleado de verdad- Millionaire. Peliculillas de guión deficiente que nos pretenden vender como lo alternativo, lo diferente, lo transgresor pero que se encuentran instaladas en el centro de lo políticamente correcto. En los tres últimos años han ganado el guión original o el adaptado: Pequeña Miss Sunshine (la única que se salva por ser un verdadero guión) en 2007; Juno, en 2008; y Slumdog Millionaire este año (el guión adaptado).

Como digo arriba, sólo salvo a Pequeña Miss Sunshine por estructurar el guión y desarrollarlo como dios manda (que no implica con hacerlo o no de forma canónica). Juno me ha parecido un guión sin terminar de práctica de final de curso: habría que mejorar la relación de Juno con su no-eres-mi-novio-pero-al-final-resultas-ser-el-hombre-de-mi-vida;desarrollar mejor la relación con su padre; el triángulo que establece con la pareja que va adoptar a su bebé esta demasiado cojo (no entiendo por qué ese odio a la mujer si es la que demuestra querer de verdad al crío desde el principio). En fin una película muy facilona y poco trabajada. Además aún estoy esperando por la transformación de un personaje al que no se le ponen obstáculos en casi ningún momento. Y aunque alguno pueda abducir que no todas las películas deben tener una transformación del protagonista, el conflicto si que es la esencia del cine (de ahí que defienda la excelencia del guión de Pequeña Mis Sunshine); en cuanto a Slumdog Millionaire sólo decir que tendrían que haberla dejado sin distribución como iba a suceder puesto que sólo es una buena película a nivel de montaje (que es de lo mejorcito de los últimos años dentro del cine-pop-buenrollista-independiente) pero el guión es bastante tramposo y benévolo con la vida de este raterillo de Bombay que las pasa putas mientras aprende cosas intrascendentes. Todo muy bonito para volver a decirnos que nuestro destino está escrito y bla bla bla, MIERDA.

No me extraña que el cine esté en declive si estas son """la película del año"""". Y aún por encima Coppola nos sale con Tetro... A este paso el episodio I de Star Wars (La amenaza Fantasma) va a convertirse en obra de culto como versión profética de lo que se nos echaba encima. Y toda la culpa la tiene la Fox, que por mucho que produzca Los Simpsons y Padre de Familia nunca olvidaremos que nos querían dejar sin Futurama. Eso nunca jodidos bastardos.

Actualización 1 de agosto, 11:35: Se me olvidaba comentar que Ellen Page tiene durante toda la película cara de quere recibir lo que viene a ser un facial y pasearse con toda la lechada por su wonderful town.

Even better than the real life

2009-07-02T14:20:00.004+02:00

Via Blogdecine llega el primer cartel de "Avatar", la película de James Cameron que según todos va a ser la rehostia y que sólo espero que no se quede en el hype de la temporada. Pero yo no me quiero centrar en el cartel, es más, me la suda, pero si quiero centrarme en la post data que añaden al final del post y que vuelve a un punto que ha salido a relucir en todas las noticia acerca de la película: "PD: Cameron mostró 24 minutos de la película en la pasada Cinema Expo de Amsterdam, donde parece que dejó a todos alucionados. La frase que más se repite es que no puedes saber qué es real y qué no." Si lo mejor de la película es que no se puede distinguir lo que es real de lo que ha sido generado por ordenador tenemos un grave problema: Cameron llega 16 años tarde (en Jurassic Park también nos sucedía eso) y la película puede resultar un truño.

En el curso que estoy haciendo en Bilbao, uno de los profesores emplea a menudo montajes de algunas películas para mostrarnos ciertos elementos o recursos ya sea de guión, de encuadre, de luz,... Esos montajes me dejan en la mayoría de ocasiones con ganas de ver la película entera aunque sea de películas que personalmente nunca me han gustado (por ejemplo "El último Emperador" o "Érase una vez en América"). Si uno vez 24 minutos de la primera película de James Cameron en 12 años y dice que lo que más destaca es que no puedes diferenciar la imagen real de la generada por ordenador, mal vamos. Si nos pusieran un montaje de 24 minutos de Terminator probablemente querríamos saber que le va a pasar a Linda Hamilton en su lucha con el cyborg; en el caso de Aliens, querríamos saber que ha pasado en esa colonia y como van a acabar con la horda de aliens; hasta en Titanic querríamos saber como fue la historia entre Kate Winslet y Leonardo DiCaprio. No voy a comentar nada de Mentiras Arriesgadas por que sería motivo suficiente de lapidación inmediata sino fuera por que es el único desliz de Camero (Piraña 2 no cuenta por queRoger Corman es el que mandaba).

Esto indica a las claras que nos puede ofrecer el 3D en un futuro cercano: preciosismo audiovisual que te dejará hipnotizado y para cuadno quieras darte cuenta de que estas viendo una historia puesta en imagenes, la película se acabará.

En vez de tanta ley del cine y tanta hostia debería de establecer un cupo de efectos digitales por película que mantuviera alejados a tantos directorcillos que lo único que les preocupa es poder meter cientos de explosiones, bichos y zarandajas varias en postproducción. Y ese es un problema grande por que significa que no han comprendido lo que es realizar una película, menospreciando en parte el trabajo que se ha de realizar en preproducción y en el rodaje mismo. Todo empezando con guiones de risa que lo único que ofrecen es la oportunidad de avasallar al espectador con sus trucos vacíos.

Y si he pensado hoy en todo esto no es sólo por la notica de Avatar sino por que he visto (mis ojos todavía están sangrando) el trailer de 2012 de Roland Emmerich. Puro esperpento, espantajería y mamarrachez. Pero pienso verla (descargada, of course) por que ha conseguido provocar una mezcla de nausea-fascinación realmente extraña.

Aquí os dejo un enlace al blog de Magonia donde explican brevemente porque esto es una mamarrachez fuera ya del ámbito cinematográfico.

La viga en el ojo ajeno

2009-06-02T10:55:00.002+02:00

En el curso de Dirección de Fotografía que estoy realizando vino Koldo Serra para hablarnos del salto del cortometraje al largo. Dentro de la escuela hay cursos de dirección, guión y montaje. Digo esto para ir estableciendo ciertos puntos que ayudarán a entender lo que voy a comentar a continuación.

Antes del coloquio vimos su cortometraje "El tren de la bruja" y su película "The Backwoods" o "Bosque de sombras". El corto si que lo había visto y disfrutado pero no así la película. Cuando llegué a casa por la noche busque críticas sobre la película para conocer lo que habían dicho en su momento los diferentes medios. Y me ha sorprendido negativamente. La mayoría de ellos la atacan por tener una estética y ciertas situaciones extraídas de películas como "Perros de paja"(Straw Dogs, 1971, Sam Peckinpah) o "Defensa" (Delivernace,1972, John Boorman). Pero nadie va más allá en esta comparación que el propio Koldo Serra admitió que estaba presente desde el primer momento. Y no sólo en la ambientación o en ciertos detalles de la historia sino que se emplearon unos objetivos Panavisión determinados que le daban a la película un aire setentero que estaba ya en los primeros bocetos del guión y del story (que pudimos ver y donde estaban marcados hasta los desenfoques y los zooms setenteros). Lo que más me reventó es que un tipo como Tarantino fusile plano a plano una secuencia (la de la lucha de Kill Bill Vol. 1- la referencia la exponen en un reportaje sobre cine japonés de artes marciales que hizo canal + hace unos años y que ahora no encuentro por ningún lado pero no desistiré en mi empeño) y todo el mundo aplauda con las orejas y sin embargo un chaval español hace una película con un cuidado formal exquisito y lo ponemos a caer de un burro.

Otro asunto es el tema del ritmo. A mi me parece muy bien conseguido por que parece que todo avanza de la forma que lo tiene que hacer, si fuera más rápido o más lento la película no funcionaría como lo hace. Otra cosa es que el 98% de los que han visto la película lo hayan hecho en su versión doblada y la cosa se caiga por todos los lados por que una de las claves de la película es que unos personajes sólo hablan inglés y otros castellano, habiendo dos personajes que se manejan en los dos idiomas. Esto establece unas relaciones determinadas y fundamentales en la historia.

Otro punto sobre el que he leído críticas es el de la sexualidad. Una película española en la que aparecen Aitana Sánchez-Gijón y Virgine Ledoyen y no se ve una teta, pero la gente habla de sexo y lo critica. La única vez en que las actrices se desnudan las vemos desde a tomar por culo y no se distingue nada. Será que algunos critican los tópicos del cine español por que ven cosas donde no las hay.

Creo que la película esta magníficamente rodada. Con un cuidado extremo en cada plano, tanto a nivel compositivo como a nivel interpretativo. De hecho, la única que me canta un poco es Aitana que la noto algo forzada, pero puede ser por que hay escenas en la que tiene que saltar del inglés al castellano siendo una dificultad extra para cualquier actor pues cada idioma exige unas cualidades fonéticas e incluso gestuales diferentes (no podemos poner a un chino a hablar chino e italiano y que luego los gestos sean los mismos o la entonación, por ejemplo).

A la película no se le pueden hacer más reproches que los de ser una opera prima donde se notan algunos fallos que uno no descubre hasta que no rueda por primera vez.

En cuanto al coloquio posterior fue bastante interesante conocer ciertos entresijos de la producción en este país y de como cada día soy más consciente de que el 90% de los producotres merecen una muerte lenta y dolorosa debido a su desconocimineto del mundo en el que trabajan. Koldo Serra habló de las dificultades normales de levantar un proyecto, de como este se te va de las manos aunque no quieras y de lo sobrevalorado que esta el realizar el salto a EE.UU. a cualquier precio.

Paz y prosperidad

2009-05-09T02:15:00.003+02:00

Vengo de ver Star Trek. Podemos decir que hay un nuevo Spielberg en ciernes, alguien que entiende el entretenimiento en su mejor vertiente y que logra enganchar desde el primer fotograma. Y todo sin renunciar a su universo propio, ese lleno de tensas relaciones paterno-filiales y relaciones de amistad basadas en los opuestos, dentro de uno de los universos más y mejor definidos de la ciencia ficción.

Son dos horas de pura adrenalina bien entendida, de situaciones sin descanso pero bajo control. Es el JJ Abrams de este final de temporada de Lost, el que pone toda la carne en el asador sabiendo que aunque seas vegetariano no vas a poder resistirte. Alguno puede achacar un desarrollo del malo poco trabajado, pero en esta entrega (la primera de muchas a poco que vaya bien) se debe forjar la tripulación del Enterprise y a ello se dedica JJ Abrams, al igual que en la primera temporada de Lost iba configurando las señas de identidad de cada personaje, sin importarnos todavía quienes son los Otros y sin sospechar que hay un Benjamin Linus que pueda dar miedo de una forma tan aterradora. Ya llegará en su momento el turno de un malo con empaque que en el universo de Star Trek los hay y muy buenos. Por ahora disfrutemos con este viaje de la nave Interprise C-177 en su primer viaje en el espacio, la última frontera.

A dios rogando y con el mazo dando

2009-05-04T21:20:00.010+02:00

Al hilo de esta reseña en el blog Magonia me ha venido a la cabeza cierta reflexión a cerca de la religión. Creo que las diferentes afirmaciones sobre la homosexualidad y sobre el empleo del condón como método preventivo ante la trasmisión del SIDA no son más que una piedra que se añade a ese gran monumento que es la iglesia católica apostólica y romana.

Ya de por si, la religión no es más que una muestra de la debilidad del ser humano que ha de buscar fuera al responsable de su sufrimiento. No es más que la masificación del "... es que el profesor me tiene manía" el que conduce a la invención del dios actual. Digo actual por que los primeros dioses protagonistas de las religiones animistas no son más que la búsqueda de la explicación a fenómenos aparentemente extraordinarios. Pero la ciencia ha conseguido que esos huecos queden cubiertos. Por ello me voy a centrar en el dios moderno (llamadlo como queráis: dios, alá, yavhé o krisnha).
El primer punto que hemos de reseñar es que los dioses sólo pueden existir en un clima de infelicidad del hombre. Cuando el hombre es feliz no va a preocuparse de nada más (un poco como cuando estamos enamorados y todo nos parece de color de rosa). ¿Para que iba a buscar el hombre problemas creando un ser superior de carácter un tanto voluble si es feliz? Es cuando pasa por momentos de infelicidad e insatisfacción cuando decide crear un dios al que poder echar la culpa. Pero esto no se realiza así como así. El dios moderno queda definido con los judíos, pueblo que siempre ha sido perseguido por todo el mundo. Ante esta situación, que ellos consideran injusta, deciden creer que todo forma parte de un plan superior, concebido por un dios que les somete a todas esas penurias que les pongan a prueba para algún día alcanzar la tierra prometida.

Esta externalización de la culpa es una de las señas de identidad de las grandes religiones del desiertos (judaísmo, cristianismo y el islam). Se crea este ente externo al que "culpar" de sus penurias en vez de asumir sus faltas como pueblo responsable. Esto lo podemos reducir a nivel personal en ese ejemplo que comentaba del ".. es que fulano me tiene manía" y por eso suspendo, mi cosecha no es abundante o mi ropa no queda tan limpia después de la colada. Este es el gran problema de las religiones: liberan al hombre de su responsabilidad en cuanto a sus faltas al crear este juez supremo que todo lo perdona en pos de un "rebaño" unido. El echo de que se considere a los fieles de estas tres religiones como un rebaño ya nos debería hacer pensar que algo anda mal.

De los animales de granja, pocos hay más estúpidos que las ovejas. Al establecer esa comparación, la religión deja claro que los pertenecientes a ese grupo son marionetas que no tienen culpa de nada. De ahí que las grandes dictaduras se apoyasen siempre en la religión (los nazis crearon la suya de una conjunción de mística germánica y eslava con toques medievales). El hombre no debe ser una oveja en un rebaño, el hombre debe poder desarrollar su libre albedrío (algo que dios le concedió, por otro lado) y para ello debe ser consciente y consecuente de sus actos.
Por todo esto, considero una debilidad mental el tener que recurrir a un constructo externo (dios) para dotar de sentido mi realidad. Este deformado método inductivo sólo me va a proporcionar excusas para poder actuar de forma insensata y laxa respecto a unas normas. He de ser yo, como sujeto activo y pensante el que dote de sentido a la realidad que percibo, siendo consciente que esa realidad es únicamente mía (puesto que se configura a través de los sentidos) y que mis acciones repercuten en la realidad de los demás. Es decir, que hay que actuar de forma deductiva, siendo conscientes que no hay nada "ahí fuera" que nos obligue, ordene y vigile salvo las percepciones de los demás individuos. Tampoco quiero decir que tengamos siempre la culpa (o que nunca la tengamos) sino que somos nosotros, como individuos, y la sociedad, como conjunto, los que se han de repartir a partes iguales los papeles de víctima y verdugo. De producirse un desnivel en este reparto surgen conceptos tan religiosos como "el otro": siempre serán los otros pueblos, sociedades y religiones las culpables de nuestros males, envidiosas de nuestra relación con dios.

Como regalo: una pequeña historia del universo por Asimov:

Mi hermano empezó a dictar en su mejor estilo oratorio, ese que hace que las tribus se queden aleladas ante sus palabras.

-En el principio ,dijo, exactamente hace quince mil doscientos millones de años, hubo una gran explosión, y el universo…

Pero yo había dejado de escribir.

-¿Hace quince mil doscientos millones de años? pregunté, incrédulo.

-Exactamente ,dijo. Estoy inspirado.

-No pongo en duda tu inspiración -aseguré. (Era mejor que no lo hiciera. Él es tres años más joven que yo, pero jamás he intentado poner en duda su inspiración. Nadie más lo hace tampoco, o de otro modo las cosas se ponen feas.). Pero ¿vas a contar la historia de la Creación a lo largo de un período de más de quince mil millones de años?

-Tengo que hacerlo. Ese es el tiempo que llevó. Lo tengo todo aquí dentro ,dijo, palmeándose la frente, y procede de la más alta autoridad.

Para entonces yo había dejado el estilo sobre la mesa.

-¿Sabes cuál es el precio del papiro? ,dije.

-¿Qué?

(Puede que esté inspirado, pero he notado con frecuencia que su inspiración no incluye asuntos tan sórdidos como el precio del papiro.)

-Supongamos que describes un millón de años de acontecimientos en cada rollo de papiro. Eso significa que vas a tener que llenar quince mil rollos. Tendrás que hablar mucho para llenarlos, y sabes que empiezas a tartamudear al poco rato. Yo tendré que escribir lo bastante como para llenarlos, y los dedos se me acabarían cayendo. Además, aunque podamos comprar todo ese papiro, y tú tengas la voz y yo la fuerza suficientes, ¿quién va a copiarlo? Hemos de tener garantizados un centenar de ejemplares antes de poder publicarlo, y en esas condiciones ¿cómo vamos a obtener derechos de autor?

Mi hermano pensó durante un rato. Luego dijo:

-¿Crees que deberíamos acortarlo un poco?

-Mucho -puntualicé, si esperas llegar al gran público.

-¿Qué te parecen cien años?

-¿Qué te parecen seis días?

-No puedes comprimir la Creación en sólo seis días ,dijo, horrorizado.

-Ese es todo el papiro de que dispongo ,le aseguré. Bien, ¿qué dices?

-Oh, está bien concedió, y empezó a dictar de nuevo. En el principio… ¿De veras han de ser sólo seis días, Aarón?

-Seis días, Moisés dije firmemente.

El visionado sin control no sirve de nada

2009-04-22T09:57:00.004+02:00

A raíz de la lectura de este post en blogdecine me viene a la mente una reflexión que llevaba tiempo madurando. En un punto se realiza una nueva crítica a "La Naranja Mecánica" por su violencia. Me he parado a pensar en la cantidad de violencia que hay en la película y ciertamente no es tanta aunque algunos actos son tan excesivos que se magnifican. La paliza a un vagabundo; una pelea con una banda rival; asalto y violación de una pareja; el asalto a la "señora de los gatos" y una pelea entre miembros del grupo, es toda la violencia que perpetran Alex y sus drugos. Luego está la violencia por parte de la policía y las instituciones: la paliza que le dan a Alex al ser detenido; el tratamiento Ludovico; el ahogamiento al que someten a Alex sus antiguos drugos, ahora policías.

El que crea que la película es una justificación de la violencia no ha entendido nada de la película, algo muy normal con el cine de Kubrick. Lo que nos cuenta en "La Naranja Mecánica" es lo que pasa en el salto evolutivo del Moonwatcher de "2001" que descubre el poder de la violencia y el temor a una destrucción por un ser quizás hostil que está detrás del monolito (linea tomada por el escritor Arthur C. Clarke para la saga de novelas culminada con "3001"). Kubrick es el cineasta que ha retratado de forma más precisa ese lado oscuro del libre albedrío. No quiere hacer comedias, pues ese camino ya ha sido explorado, y de un modo excelente por directores como Chaplin o Wilder. El habla del punto al que puede llevarnos ese hueso empleado como arma que supone la creación de grupos de individuos fuertes y de individuos débiles.

Hay que tener en cuenta su obsesión por la realización de una película sobre la figura de Napoleón, uno de los mayores conquistadores y a la vez impulsores del racionalismo y la investigación científica; creador de muchos de los aspectos que definen actualmente a Europa.

La visión reductista de "La Naranja Mecánica" como una exaltación de la violencia demuestra una estrechez de miras así como que el análisis no ha profundizado, ni siquiera ha pasado de la primera capa. El debate que se abre, o debería abrir, esta película es cual de los elementos realiza un acto de mayor violencia: si Alex y sus drugos en sus fechorías; o las instituciones y su deshumanización mediante el tratamiento Ludovico. Esta deshumanización de Alex nos lleva a otra reflexión: sí al erradicar las pulsiones violentas de Alex lo convertimos en un pelele, en un animal condicionado como el perro de Pavlov, ¿queda algo de humano en Alex?. La negación de la violencia como parte integral del ser humano demuestra la ceguera de algunos. Pensemos en la época en que se realiza la película, unos años 70 que viven los últimos coletazos de la guerra de Vietnam, una época muy dura de la Guerra Fría o la violencia en Oriente Medio que culminaría con el secuestro y ejecución de varios atletas israelíes en los Juegos de Munich de 1972.

La disección que Kubrick realiza de la violencia y de sus diferentes aspectos convierten a "La Naranja Mecánica" en una película de obligado visionado y no una sino varias veces para poder comprender las intenciones de Kubrick así como sus denuncias.

Fuego camina en mí

2009-04-12T19:48:00.004+02:00

Aquí os presento mi segunda práctica para la escuela. No tiene argumento y fue grabada con 38 de fiebre, por lo que en mi cabeza sólo veía enanos bailando de forma extraña y hablando raro. La verdad es que necesita una segunda parte para explicar algunas cosas pero no sé si la haré.

También comentar una de las noticias de la semana, la nueva ministra de inCultura. Quiero lanzar una pregunta: ¿por qué he tenido que pagar un canon por los dvds donde está grabado este video si los derechos me pertenecen y no se emplea nada con derechos de autor? ¿Acaso me va a devolver los varios euros que he pagado por el canon y que irán a parar a manos del lanza alaridos del Bisbal? ¿Si está tan molesta con la piratería por qué no negociar lo primero un buen convenio para los guionistas (el gremio al que pertenece y le ha dado de comer) para que cobre de los ingresos residuales (los derivados de las ventas en dvd y los pases televisivos)?

Aquí os dejo el video:

El gen egoísta (muerte y destrucción)

2009-03-18T22:17:00.003+01:00

Esta entrada incluye revelaciones sobre la quinta temporada de Perdidos, así que no sigáis leyendo si no habéis visto todos los capítulos.Así que OJO SPOILER.

En la quinta temporada de Perdidos se nos plantea la vuelta de los Oceanic Six a la Isla. La misión de convencerles es de Locke quien saldrá y visitará a cada uno de ellos para hacerles ver que tienen que volver. Es aquí donde se produce un hecho apenas comentado, al menos entre mis amigos: los que salieron de la Isla son unos egoístas que no se plantean en ningún momento en ofrecer la oportunidad a los que se quedaron, de salir de la Isla. Ninguno quiere volver a pesar de que, mientras ellos viven a cuerpo de rey gracias a la millonaria indemnización de OceanicAirlines, los que quedaron atrás siguen viviendo en la selva sin agua corriente, ni camas mullidas, ni TV, ni coches, ni restaurantes, ni hospitales, ni...

Me gustaría que los que se quedaron en la Isla los reciban mal, los ignoren y traten de amargarles la vida, haciéndoles pagar su retraso en la vuelta. Uno puede entender que esperaran un año, que dejaran que las aguas se calmaran, pero no que vengan tarden tres años y que vuelvan casi a punta de pistola.

Entiendo sus temores, por que igual esta vez no logran salir de la Isla; pero si ellos tienen ese temor, tendrían que sentir su traición a los que dejaron atrás. Por mucho que ellos logren salir, pertenecen a un grupo. Jack no se cansó de repetir que estaban todos juntos en esto. Si no estaban suficientemente unidos, morirían solos. Pero rápidamente se sube a ese helicóptero para irse cagando leches. La verdad es que espero que todos los que salieron de la Isla mueran de forma cruel y dolorosa, salvo Desmond que no es más que un pobre títere en este teatro del espacio-absurdo-temporal. Quiero ver los sesos de Jack esparcidos sobre la encimera de LaFleur, quiero a Kate sodomizada por el humo negro, quiero que Hurley pase por la tortura de la gula de Seven, quiero a Sun enterrada viva y a Sayid sufrir alguna refinada tortura china. Quiero que comprendan que su egoísmo les costó tres años de sus vidas a todos los que se quedaron.

Y quiero que el final de Perdidos sea el asesinato de Ben cuando, por fin, nos va a revelar la Verdad de todo y, por primera vez, vaya a ser sincero totalmente. Nos quedaremos sin explicación, que a estas alturas me da igual, sólo quiero ver muertos aun montón de personajes egoístas yrastreros que se convierten en aprendices de Ben.

Simplemente Eastwood

2009-03-08T02:22:00.002+01:00

Si os consideráis hombres y mujeres de bien, estáis tardando en ir a ver Gran Torino. Si no, alejaos de mi vista.

Y aquel que vuelva a pronunciar una frase de El precio del poder como si fuera la frase más jodidamente molona del mundo, que se lo haga mirar por que Walt Kowalski es dios e incluso Bender así lo reconocería.

Críticos analfabetos

2009-03-04T00:33:00.007+01:00

De primeras quisiera excusarme por no haber dado señales de vida en las últimas semanas, pero se que la sorpresa y la incertidumbre siempre es bien recibida. Seguidamente comentar en breves trazos ciertos temas que han acontecido en el último mes:

- el primero, evidentemente, son las elecciones gallegas y vascas. Sólo decir que en Euskadi nos vamos a divertir un huevo con el PSOE y el PP apoyándose sólo para joder al PNV. No creo que los Monty Python hubieran podido escribir un sketch mejor que este que se abre en las Vascongadas; de las gallegas, nada que comentar, pero sí el PSOE y el BNG quieren llegar algún día al poder de nuevo tiene que empezar por pegarse un tiro en la cabeza. En los cojones no pueden por que no tienen y en el pie ya se lo han estado pegando durante los tres años y medio de legislatura.

- segundo tema: los premios cinematográficos que nos inundan en febrero. No sirven para nada. Películas cuyas campañas de promoción para los Oscar tienen un mayor presupuesto que para la película en sí no merece consideración alguna. Además, el triunfo de la pelicula de Danny Boyle es puro politiqueo. Lo de Penélope mejor no comentar. Menos mal que Sean Penn ganó el Oscar por otra brillante actuación y no ese espantajo que es Mickey Rourke que sólo ha actuado bien en La ley de la calle y en El luchador.

- no puedo dejar de comentar la vuelta de Perdidos y de Muchachada Nui. Las dos me sulibeyan de forma diferente pero con la misma arma: la estupefacción ante el giro más inesperado dentro de lo esperado. Cuando te hablan del guión te dicen que tu máxima ha de ser sorprender al espectador con lo que secretamente espera. Cada uno a su manera, los dos productos lo consiguen.

Y llego ahora al meollo del post la crítica de las críticas y de los críticos. La semana pasada me vi asaltado por un catarro cuasi épico a juzgar por el volumen, consistencia y cantidad de lemas y mocos expulsadas de mi cuerpo cual niña del exorcista. Durante la convalencecia en cama devoré varas películas que me ayudaran en el proceso de mejora. Películas como Los Goonies, El secreto de la pirámide, El último gran héroe o Tropic Thunder.

Más de uno estará pensando que el catarro fue más bien una gripe española que me secuestro el raciocinio pero reto a cualquiera a depreciar en una crítica los valores cinematográficos (amén de los plenamente lúdicos) de cualquiera de las obras citads. Entrelas películas que vi estaba una comedia romántica titulada Adictos al amor, película de 1997 con Matthew Broderick y Meg Ryan como portagonistas. Ahora es cuando TODOS pensaios que se me ha ido la olla del todo: la película es una de las mejores comedias románticas de los últimos 20 o 30 años. Por supuesto muy por encima de mierdas entronizdas como Cuando Harry encontró a Sally o Algo para recordar.

Tras ver la película me puse a buscar toda crítica que pudiera encontrar. La verdad es que google no ayudó mucho pues la mayoria de los enlaces eran sólo reviews con una sinopsis y una valoración de o a 5 estrellas. Pero este fin de semana tuve que ir a Vigo y encontré la Cinemania y la Fotogramas que hablaban de la película. En ambas la despachaban rápido, como una película más de Meg Ryan sin entrar en sus cualidades cinematográficas en ningún momento. No leí lo acertado que resulta que al personaje de Matthew Broderick se le enfoque siempre con teleobjetivos que difumionan el fondo y que representan muy bien como él ve el mundo puesto que astrónomo; o el juego de luces y sombras que avanzan y retroceden al ritmo de las diferentes relaciones establecidas entre los cuatro protagonistas de la película; o como la locura en la que se ve sumergido uno de los personajes se ve reflejado con rupturas del espacio.

Todos estos elementos le son ajenos al espectador de a pié pero no a aquel que estudia el cine, o trabaja en él a nivel artístico (el que curra de eléctrico o de constructor de decorador le importa una mierda lo artísitco de su trabajo, salvo alguna excepción). Tampoco debería serlo para aquel que con sus palabras puede hundir o elevar una película, con todo lo que esto conlleva. Lo peor de los críticos de cine es que hablan a partir del gusto, algo que es particular e intransferible. La mayoría apenas tiene formación audiovisual por lo que desconocen una gran parte del trabajo intelectual que hay que realizar previo a la filmación: ¿emplearé objetivos normales o angulares? , ¿la luz ha de ser dura o difusa?, ¿el actor mueve la cámara o la cámara tiene movimiento propio? y así cientos de cuestiones. Y cada una de ellas influirá a un nivel subconsciente en el espectador que no podrá expresar correctamente por que entiende que el protagonista no mire a los ojos de un personajes en concreto o de por que se va con otro cuando todo nos indica que puede conllevar un peligro. Desde el mismo título hasta el tipo de letra de los títulos de crédito es fruto de una reflexión (o debería serlo) por parte del director y de su equipo para lograr expresar cien mil conceptos con una sola imagen.

Por todo esto declaro la guerra a los críticos analfabetos cuya única credencial para ejercer su derecho a la influencia es su cinefília. Por que hay que recordar que un crítico no está dando sólo una opinión, esta influyendo en un grupo de personas y por ello debemos exigirles una formación.

¿La familia?, bien, gracias.

2009-02-01T13:20:00.007+01:00

Pasaba un momento por aquí y me he detenido para hablar un momento de los premiso que se entregarán hoy por la noche en Madrid. Según parece, hay que llamarlos los premios de la Academia y no Goyas por no sé que chorrada legal. La verdad es que yo no los llamaría y punto, es más les daría un número falso como cuando te lías con alguna tía y haces el clásico truco del: apunta mi número y dame una perdida que hoy me deje el móvil en casa. Al final si te he visto i don´t remember y hasta otra. Pues eso es lo que les haría a estos premios de la Academia (no voy a poner que de cine porque están más cercanos a CCC que a lo que hacía John Ford o Howard Hawks con una cámara).

El no-cine español está mal, muy mal, herido de muerte. No se quieren enterar que no vamos al cine a ver películas españolas por la bajísima calidad de su propuesta. Películas firmadas por los de siempre (y el año pasado faltaron Almodóvar & Amenábar, que este año sí estarán), que nos ofrecen el tedio y el aburrimiento de siempre. Creo que lo de darle el Cabezón el año pasado a Jaime Rosales por La soledad (aquí una crítica entusiasta) era má el remarcar como se encuentra el cine que por los logros artísticos de una película que es lo más parecido a la extirpación de todos los pelos del escroto por una persona con parkirson. Apenas hay películas que cuenten algo diferente y se las maltrata de forma asombrosa como ha sido el caso de Los Cronocrímenes de Nacho Vigalondo. En medio mundo tenía distribución y cosechaba premios y aquí, a velas vir.

Sólo la presencia de los miembros de Muchachada Nuí conseguirán que haga algo de zapping para interesarme por unos premios que cada año pintan menos. Sólo espero que algún día esté nominado para poder llegar tarde después de estar toda la tarde viendo el fútbol y robar canapés, orinarme en las copas de cava y hacer fotos de la plana mayor del cine español metiéndose filas en los baños.

La única razón(real) para ver los Goya: mujers hermosas enseñando carne.

La flema que precede a la naúsea

2008-12-31T18:54:00.003+01:00

Estoy anonadado conlo que está pasando con el blog Mi Mesa Cojea y su artículo sobre una entrevista satírica a Maddie McCann que esribió hace ya un tiempo. De nuevo, los británicos demuestran que su tan famosa flema no es más que bilis y pus producto de la ingestión de haggis y cerveza tibia. Se nota que el tipo que les alertó de la (falsa y con fin de crítica) entrevista no tenía ni idea del idioma de Cervantes, ni ha seguido el blog con asiduidad, puesto que se daría cuenta de que el autor del Blog, José A. Pérez es un cachondo con un snetido del humor un tanto bestia (por algo es de Bilbao).

Desde aquí, pedir a los Def con Dos que hagan una versión de su canción Yo quemé el Liceo pero que se titule Yo me bajé a Maddie. Por si no se les ocurre nada, aquí unos versos apenas esbozados con el estribillo:

Por qué fuí yo quien secuestró a Maddie,
por qué yo fui el que la sustraje.

Así pues, que les jodan a todos que se escandalizan por tonterías como estas mientras en Gaza la gente está muy jodida y la ETA no aprende que los fuegos artificiales hay que lanzarlos al aire para que se aprecien sus cualidades pirotécnicas.

En fin, Feliz Año y a ver si alguno se le atragantan las uvas.

Cine Exin

2008-12-17T22:53:00.008+01:00

Aquí os dejo mi primera práctica del curso que estoy haciendo de Dirección de Fotografía. Sé que no es ninguna maravilla pero eso es lo mejor. Alguno estará pensando que este tío (por mi) es tonto. No se lo voy a discutir pero si a puntualizar.

Cuando estudiaba Comunicación Audiovisual en Charrajevo (alias Salamanca) tenía una asignatura llamada Comunicación Interpersonal. Esta asignatura giraba entorno a ridículo y a su perdida, esto es, hablar delante de un grupo de gente y comenzar a manejarnos dentro del maravilloso mundo del manejo de las distancias, los gestos y las miradas. Era una asignatura eminentemente práctica y en donde espera sacar una buena nota que me resarciese de mi primer trimestre, algo desolador, en donde sólo aprobé una asignatura (recordad que esto no es ingeniería, ni teleco, es una mierda de carrera conocida entre quienes la cursan como pinta, recorta y, si haces un posgrado, colorea). En las prácticas de Interpersonal me desenvolvía como pez en el agua. Salía a hacer monólogos, contar cuentos, realizar una especie de programa de cocina ficticio, etc. A pesar de mis esfuerzos, apenas conseguí un mísero 6, un aprobado. Aquellos que me conocéis sabéis que me manejo bastante bien en público y que, en ocasiones, muestro una falta de pudor bastante grande. A pesar de la nota, me alegré por tener aprobada una asignatura con la que aplacar el sordo cabreo de mis progenitores que estaban ya subiéndose al coche para venir a recogerme y mandarme de vuelta a Vigo.

Dos años más tarde, ya en tercero y con el rumbo aparentemente enderezado, una noche entablé conversación con una chica con la que había coincidido en la misma clase de prácticas de Interpersonal (no confundir con prácticas interpersonales, que tienen más que ver con asignaturas como anatomía y bioquímica). Hablamos de un cuento que había interpretado con gran éxito entre mis compañeros sobre Caperucita Roja situado en un mundo estrictamente matemático. Acabamos hablando de mi pequeña frustración por la nota conseguida. Ella me confesó que había logrado un 7, un notable, sin haber salido nunca a recitar, cantar, bailar o lo que quiera que hubiese que hacer. Este hecho me causó un gran estupor, consiguiendo que llegase a casa antes de que el sol saliese por el horizonte (algo inaudito por aquellos tiempos en mí). La pregunta que me rondaba era ¿porqué yo que me había esforzado sacaba menos nota que una persona que no había cumplido los objetivos marcados por la asignatura? Ningún profesor de Interpersonal osó nunca a poner en duda mis capacidades comunicativas públicas, por lo que la pregunta tenía que hacersela al profesor encargado de evaluarnos. Aprovechando la tradicional capea que se realizaba en las fiestas de nuestra facultad, me acerqué al achispado profesor dispuesto a resolver mi duda. Tras un intercambio de frases de cortesía abordé la cuestión sin medias tintas. Tras reponerse ante la seriedad con la que realizé mi observación, me contestó que no había evolucionado apenas en todo el año. Las primeras prácticas habían sido muy buenas y luego me había estancado en ese nivel, muy alto según sus palabras, pero no había avanzado hasta el siguiente escalón.

Esto hizo que reflexionara acerca de otros trabajos entregados al principio de otras asignaturas en donde mostraba mi potencial en su máximo esplendor. El nivel mostrado era alto, si, pero me quedaba ahí, aparcado en mi reconfortante escalón, sabiendo que no suspendería, pero, ahora lo sé, no conseguiría unas notas más elevadas que me ayudasen a tapar los suspensos que seguía cosechando.

Es por todo esto que en los tres años que dura el curso que estoy realizando pienso poner en práctica una estrategia de mejora continúa que no supone esfuerzo alguno: el error forzado. En esta primera práctica que podéis visualizar al final del post, encntraréis algún que otro fallo que iré solventando en sucesivos trabajos para poder llegar, en la última definitiva práctica, a mi nivel real. Alguno pensará que podría intentar evolucionar y mejorar partiendo desde mi nivel actual pero ello requiere trabajo y constancia, dos palabras, en especial la segunda, con las ue no mantengo una buena relación.

Tras esta barruntada tan larga os dejo con mi primera práctica. Espero vuestros comentarios más mordaces e hirientes para poder llegar a desarrollar mi potencial jejeje.

Puntualización- actualización: el corto está grabado según una serie de normas impuestas por el profesor: no debía exceder los dos minutos treinta segundos; no podía haber movimientos de cámara ni música y tenía que haber dos personajes, como mínimo.

Actualización: ya está subido en 16:9, aunque el sonido y la calidad de imagen son un poco pobres, pero intentaré subsanar esas carencias en las próximas prácticas.

El coste de la vida

2008-12-06T13:03:00.004+01:00

Llevo un tiempo queriendo hablar del tema, pero los distintos retrasos sufridos por el Gran Colisionador de Hadrones (LHC o Large Hadron Collider en inglés) han ido pospuesto este momento. Me parece una tomadura de pelo las críticas que ha recibido el proyecto en cuanto a su coste, unos 5000 millones de euros en hasta el momento merced a los problemas padecidos en los últimos meses. Aunque parezca una barbaridad no hay que olvidar que la contribución de los aceleradores de partículas han hecho a nuestra vida diaria. Lo primero es el número de trabajadores de larga ocupación que viven de estos proyectos, cuya construcción ocupa varias décadas. Aparte de los beneficios evidentes, como la generación de empleo, están las utilidades prácticas, en especial en el campo de la medicina y las comunicaciones. En este artículo de astroseti encontrareis una lista más completa pero quiero resaltar algunos a modo de ejemplo: el 20% de los fármacos radiactivos que se inyectan en los pacientes oncológicos han sido posibles gracias a los aceleradores (fuente); la tomografía por emisión de positrones que aumenta la nitidez y precisión a la hora de investigar el interior del cuerpo humano con un daño menor por emisión de partículas radiactivas; datación de restos arqueológicos; mejora de la eficacia en el transporte y manejo de datos debido a la gran cantidad de ellos generados en cada colisión,... Sin embargo, los dirigentes y demás ignorantes gubernamentales lo tachan de juguete excesivamente caro. Y es por ello que la ciencia, en su vertiente de I+D+i es la primera en sufrir recortes de presupuestos en tiempos de crisis. No se dan cuenta que contar con mejores tratamientos para paliar enfermedades globales como el cáncer y algunas patologías nerviosas es algo que puede derivar en una gran ganancia económica (si desean fijarse en lo meramente material). Por otro lado, los avances en física de partículas no ayuda a comprender lo que somos y el por qué de nuestro Universo, preguntas estas que acosan a la humanidad desde que posee capacidad de abstracción y de manejo de conceptos abstractos.

Los mismos que critican el LHC por su desorbitado coste, dan ayudas a los bancos por valor de 1,5 billones de euros (15000000000000 euros). Y ¿qué es lo que ha aportado la banca a esta sociedad? Un gasto desenfrenado que nos lleva a una gran crisis cada 20-25 años; un aumento de los gastos y despilfarros gubernamentales que pagan los ciudadanos. Si las falaces predicciones de algún científico con afán de notoriedad se cumplieran, el LHC crearía un agujero negro que haría desaparecer el mundo, con lo cual no sufriríamos sus consecuencias puesto que moriríamos en unos minutos. Sin embargo, cada muestra de avaricia de los banqueros nos cuesta una década, como mínimo, de sufrimiento económico que pagamos el pueblo llano. Por qué ya me diréis sí hundir un banco y recibir 50 millones de dólares de "recompensa" es algo catastrófico. Pobrecillos, tendrán que enjugar sus lágrimas con billetes de 100 en vez los de 1000 dólares. Sólo espero que todos sus seres queridos sufran todos los males posibles y ellos se tengan que tragar sus millones por que no les sirven para nada.

Zas! en toda la boca (Opus irónica nº1)

2008-12-05T12:18:00.006+01:00

Leo con preocupación otra noticia del mundo alternativo Terra Políticamente Correcta 1: una madre es condenada a 45 días de cárcel y un año de alejamiento de su hijo por darle un bofetón. Plas, plas (aplausos y vítores). Gracias señores del Parlamento, come cuartos públicos, vagos honoris causa, ejemplo de dinamismo y voluntad, de rectitud moral y de pedagogía. Claro que síi sí un niño se niega a hacer los deberes y le tira una zapatilla deportiva a su madre, esta debe poner la cara para que la funda pedrestre le impacte en la cara dejándole una bella serigrafía del dibujo de su suela en la mejilla. Oh, que sublime momento, en que por los azares del destino, la deportiva que su madre le compró (y por un buen jornal, me apuesto la bragueta) golpeando el papo de la madre (no hay más que una, y su nombre es María, lalalalllaaaalalallá) en plástico movimiento llenó de sutil ironía y de gracia estética que sería admirada y convenientemente exaltada en las églogas de Virgilio o en los poemas épicos de Homero, comparando a este angelito, a este proyecto de Homo- superior, con Ulises o Aquiles.

¿Cómo osó la madre en reprender a su hijo, sangre de su sangre, carne de sus entrañas, el no haber realizado los deberes del colegio? ¿Acaso la madre tiene la insana y malévola idea de que su hijo complete una formación académica - dios no lo quiera- que consiga que su vástago se eleve por encima de los indocumentados de sus amigos, quienes sólo piensan en estudiar mecánica para saber como crear esas nuevas ofensas al poder de dios en forma de vehículos propulsados y modificados? ¡Oh!, cuan grande es la ignorancia humana de los progenitores que desean el bien de sus hijos. Cuan grande es la estupidez de los hombres que trabajan de sol a sol en pos de un futuro mejor. Debemos dejar que las simientes del futuro, las realidades del mañana, que hoy sólo son criaturas indefensas, permanezcan entre los algodones de la educación que se rige en el despotismo del que menos sabe y nada entiende, que apenas empieza su andadura en este mundo de color de rosa y casa de chocolate y caramelo.

Esto es lo que desean nuestros gobernantes: futuros tiranos del ordeno y mando; del lo quiero y lo quiero ahora; de la pataleta y el berrinche como acto central de su argumentación. Debemos mimar a nuestros hijos, debemos desterrar el no de nuestras bocas y plegarnos a sus deseos pues el día de mañana vivirán en un mundo en que los demás se postrarán a sus pies alabando y ensalzando las virtudes de estos próceres del capricho. Qué estrechas las mentes de quienes piensan que los castigos físicos convertirán a nuestros hijos en seres fuertes, preparados para conocer el lodo de la derrota y el barro de la disciplina. ¡NO!, las bofetadas y capones sólo harán de nuestros hijos seres débiles y retraídos, que nunca podrán expresar su mundo interior y que se abandonarán a la música melancólica y siniestra, deseando haber sido un fan de Tokio Hotel, mientras observan fascinados las evoluciones de aquellos a quien sus padres les consintieron todo, desde un Cd de Bisbal hasta un Play 3 como trofeo olímpico de su inmaculado parte de calificaciones en donde el insuficiente reinaba con puño de hierro.

Desde aquí, mi humilde rincón del universo, únicamente me resta ensalzar la gran sapiencia de nuestros gobernantes, gentes de vasta cultura y de saber ilimitado que luchan incansablemente por un futuro lleno de esplendor para todos. Un futuro en donde los hombres sepan convivir en merced a los buenos pilares de su educación moral que le llevan a conocer el significado de la palabra compartir y de conceptos tan elevados como responsabilidad.

Hoy dormiré tranquilo sabiendo que el futuro está libre de los negros nubarrones de la ignorancia y que el respeto y la educación , término ya caducos y obsoletos, han sido substituidos por el capricho y el despotismo infantil.

Yo soy aquel negrito del África tropical...

2008-12-04T12:44:00.003+01:00

Últimamente me ha dado por pensar a cerca de ciertos matices de las palabras que hacen quedar como un idiota a quien las pronuncia. El término que más me llama la atención es afroamericano. Desde la reciente victoria de Obama es una palabra que ha salido a la palestra varias veces, empleada por aquellos que no quieren usar el vocablo negro por considerarlo despectivo u ofensivo. Como viene siendo habitual, la estupidez y la mojigateria vencen a la verdad.

Podemos estar horas discutiendo sobre si Obama es más o menos negro, si es café con leche o un negro desteñido. La verdad es que Obama es mestizo por lo que entraría en la escala de grises que es la vida. A mi, la verdad, si es blanco, negro, verde o a cuadros, ya que el color de su piel no le salva de ser el nuevo presidente de la Corporación EE.UU. que es lo que verdaderamente va a gobernar y el que piense lo contrario que se acuerde del record de recaudación que consiguió Obama para esta campaña electoral. Que los ricos nunca dan nada a cambio de nada. Si lo hicieran todavía vivirían en una granja de Kentucky, retozando con los cerdos y apareándose con sus hijas.

Pero el asunto del que quiero hablar es el empleo de la voz afroamericano. Se denominan así los negros de los Estados Unidos de América del Norte como modo de defensa de sus orígenes y sus tradiciones. O eso dicen. Es curiosos como aquellos que quieren distinguirse de los demás habitantes del país son los más integrados en una cultura del despilfarro, del derroche, del consumo del american way of life. Entre los afroamericanos se registran mayores índices de obesidad y, a pesar de llorar por que no tienen comida ni alimentos, sus hijos llevan el último modelo de Nike Air Jordan y juegan con una Playstation 2 (tampoco vayamos a creer que pueden hacerse con una Play 3 por medios lícitos, cuando ni siquiera un funcionario lo puede hacer, que cuesta un huevo y parte del otro). Estos afroamericano crean una cultura basada en refritos de ideas políticas y sociales en las que ellos son el centro. Esto es curioso, pues se parece al nacimiento del judaísmo, cuando las tribus del desierto de Judá se inventan una historia en la que ellos son el pueblo de Dios, haciendo que sus penurias sean más llevaderas. Es lo más fácil del mundo: como soy un marginado, creo un nuevo credo en que yo sea el centro y los demás queden excluidos con lo cual creo un nuevo círculo, una vez que me han echado de otro más grande.

Pero lo que más me gusta de todo no son sus raíces políticas o culturales (estas últimas casi inexistentes fuera de la música) sino el echo del prefijo afro-. Nunca he escuchado a un negro hijo de un español y un africano referirse a si mismo como afroeuropeo o afroespañol. Ni en países donde la presencia de negros es mayor que aquí como en Inglaterra o Francia. Aunque hagan una vida a parte de los blancos no se refieren a ellos mismo como afroingleses o afrofranceses por es una gilipollez y lo saben. Y no vale la excusa de que los negros yanquis fueran hijos de esclavos. Los negros franceses y británicos provienen de colonias que las metrópolis se encargaron de esquilmar y arrasar, forzándoles a huir a los países europeos, cosa que es más traumática que la "expropiación forzosa" a la que fueron sometidos los negros yanquis. Por que si te secuestran para venderte como esclavo, tú dispones de una excusa muy buena: ellos me llevaron, yo no quería; pero lo que hicieron las potencias europeas (a parte de traficar con esclavos, que también lo hicieron) fue el forzar a que la gente tomara la decisión de tener que emigrar a Europa, siendo los africanos quienes tomaran la decisión, sólo pudiendo descargar parte de la culpa en los europeos.

Es por ello que me parece del todo inapropiado el tono lastimero y quejumbroso de los afroamericanos, como quieren que les llamemos, cuando ni siquiera saben reivindicar como es debido el legado que dicen defender. Las manifestaciones culturales de raíz africana que mantienen vivas apenas alcanzan a su música (que si que fue violada por los blancos) ya que en las demás artes plásticas la influencia africana en sus obras es apenas perceptible salvo en aquellos que si que han emigrado a EE.UU. en el último siglo por la inestabilidad política africana. Que quiere decir todo esto: que dejen de quejarse todo el día y hagan algo de verdad por la recuperación de su pasado y su dignidad perdidas, que no se queden en sus casa pidiendo, que salgan y actúen. Y se reconozcan como lo que son: norteamericanos, aunque sean los desechos de la norteamerica paleta y rural. Y que dejen de emplear el prefijo afro- a no ser que hayan nacido en África y luego te hayas trasladado a EE.UU., con lo cual tendrías doble nacionalidad y doble "continentalidad"

Diga que le debo

2008-11-25T10:09:00.012+01:00

Este fin de semana fui a Vigo en una visita relámpago en la que, prácticamente, me pasé más tiempo en el tren que en casa. A pesar de la incomodidades y del excesivo tiempo que le toma a la vetusta locomotora llevarnos de Bilbao a Vigo, nada menos que 11 horas, esta vez tuvieron a bien deleitar a todos los viajeros, y no solo a los de preferente, con varias pinículas de elevada calidad y reconocido prestigio. A pesar de leer, ya sea en papel ya sea on-line, varias revistas de cine sólo pude identificar una de la películas y de ella, o más bien de su director, es de lo que quiero hablar.

La película es esa oda a la pirueta fílmica y al requiebro argumental amen de otras cabriolas más físicas que es Mission: Impossible 2 (el link va en inglés que está más completito de morralla) perpetrada por un tandem que hacen innecesarios a los otros dos jinetes del Apocalipsis: John Woo y Tom Cruise.
John Woo es un tipo al que toda persona que le guste el cine de acción adora. Rectifico, adoraba. Cuando no era más que un chinorro que hacía pelis de amarillos repartiendose hostias como panes de rosca y disprando tiros como si de una convención de la Asociación Nacional del Rifle se tratase, ahí molaba. Era super- cool, hasta los críticos más clasicorros y apolillados reconocían su mérito y destreza. John Woo era sinónimo de acción, que coño, él era la ACCIÓN en estado puro.

A principios de los años noventa el cine norteamericano empezaba un declive que le llevaría a la situación actual. Lo que viene a ser un : de aquellos polvos estos lodos. Es en esa época cuando empiezan a desembarcar diferente directores extranjeros en Holywood: Roland Emmerich, Paul Verhoeven o Wolfgang Petersen, por poner algun ejemplo. Si os fijais, son tipos que cuando llegaron a los EE. UU. realizaron buenas películas siguiendo con la estela de sus trabajos europeos, mucho más duros y descarnados que el entertaiment yanqui para jovenzuelos cara granos. Por esa época arriba también nuestro amigo Woo, John Woo a la tierra de las oportunidades. Y no venía con cualquier cosa debajo del brazo. Traía, todavía calentita Hard Boiled. Si quereis una película de detectives más duros que el acero que no les tiembla el pulso, miradla. Pues con esa última obra maestra del cine hongkonés llegó nuestro amigo a los Estados Unidos. Y lo primero que hizo, como para dejar claro que él no venía a hacer películas sino bodrios fue dirigir a Van Damme en Blanco Humano. Toma ya, eso es entrar por la puerta grande, como Hitchcock dirigiendo Rebeca nada más pisar suelo yanqui o como Orson Welles levantando Campanadas a Medianoche en medio de la estepa Castellana.

La historia de nuestro amigo Jonhy B Woo en suelo extraño no había echo más que empezar. A esta obra maestra le siguieron cosas como Broken Arrow, Face/off o Paycheck (me niego a poner más links no vaya a ser que toda esta cantidad de mierda interconectada colapse el intenné).

Volviendo al principio del post, mientras veía Mission: Impossible 2 (con dos eses, dos puntos, dos eses y un dos, ojo, cuidao) me fijé en el número de planos a cámara lenta que había en la primera parte de la película (no resistí más). El número se sitúa entre 20 y 25 y eso que no nos hemos metido en faena. Luego ya empiezan las persecuciones, los tiros, las palomas de los cojones,... Y más de uno se preguntara, con buen tino: ¿a donde quieres ir a parar? Muy sencillo: hay directores que deberían devolver todo el dinero que han ganado con sus películas, PERO, no vale con ser un Uwe Boll de la vida, puesto que es harto fácil, sino que primero debes de ser un director prometedro, incluso tener películas buenas para luego convertirte en una mierda sobrevalorada bien por la crítica, bien por la taquilla, bien por ambos.

Y me puse a pensar a que directores le reclamaría el parné que me dejé viendo sus bodrios antes de que la ey¡Mula viniera a resolver este problema. El primero en acudir a mi mente fur Amenábar, nuestro petit prince de la cinematografía. Creo que debería devolver todo el dinero que haya tocado desde que terminó Tesis, película que se salva únicamente por ser la ópera prima del chaval, por que vista años después la cosa empieza a flojear que da gusto. Abre los ojos es una película que ya hemos visto tantas veces en donde realidad, sueño y ficción se entremezclan jugando con el espectador; y lo de Los Otros ya es de traca pues es un remix entre "Una vuelta de Tuerca" de Henry James y una obra teatral londinense titulada "The Others" en la que los vivos resulta que están muertos y los muertos son los vivos. De "Mar Adentro" sólo comentar que desde que vi la versión gallega en la que a Ramón Sampedro lo interpreta el actor principal de la más longeva telecomedia gallega, Ernesto Chao, me niego a reconocer ningún valor artístico a la peliculucha de Amenábar. Ahora el tipo anda perpetrando otra magna obra que será alabada por los críticos españoles en lo que será el acto coprofágico del año junto con el estreno de lo nuevo de Almodóvar del cual paso de hablar por respeto a ciertas películas de los ochenta y de haber formado un grupo junto a Fabio McNamara.

Remato por hoy esta diatriba pero me quedan en el tintero otros directores a los que pedir que devuelvan el dinero. Aquí un adelanto: John Singleton, Julio Medem, Mathiew Kazzovitz y alguno más.

ACTUALIZACIÓN: Aquí os dejo un video de Siniestro Total ijnterpretando el tema que da título a este post:

Revuelta en el frenopátiko

2008-11-18T11:39:00.012+01:00

Aupa familia. Vuelvo a reengancharme a este vuestro blohs preferido para realizar un pequeño análisis de la actualidad y de ciertas cosas que me causan molestias en mi inmaculado escroto. Antes de nada informar que en la actualidad me encuentro bien de salud tras la operación de cambio de género donde mudé del tan simple género narrativo a otro más acorde con mi condición de líder de masas con esencia mesiánica como el género épico.

Tras esto me gustaría comentar que las cosas en Bilbao van bien, podrían ir mejor, sí, pero aunque no viva en la mansión Playboy ni conduzca un Lamborghini Gallardo Superleggera las cosas podían ser mucho peores; podía vivir en Madrid disponiendo de la misma pasta. Para todos aquellos que no sepan nada de mi vida más reciente (esto es, los últimos cinco meses) comentar que empecé un curso de Dirección de Fotografía el cual ha resultado ser bastante interesante, pues va a aportar una serie de personajes dignos de ocupar el Olimpo de No puedo creer que exista gente así realmente. Pero de momento mantendré un prudente silencio hasta que las hostilidades se hayan abierto definitivamente. Actualmente, me encuentro en la fase de puyas y triples sentidos con piruetas cómico-festivas que, auguro, tendrá su primer clímax durante la cena de Navidad alimentada por un par de botellas de rioja y algún que otro cigarrito de la risa.

Pero a pesar de ser un chico de evidente atractivo físico y estar en edad de merecer, no todo es un camino de rosas. La primera piedra esta representada por unas obras que están realizando en la bella fachada de mi noble vivienda, sita en el Casco Viejo de Bilbao (vamos, a tiro de lapo del kilómetro cero del mundo y, por extensión, del Universo conocido). La obrita de marras, perpetrada por una suerte de Manolos y Benitos multiculturales, lleva tocádonos (a mí y a mis compañeros de piso) los cojones durante más seis meses y lo que te rondaré morena. En este tiempo he tenido oportunidad de apreciar los diferentes métodos de pasividad laboral obreril así como de chapuzas varias que darían para escribir una segunda parte de la novela Guerra y Paz, aunque en esta secuela habría un mayor desarrollo psicológico de los personajes motivado por el deterioro de nuestro estado mental de tanto lidiar con esta panda de vagos que dicen llamarse obreros de la construcción (nada que ver con los apuestos y gallardos obreros protagonistas de uno de los más insignes capítulos de la serie Búscate la vida- aquí 1 y 2).

Otro aspecto negativo es la falta de trabajo remunerado que me ayude a sobrellevar las penas. La tan cacareada crisis se ha convertido en una excusa perfecta para no tener que dar oportunidades a la chavalería en el mercado laboral o, peor aún, ofrecerle unos salarios y unas condiciones laborales que convertirían un taller clandestino de confección vietnamita en un centro ejemplar en el trato al proletariado.

Aún con todo, estoy contento en esta ciudad y estoy ya aclimatado perfectamente a los usos y costumbres de los bilbaínos. Los potes y los pintxos conforman parte de mi exigua dieta pero todo sea por ser un txikitero de pro. También mi modo de pensar se va pareciendo más al de un bilbaíno como dios manda y se me calienta la boca rápidamente a la hora de exagerar algo, apostar o de retar a alguien. Esto es un punto fundamental para que a uno se lo considere "del mismo centro de Bilbao", puesto que un buen bilbaíno no tiene miedo a nada ni a nadie si de por medio hay una apuesta que justifique la futura estupidez a cometer. Como muestra un botón: el padre del gran boxeador Urtain murió durante una apuesta al retar a sus amigos a que aguantaba que 10 personas le saltaran sobre el pecho una detrás de otra; el hombre lo consiguió, pero enchido de orgullo, dijo que saltara otro más que los diez primeros le habían parecido un calentamiento; el problema fue que el undécimo le hundió el pecho, bastante perjudicado a esa alturas, matándolo en el acto. Pero a pesar de esta historia que puede causar sorpresa en más de uno ante tamaña estupidez, he de decir que al padre de Urtain se le tiene respeto por haber muerto en medio de una apuesta tan épica.

Otra cosa que he podido vivir ha sido el Aste Nagusia o Semana Grande de Bilbao celebrada en Agosto y que demostró ser una batalla contra el sentido común y las mas elementales formas de desarrollo humano. El Aste Nagusia es una semana donde el kalimotxo, la cerveza y el speed corren por las venas de toda persona menor de cuarenta años como si fueran a ser prohibidas al día siguiente. A estas sustancias han de añadirse cientos de miles de millones de pintxos que uno ingiere para mantenerse en pie. La combinación Champiñones con salsa picante regados con kalimotxo del infierno y aderezado con gramos de speed produce en los sujetos un estado alucinatorio- acelerado que provoca situaciones que pueden parecer extrañas en cualquier otro lugar pero de lo más normal para los locales. Si queréis tener una idea aproximada, leeros el libro Payasos en la lavadora de Alex de la Iglesia. Es un libro que da una imagen aproximada pero que se queda corta en cuanto al descerebre y la anarquía reinante.

Por lo demás, hemos visto todos como el mundo se va otra vez a la mierda (y van...), un negro es presidente de los EE.UU. (aunque si uno escucha la COPE o ve Intereconomía parece que es un ario con adicción a los rayos UVA como Zaplana), la televisión y el cine estatal (así se refiere un vasco a todo lo venido de allende la Rioja) son una castaña y que a mis hijos los educaré para que roben y trinquen todo lo que puedan del erario público pues no sólo vivirás de puta madre sino que harás entrevistas de altísimo nivel con damas de la pequeña pantalla como ARghhh y Mari Tere Campos. Y por si fuera poco, el imbécil del Pablo Motos no se ha matado todavía en uno de los experimentos de mierda que hacen en su subprograma.

En fin, me voy a ir al bar que casi es la una del mediodía y sólo me he tomado treinta y siete vino y cuarenta y cinco pintxos. Agur.

Y de regalo: Bilbao por la frikipedia.

Lo que la verdad esconde

2008-09-08T12:21:00.004+02:00

Tras este pequeño parón debido a las continuas fiestas que asolan este bello paraje del norte peninsular retorno con un pequeño comentario que surge al hilo de estas noticias: ¿Qué ocultan nuestro hijos?, y EEUU nacionaliza dos empresas hipotecarias.

Primera noticia:
No creo que se deba realizar un libro acerca de lo que los hijos ocultan a sus padres puesto que, en mi opinión, la ocultamiento de la información es lo que hace que no nos tiremos los trastos a la cabeza. Esto es aplicable a todos, no sólo a las relaciones paterno- filiales sino también a las relaciones amoroso- sexuales o las relaciones empresariales. Es una obligación de la persona cayar ciertas cosas para no herir, profundizar en el daño o simplemente para proteger a otros, en especial a los que más queremos.
Está claro que el conocimietno de este hecho surge en nuestra adolescencia, cuando comprendemos que nuestros padres prefieren sospechar que es lo que hacemos por las noches, por poner un caso extendido, a conocer que es lo que pasa realmente. Por otro lado, es frecuente escuchar que la sinceridad es la clave en las relaciones de pareja cuando esto es una estupidez. La razón es bien sencilla, si somos totalmente sinceros con nuestras parejas perderemos nuestra autonomía y pasaremos a ser un todo formado por dos personas que lo saben todo el uno del otro. También hay que destacar que cuando en una pareja se decide ser sincero el resultado, generalmente, no resulta satisfactorio puesto que la información intercambiada va a llenarnos de suspicacias y conjeturas que hacen más mal que bien.
En cuanto a la información que ocultamos a nuestros padres significa la reafirmación de nuestra independencia así como la construcción de nuestro propio universo fuera de la órbita paterna. También añadir que nuestros padres conocen bastante que es lo que hacemos cuando no nos ven pero no desean que se lo confirmemos pues mientras sea una sospecha (que ellos saben que en gran parte es cierta pero no deja de ser sospecha) será un pensamiento más y no entrará dentro del campo de las realidades.
Y todo esto no es más que manejo de información. Esta herramienta es algo que empleamos continuamente incluso sin darnos cuenta y que es el eje de la política, la economía, las relaciones sociales,... Por ello aquel que maneja la información es aquel que ostenta el poder (los dirigentes no son más que las caras visibles de los grupos de poder informativo). Un ejemplo de manejo de información lo hemos tenido recientemente en el Congreso Republicano de los EUA con la figura de Sarah Palin y la historia de su hija menor de edad preñada y también con un a denuncia por abuso de poder cuando era gobernadora de Alaska. Si quereis saber como se maneja la información a todos los niveles, conseguid la serie "El Ala Oeste de la Casa Blanca" y disfrutad.
Segunda noticia:
Creo que la intervención del gobierno yanqui es la mejor muestra de que el sistema de libre mercado es una de las mayores patrañas que existen. Cuando las cosas van bien, los empresarios hostigan al gobierno para que no meta a no ser para que le baje los impuestos o les proporcione mayores exenciones fiscales. Mientras, cantan loas al libre mercado y su grácil bailes de números en los que sus beneficios suben y suben y no dejan de subir. ¿Pero qué pasa cuando sus maniobras financieras se vuelven en su contra? Se arrodillan implorando clemencia ante el Estado y pidiendo que nuestro dinero, el de todos los contribuyentes les ayude a salir de la crisis que ellos han creado. Como siempre, seremos los ciudadanos los que paguemos el pato.
No quiero que nadie piense que soy un anticapitalista, nada más lejos de la realidad. Lo que creo es que ya eshora de ir reformulando el modelo económico mundial. Aquel que piense que tenemos un sistema político y económico- financiero perfectoestá muy equivocado. Pasarán varios siglos hasta que el hombre pueda vislumbrar el sistema económico que aporte estabilidad y (por qué no decirlo) aburrimiento, puesto que las crisis serán apenas una brisa de mayo comparadas con estos huracanes que nos azotan.

Y un vigués vino a Bilbao...

2008-06-04T15:27:00.002+02:00

Pues eso parroquia que ya ando por Bilbao como si fuera un vasquito más, de potes y pintxos por el casco viejo. La verdad es que la cosa va bien y a ver si el verano nos respeta y hace buen tiempo para poder ir a la playa.

De momento me he librado de las lluvias por qué me fuí a Madriz a ver a los Rage against da machindaaaaa y luego me vine a Vigo un par de días a descansar. Pero voy acumulando historias para contaros más adelante, tranquilos.

Aunque no seas de Bilbao, ponte la txapela a medio la´o

2008-04-13T19:26:00.002+02:00

Pues si amigos, parto a una nueva aventura que se desarrollará en el Botxo. Durante unas semanas estaré incomunicado pero prometo seguir despotricando contra todo lo divino y humano desde la margen izquierda del Nervión. Así que no os entre la ansiedad cuando veais que el ritmo decrece, todavía más, en cuanto a publicaciones; simplemente estaré acumulando anécdotas para relataros.

Do The (r)Evolution, baby

2008-04-04T15:31:00.007+02:00

Antes de entrar en materia un pequeño comentario sobre el tema de la niña asesinada en Huelva. Me parece de una hipocresía inconcebible que los dirigentes que construyen y aprueban unas leyes deficientes culpen a los ejecutores de las mismas (jueces, fiscales y demás trabajadores judiciales) de los errores contenidos en los tramites burocráticos. Si una ley está mal redactada para favorecer ciertos intereses (esto es de especial relevancia en las leyes sobre corrupción) no es problema del juez que tiene que ceñirse al contenido de la ley. También el funcionario tendrá que tramitar una serie de papeles que hagan que una sentencia lleve el curso que se dicta desde el poder legislativo. Y cuando un funcionario tiene una sobrecarga enorme de trabajo como pasa en España, no puede saber que entre el mogollón de expedientes que tiene que tramitar hay alguno de especial importancia.

La solución no es joderle la vida a un juez, es joderle la vida a los jueces que tienen que lidiar cada día con unas leyes que parecen hechas por el gemelo malvado de Satán. Fin de la interrupción.

Y ahora a lo que iba. Me he leído Persépolis, el cómic de Marjane Sartrapi y cada vez estoy más concvencido que las revoluciones nunca resolverán nada. Pero primero hay que señalar dos tipos de revolución: la puramente ideológica (la francesa de 1789 o las revoluciones rusas del s. XX), y por otro las revoluciones con un amplio transfondo religioso como la revolución iraní que nos narra Marjane Sartrapi en su obra.

Las revoluciones de base religiosa, sea cual sea la religión, nunca llevarán a ningún sitio ni aportaran ideas de cara al futuro, a parte de que habrá que impedir que se vuelva a producir una revolución de carácter religioso. La razón es muy sencilla.

La retórica y la dialéctica de la religión es simple y boba: las cosas se hacen como dios quiere que las hagamos o, en su defecto, como los """grandes sabios""" han interpretado a partir de la """palabra de dios""". Esto hace que las decisiones adoptadas lo sean de una forma totalmente arbitraria, y si no es el caso, para favorecer al hombre sobre la mujer. Lo cual anula la esencia misma de la revolución, en la que se debe producir un cambio radical respecto al régimen anterior que suele ser bastante tradicionalista. Sin embargo, las revoluciones religiosas son de otra forma: una nueva corriente extremista decide imponer sus ideas anulando la supuesta libertad que trae consigo la revolución. En este apartado coincide con las revoluciones comunistas puesto que el comunismo y el capitalismo no son más que modernas religiones donde el dinero es el nuevo dios.

Además, al ser una revolución religiosa puede ser más facilmente manipulada que una revolución ideológica, puesto que en el caso de la segunda una cambio en la política del gobierno podía ser visto como una traición a unos ideales. En la religiosa, cualquier cambio se justifica diciendo que así lo quiere dios.

En las revoluciones puramente ideológicas se aprecia un problema básico: el hombre ansía el poder sobre todas las cosas. Es por ello que todas las revoluciones de izquierdas han fracasado en su momento y no ha sido hasta tiempo después que sus ideas se pulieran y se integraran en un sistema más democrático. Hay que dejar claro, que las verdadderas revoluciones empiezan a finales del s. XVIII pues las comunicaciones habían mejorado lo suficiente para que las ideas de los principales líderes tuvieran un reconocimiento amplio.

Aunque la mayoría de esta revoluciones acaban traicionando las ideas que la alumbraron (vease el caso ruso), no dejan de ser ideas que han sido razonadas y debatidas por una serie de personas. Estas, han dado sus argumentos a favor y en contra y moldearon el sustrato ideológico final. Siguiendo con el ejemplo ruso, la ideas de Lenin o Marx pueden gustarte más o menos, pero son ideas que han sido meditadas y expuestas en forma argumentativa y que siempre admiten críticas, no como la religión, que considera a la crítica una herejía o una blasfemia. Y mientras que la mayoría de las revoluciones puramente políticas (o ideológicas) persiguen una - utópica- igualdad entre los ciudadanos; la revolución religiosa persigue la separación de la sociedad en grupos según su conocimiento de la """palabra de dios""".

De todas formas, nunca he creido en la revolución como solución a los problemas del presente. Igual que la revolución frnacesa fue la solución para los problemas surgidos a lo largo del s. XIX y XX, es probable que un comuncapitalismo o un capitalcomunismo, en los que se recogan ciertas ideas de el comunismo más ideológico puedan ser la solución a los problemas del s. XXI. Lo que si tengo claro es que ninguna revolución que implique el uso de la fuerza para su imposición y desarrollo (que no para su acceso al poder) está totalmente equivocada. Siguiendo con los ruso, me parece lícito en su caso el empleo de la fuerza para derrocar al zar, pero me parece deleznable las purgas y el sistema represor creado para mantener el sistema comunista ya que si no te gustaba que te impusieran una ideas, ¿por que, ahora que estás en el poder, le tiene que gustar a la gente que TÚ les impongas tus ideas?

ACTUALIZACIÓN: El video de la canción de Pearl Jam, Do the evolution que inspiró el nombre del post:

Holocausto canibal

2008-03-01T23:12:00.005+01:00

Al fin ha pasado. El ministro de Defensa de Israel ha amenazado a los palestinos con un holocausto si la cosa seguía así, ya sabeis, los palestinos defendiendo sus territorios con piedras y cohetes del mesozoico contra el ejercioto israelí-americano (que te den por el ..., eh, se me ha ido). Pero el transfondo de la noticia es que por fin los israelíes han reconocido que lo del Holocausto, el serio, el de los papeles en regla y cuotas de ejecuiones por cumplir semanalmente, les enseño como joder a un pueblo con estilo.

El pueblo de Israel o judios, o jodíos para los palestinos, siempre ha dado por culo, siempre intentando conquistar las tierras de los demás en nombre de Yavhé y toda esta porquería. Si al menos dijeran que es por que necesitan terreno para construir campos de golf y kibutz donde desmadrarse leyendo la torá y peinándose los rulillos. Pero quieren la tierra por que es la tierra que les ha prometido un tipo invisible que, dicen, tiene barba blanca y practicó la primera fecundación in vitro de la historia y luego si te he visto ai don rimember.

Me jode sobremanera lo serios que se ponen los israelitas cuando alguien pronuncia holocausto, pero las palabras de su ministro de Defensa me recuerdan al capítulo de South Park en el que dicen la palabra mierda doscientas y pico veces: en un momento determinado, el señor Garrison (el profesor que tiene la marioneta) pronuncia la palabra "marica" y no suena un piiiip típico de la tele yanqui, y él explica que es por que como es marica lo puede decir, pero si fuera hetero, hubiera sonado el piiip (con tres "ies" que si no no se entiende). Pues los israelíes son los únicos que, según parece, pueden decir la palabra holocausto (a secas, que si es nuclear los derechos los tienen las productoras de videojuegos de los ochenta); pero, ay de tí, pecador, impuro, sodomita, como de tus labios brote dicha expresión sin tener tu pene circuncidado y tu nariz sea chata o solamente respingona, pues sobre ti se abalanzará el infierno y la venganza de Yavhé. Y no es cosa de tomarse a broma al tal Yavhé, por que si uno conoce, aunque sea por encima, la historia de Job por citar una, sabe que el tipo este es m´s duro que un hijo de Chuck Norris y Charles Bronson criado por osos pardos. Y no sólo esta mención del holocausto recuerda a su experiencia con los nazis sino que la reclusión de los palestinos nen guetos y su amurallamiento no hacen más que reforzar mi idea de que los judios aprovecharon muy bien esos siete años de infierno nazi tomando nota de lo que hacían sus asesinos.

Y que se puede esperar de unos señores cuya figura moral suprema, su guía, su luz, es un tipo jodidamente retorcido: a Moisés le ordenó liberar a su pueblo de la esclavitud y conducirlo a través del desierto hasta la tierra prometida. Y lo que en principio podía parecer una aventura buena y divertida, con algo de acción, de intriga y unos buenos efectos especiales, se convirtió en una aventura digna de videojuego español de los ochenta (es decir, un huevo de difícil). Y cuando consiguen superar todas las fases, haber recogido todos los items y descubierto todos los secretos del juego, coge Yavhé y se carga a Moisés antes de que pueda pisar la tierra prometida. Coño, me hace a mi eso y no le rezó al Yavhé ese en la puta vida, amos hombre, será desagradecido el colega. A la próxima, le paso jamaro adulterado para que se quede trapo.

O la de Abraham. Cuando le obliga a sacrificar a su hijo para que demuestre si cree en Yavhé de verdad o es sólo para escaquearse del curro con fiestas estúpidas con nombres chorras. Y lo acaba convenciendo. Y menos mal que pilló a Yavhé en un día de buenas y al final le paró los pies, pero Abraham iba a cargarse a su hijo para demostrar que creía en Yavhé. Considerando que el nombre Abraham significa "el primer hebreo" pues ya veis que desde el primero han demostrado seguir a su dios a pies juntillas.

Yo sólo sé que los israelitas, los judios, lo tenían todo a su favor para caer bien a la gente: eran un pueblo perseguido y sin patria, y que tienen buena cabeza para los números. Pero gracias a tipo como Ariel Sharon y los partidos que le apoyan, consiguieron lo que siempre han deseado: presentarse como unos mártires.

Después de toda esta rajada, podéis llamarme antisemita, me da igual. Si a los judios- israelitas se les llena la boca hablando de lo mal que lo pasaron en el Holocausto, que no hagan que otro pueblo pase por lo mismo que ellos. Por que si algo queda claro en la Biblia, es que los judios no son buena gente.

He visto cosas que vosotros jamás creeríais

2008-02-21T01:48:00.003+01:00

Acabo de ver Blade Runner en los cines del centro comercial Gran Vía. Y a pesar de que me he visto la peli un millón de veces (no hace ni tres semanas que me metí entre pecho y espalda las cinco versiomnes que vienen en el famoso maletín) ha sido como verla por primera vez. Me la pienso macharcar en honor a Ridley Scott.

PD: He revisado varios libros sobre la peli, incluso la Biblia oficial (Future in Noir) y no encuentro ninguna mención al hecho de que Leon Kowalski, el primer replicante que vemos y que le mete un tiro a Holden, el blade runner, viva en la calle Hundertwasser. La verdad, no sé que sería de la estética de la peli sin este tipo.

Pariodista nacional

2008-02-11T17:13:00.000+01:00

Como todos los días, lo primero que hago al encender el ordenador es leer el post de Javier Álvarez de Albéniz en el Descodificador. La entrega de hoy va dedicada a Sánchez Dragó. En la entrada podemos ver varios momentos estelares de los últimos tiempos de este escritor pedante y aburrido que consigue que un tipo como Juan Manuel de Prada nos parezca la alegría de la huerta, casi un igual de genios del verbo fácil como Gila o Chiquito de la Calzada.

En uno de los vidrios podemos ver una entrevista que realizó a Federico Jiménez Losanto (cojones que tiene para soportar esa cara de mármol de Carrara). El tipejo este se nos presenta como un tipo comedido queriendo parecer alguien que sabe que tiene la jugada ganadora y que (por si acaso) esconde varios ases en la manga. Pero lo que vemos es a un pariodista auténtico, una persona que junto a los plumillas de la prensa rosa y los pazgüatos deportivos dan mal nombre a una de las más importantes profesiones que existen como es la de periodista. También hoy he tropezado con un artículo de Pascual Serrano en el diario público edición digital en donde habla de la mentira y la censura. La verdad es que hay dís en que el cosmos pone delante de uno las cosas de tal forma que no hay ni que buscar conexiones ocultas.

El pariodista es una burda sombra del buen informador, es una parodia del eterno vijilante que nos sólo ofrece los hechos como ocurrieron (una visión demasiado simplista del oficio que imperaba en los primeros tiempos del periodismo) sino que busca formar la conciencia crítica del receptor. No es por ello casualidad que en la infromar este compuesta por un prefijo, in-, que denota poner dentro de, que precede a la palabra formar, que según el dicionario de la R.A.E. significa criar, educar, adiestrar. Lo que pasa, por desgracia es que cierta gente, con este enano que parece salido del baúl de los muñecos de José Luis Moreno que es Jiménez Losantos, lo que se consigue es todo lo contrario.

Este sujeto logra que uno pierda la compostura al escucharle pronunciar dos frases seguidas. Por otro lado me gustaría realizar un experimento: si un equipo va a jugar un partido importante, antes de saltar al campo ponerle un fragmento, al azar, de cualquier programa en los que haya participado este personaje. Creo que los jugdores saldrían a morder. Aunque podría ser contraproducente pues si el fragmento contiene alguna perla de ese gran Tolosa (del palabro to´losabe) que es César "Opino sin tener puta idea y cobro por ello" Vidal la cosa puede adquiri tintes de película gore.

Me duele que en este paísse le de cancha a persnajes como este quien, amparado en la libertad de expresión, sueltan lo primero que resuena en ese grano purulento que tienen por cabeza. Pero el tiempo nos pone a todos en nuestro lugar y por ello sé que Losantos será olvidado y su nombre sólo quedará registrado como conductor de X programas de infame recuerdo.

En estos días de ruido y furia...

2008-01-30T23:23:00.000+01:00

Hoy la personajilla esa de Esperanza Aguirre ha visitado el colegio donde trabaja mi madre. Fue una pena que lo hicieran en medio de mucho secretismo hacia el personal docente y los alumnos, impidiendo la formación de un grupo de personas que le cantasemos algunas verdades a esa tipeja (sin persón ninguno). Por ello se ha perdido el que seguro hubiera sido un post mucho más divertido que este. Pero he decidido compensarlo con un video que muestra que la evolución existe, por que si los humanos tenemos manos y oidos y un cerebro para coordinarlo todo es para que algunos hagan estas maravillas:

De molinos y gigantes

2008-01-28T00:17:00.001+01:00

Hoy voy a arramblar contra uno de los signos de este nuestro amado fluir verbal castellano, usease, nuestra lengua. ¿Y cual es el signo más elevado de nuestra lengua? No, no son los múltiples discursos que nos dejó El enano Cabrón aka El Generalísimo ni su compañero espiritual El Adusto Vallisoletano aka La Sombra del PP (Ansar). Me estoy refiriendo al Quijote amigos, al cenit literario de Miguel de Cervantes Saaverdra conocido como el Manco de Lepanto (que no tiene relación con tu vecino Paco "El Manco" porque se mataba a gallardas).

Nuestro amigo Cervantes escribió hace un chorro de años (402 para ser exactos) esa obra venerada por todos los culturetas y declarada por las huestes literarias y no literarias como la obra más importante de la lengua española. Me refiero, pues, a El ingenioso hidalgo Don Quixote de la Mancha.

Esta obra ha sido requetecomentada y estudiada por las más insignes personalidades de las letras e incluso de los números (que no quiero discriminar a nadie). Todos los españoles la hemos tenido que leer por cojones en el colegio y nunca se ha admitido crítica pública alguna. Pues bien, no seré yo quien se quede callado ante esta situación y de desde este humilde y pobre rincón de la blogorrea proclamo: ESTE LIBRO ES MÁS ABURRIDO QUE UNA ESCURSIÓN DE GEEKS AL TIBET. Ea, ya está. Y no sólo es aburrido sino que si realmente es una de las obras maestras del castellano, me pongo desde chás a aprender birmano.

Lo leí una vez para el colegio y me aburrió tanto que estuve a punto de pasar y ponerme a ver la serie que hicieron con Alfredo Landa y Fernando Rey. Pero uno tiene su punto de orgullo y por mis cojones que me lo acabé. Y puedo decir que fue una perdida de tiempo. Tardé tres semanas gracias a lo poco que me atraía todo lo que pasaba en el libro. Por que te empieza con esa frase que todos nos sabemos de memoria y uno se dice: "hasta ahora todo va bien"; y espera al pasaje de los molinos y uno se dice: "hasta ahora todo va bien" y luego ya no me acuerdo de lo que pasaba por que el sopor se apoderaba de mi tan sólo con abrir las páginas del libro. Y no es que me asustara su longitud. A esas alturas me había tragado tochos como IT (Eso) de Stephen King y El Señor de los Anillos, por lo que la longitud de la obra no me echaba para atrás, ni tan poco las aventuras de caballeros. Había leído cuentos basados en la saga artúrica y me habían gustado. Tampoco el lenguaje, pues había leído El Lazarillo de Tormes y no había tenido problema.

Lo que fallaba es, en mi opinión, que es una novela contada con el humor de aquella época y que , como los chistes de Marianico el corto, no me hacen puta gracia. La brillante hilaridad y sus situaciones esperpénticas no me daban risa. Me dejaban frío. Y menos mal que estaban esas historias intercaladas que rompían el monótono discurrir de Sancho y Quijote, por que, de no ser eso, hubiera recurrido a la quema masiva de ejemplares.

Y es que me jode todo eso de que por convención universal tal libro o tal película o tal disco es una obra de arte. La canonización por parte de los críticos y estudiosos me parece tan sectaria como la realizada por la Iglesia. Por otro lado, tampoco podemos dejar que sean únicamente las ventas o la popularidad de una obra la que decida su inmortalidad. Pero en el caso del Quijote se ha aceptado desde hace mucho que es la OBRA MAESTRA del castellano y todos tenemos que tragar con eso. Y si no me creen, agudicen los apéndices auditivos a ver cuantas críticas desfavorables escuchan sobre este libro.

Tema aparte es el de la recreación actual del libro en unos entornos que nada tienen que ver con las descripciones de la obra ya que esta transcurre, en su mayoría, en bosques y verdes prados y no en los actuales secarrales manchegos.

Habiendo quedado clara mi opinión sobre esta obra pido vuestra colaboración para que aportéis obras que os parecen sobrevaloradas, siendo válidas tanto libros, como películas, como discos, cuadros, esculturas, edificios, etc. Desquitaos a gusto que este es el hogar de lo biodesagradable.

Me alegra que me haga esa pregunta

2008-01-21T21:09:00.000+01:00

- ¿Pendenciero tiene la misma raíz que Pentecostés?
- ¿Tiene que ver un tarado con haberse golpeado con un arado?
- ¿Acaso el profiterol es una droga de control mental a base de crema y con forma de pastelito?
- ¿Qué fue antes: el condón o el consolador?
- ¿A qué mente calenturienta se le ocurrió llamar traviesa a una niña inquieta y revoltosa? ¿A un arquitecto sexual?
- ¿Porqué en Vigo, las Traviesas es un barrio obrero y el barrio de las putas se llama la Herrería?
- Si yo soy yo, ¿mis pelotas son mis circunstáncias?
- ¿Tiene la palabra circunstáncias origen el la circuncisión?
- ¿Mejorará mi (escasa) vida sexual si me rasuro las pelotas? ¿Y si me opero de fimosis?
- ¿Porqué sólo vuelven los grupos vomitivos de los 80? ¿O es que vivimos en una versión sadomasoquista de Matrix?
-Si Miguel Ríos es rockero y Ramoncín también dice serlo, ¿es Marisol una Lady Funky? ¿Y Leonardo Dantés un cock rocker?

Un pequeño afaire con el peer to peer

2008-01-12T14:23:00.001+01:00

Si se lleva a cabo el plan francés para el bloqueo a los peer to peer las operadoras son las que más perderan por que nadie necesita más de un mega sino es para bajar cosas de la mula o el torrent. Así que si prohiben las descargas ¿quién va a querer una línea de 20 megas o incluso de 6? podremos seguir con un ancho de banda de medio mega que es más que suficiente y mucho más barato, así que espero que las operadoras se den cuenta de esto pronto y se pongan del lado del internauta que somos los que pagamos sus chalets con 25 cuartos de baño (¿para qué querrán tanto?) y sus yates de 50 metros de eslora.

También me resulta divertido eso de que España es el lugar donde más se descargan cosas de esos programas, cuando el acceso a la banda ancha es muy inferior a otros países del entorno. Aunque sea algo más propio de Malaprensa que de este blog, creo que confunden churras con merinas: en es España es legal compartir ficheros por internet y una gran parte de los internautas lo hace, aunque el volumen de descargas problamente estará muy lejos de los de otros países en los que las conexiones a internet corren a 8, 10 o 40 megas casi reales (vamos, al 90% por ciento, no como aquí que sólo te aseguran el 10% de lo que sincronice tu router, una mierda, en fin). Aunque no tengo datos precisos, puedo arriesgarme a decir que problamente países como Alemania, Inglaterra o Italia, e incluso la Francia del Sarkoma tengan un volumen mayor de descargas.

Las season finale o como rematar la faena

2008-01-11T23:14:00.000+01:00

Propicio año a todos y esas cosas. Hoy voy a retomar un tema que tenía pendiente: las season finale, o los últimos dos episodios de una temporada en una serie yanki. Por supuesto hay espoilers (sobre todo de Lost, porque me morderé la lengua con Dexter).

Empleando argot taurino, en 2007 hubo series que han salido por la puerta grande y otras que han tenido que recurrir al descabello para poder terminar la temporada.

En el primer grupo nos encontramos con Lost (Perdidos) y Dexter, dos series muy diferentes pero que han demostrado el dicho de que hasta el rabo todo es toro. En el segundo grupo, sitúo a Heroes, serie que falló en la suerte de espadas o de matar, es decir, a la hora de la verdad.

El caso de Lost y Dexter ha dejado a sus seguidores exhaustos tras los dos últimos capitulos de sus temporadas (3ª y 2ª, respectivamente).

En Lost nos han mostrado un flashforward, un pedazito del futuro en el que los algunos de los protagonistas han conseguido salir de la Isla. Por otro lado la trama en el presente no nos dejó ni un momento de respiro, sembrando una serie de situaciones que se resuelven en unos veinte minutos fianles magistrales. Resulta curioso como esa tercera temporada de Lost comenzó de una forma un tanto chusca, a la que se unió ese molesto parón (o hiatus, como lo llaman algunops snobs) para remontar el vuelo hacia la mitad de temporada. Y es más curioso como ese comienzo tan flojo y ese parón tan inoportuno nos lanzó a muchos (puede que a casi todos) a buscar una alternativa. Y entonces apareció Heroes, una serie muy bien hecha, con acción, sus dosis de misterio y una trama atrayente (es la misma que la de los X-men, así que tenía que triunfar). Y mirabamos la serie de Tim Kring congratulados de habernos devuelto la alegría y la excitación por encontrarnos el nuevo episodio en la mula a las pocas horas de su emisión en EE.UU.

Pero Lost volvió de su parón y tras un capitulo de reentrada, surgió ese magnífico Flashes before your eyes en el que todo empezaba a cambiar. Se adivinaba la dirección de la serie a partir de entonces gracias a un Desmond que podía ver el futuro, o por lo menos el futuro de Charlie, en los que siempre moría de forma un tanto dramática. Y mientras ¿Heroes, qué? pues aguantaba el tirón, pero la audiencia juvenil se iba poco a poco imponiendo, y las tramas empezaban a perder fuelle. Sólo un par de golpes de efecto con los capítulos como Company man y Five years gone mantenían el tipo.

E inexorablemente nos acercababmos al final de la temporada. Las apuestas estaban hechas y no había lugar para la retirada. Y aquí quedó claro quien es el maestro y quien el aprendiz. J.J. Abrahms demostró que es un genio en esto de dosificar la información (observad sino la acertadísima promoción de Cloverfield, la película que estrenará el 18 de Enero en los USA) y a Tim Kring la camisa le ha venido grande, por que una cosa es hacer Crossing Jordan (una serie simpática y que mantiene el dulzor preciso en sus tramas) y otra, reinventar a los X-Men.

De Heroes ya hable hace tiempo y sólo añadir que su mierda de final me quitó las ganas de ver la segunda temporada, pero de Lost aún me quedan un par de cosas. La relación de Locke y Ben es tan sumamente compleja, aunque parezca sencilla, que problemente capitalizen los minutos de protagonismo en una media aún mayor que hasta ahora. El personaje de Bakunin es jodidamente bueno, pero como vuelva a resucitar una vez más habrá que pensar que en pedir una buena explicación y no esperar a ve que nos dicen. Me encanta que haya muerto Charlie, aunque hubiera preferido una muerte más lenta y dolorosa, quizá algo que incluya el desmembramiento como parte central. Y, para acabar con Lost, como no vuelva en el 31 de Enero, alguien lo va a pagar.

Y dejo lo mejor para el final, Dexter. Todos los que seguimos la primera temporada estábamos nerviosos por lo que podían inventar los guionistas para nuestro asesino favorito. Después de enfrentarse al Ice Track Killer, a su igual, a su hermano y conseguir derrotarlo, pensamos que Dexter seguiría llevando su vida de siempre: llevaría Donuts para desayunar a cas de Rita, realizaría alguna prueba forense de sangre, mataría a algún listo que pensó que se había librado de su castigo por asesinar a una puta en un callejón...

Pero los guonistas se han sacado de la manga una carta que todos esperábamos, pero no tan pronto: los cuerpos que nuestro querido colega, Dexter Morgan, ha ido arrojando al océano durante años, han sido encontrados y su comisaría se encarga del caso. Y con los cuerpos vienen dos compañeros de viaje distintos pero fascinates: por un lado, el jefe Lundy, un agente del FBI; por el otro, Lila, una mujer desquiciada que se convertirá en un placer y un tormento para Dexter.

Y las cosas van como todos esperamos: Dexter consigue mantener la ventaja sobre sus perseguidores casi todo el tiempo, pero el sargento Doakes, el único que sospecha de él se va aconvertir en un escollo difícil.

El papel y la relación de este personaje con Dexter es de lo que más me ha gustado de la parte final. Durante toda la serie nos ha caido mal, por que no le gusta nuestro amigo Dexter. Sin embargo, cuando es encerrado en la cabaña del narcotraficante podemos ver que el es como Dexter, sólo que su ánsia de matar no ha encontrado un canal oportuno desde su salida de las fuerzas especiales. Me explico. Doakes ve en la mirada de Dexter lo mismo que en la suya, la muerte a sangre fría. Es por ello que se produce ese acercamiento, natural por otro lado entre carcelero y encerrado, en los últimos episodios. El dilema en que se verá sumido Dexter debido a su código está muy bien trabajado desde el guión y desde el actor, al que espero que le reserven todos los premios que se concedan en los próximos años.

Por otro lado la intervención de Lila, que servirá de solución doble, es magistral y está muy bien llevado. Al matar a Doakes mediante la explosión de gas, le hace un doble favor a Dexter: le ayuda a que se cierre el caso declarando a Doakes culpable de los asesinatos y se convierte en una asesina, por lo que entra en el punto de mira de Dexter.

Y todo conducido de una manera tan firme que asusta. Hay episodios que parecen dirigidos por el mísmisimo Dexter debido a la perfecta concatenación de hechos y de como estos son grabados. Baste decir que, en mi opinión, existe más talento en un sólo episodio de Dexter que en todas las películas españolas proyectadas (y no vengan con [REC] que es puro efectismo, pero ya lo hablaremos).

En fin que Lost vuelve el 31, Heroes concluyó su segunda temporada, parece que de una forma digna, y de Dexter comentar que Michael C. Hall, actor que lo encarna tiene firmado contrato para 6 he dicho SEIS temporadas, sólo de pensarlo me entra un gustirrinín, ah, tan,tanrán, ta-tan, ta ...

Reaggeton del Programador

2007-12-29T00:45:00.000+01:00

En este día de los inocentes que mejor terminar con una sonrisa y una cancioncilla. Aunque tiene base puertorriqueña tiene alma de C++. Es curioso como se puede usar algo que da cierto asquillo para montar un video con cachondeillo del bueno.

La biografía interior

2007-12-28T01:33:00.001+01:00

Murió sin haber vivido nada.

De ropa interior

2007-12-11T22:21:00.000+01:00

Sólo un breve comentario a la vuelta de Fernando Alonso a Renault. En mi pueblo a eso le llamamos una bajada de pantalones y ser un rajao: rajao por largarse cuando las cosas pintan feas y hay que dar la cara; bajada de pantalones, por que con lo mal que salió de Renault, ahora vuelve con su amigo de toda la vida Flavio, quien también le gusta bajarse el pantalón para firmar con un excremento el contrato qu eunirá de nuevo a Alonso y a la marca francesa por unos 20 millones de euros por cada una de las dos temporadas por las que firmó.

2007-12-02T01:30:00.000+01:00

Al hilo del comentario anterior me ha surgido una curiosa reflexión. Las fotos a las que me refiero llevaban "extraviadas" varios años. Mi me mente había construido un recuerdo totalmente nuevo acerca del motivo que aparece en ellas. Y eso me lleva a pensar sobre cuantos de nuestros recuerdos son reales más allá de la mente. No en plan "Blade Runner", sino en cómo la mente transforma los recuerdos, rellenando los huecos como si de una ilusión optica se tratara.

Es curioso el modo en que se organizan muchos recuerdos y como cambian más o menos si son verbalizados o transmitidos a menudo. Si contamos una anécdota, esta se irá enriqueciendo cada nueva vez que sea repetida, viendose el proceso ayudado por la complicidad del interlocutor, esto es, que dependiendo de a quién se lo contemos añadiremos unos u otros detalles para transmitir lo mismo, el quid de la historia. Con el paso del tiempo, crearemos una fórmula asentada que funciona con cualquier interlocutor e introduciremos a penas cambios, como mucho, cambiaremos alguna muletilla o expresión para adecuarla a los tiempos que corran.

Por ello, al final, nuestro recuerdo se mezclará con la anécdota de tal modo que no distinguiremos entre el recuerdo real, que siempre "estará ahí" y los añadidos debidos a su transmisión.

Pero peor es cuando un recuerdo a penas lo verbalizamos, o nos piden que lo hagamos pasado una buena temporada. Entonces el recuerdo podrá dirirgirse en dos direcciones, básicamente: una, que se verbalize en forma de la idealización del recuerdo real; y dos, que transmute su forma convirtiendose en una historia apenas cercana al recuerdo real. Mientras que la primera posibilidad no es más que visión superlativa y positiva del hecho, la segunda es una nueva historia que a penas tiene en común con la realidad el hecho de que tú protagonizas los dos.

Es por todo que a veces, cuando miro una foto intento ajustar el recuerdo que tengo con lo que me muestra la imagen, ya que es la única prueba que tengo de como eran las cosas en realidad. Esto me conduce a mi segunda reflexión ¿qué recordarán los niños en el futuro? Vivimos rodeados de aparatitos electrónicos que captan imágenes pero luego quedan almacenadas en forma de unos y ceros dentro de los discos duros o los CDs, pasando a formar parte de la nueva memoria, la virtual, que es igual o más propensa a sufrir cambios en las informaciones que guarda. Por ello, me sigo preguntando ¿podrán los niños del futuro como era su infancia?

El Papa Negro

2007-12-02T01:05:00.000+01:00

Últimamente no paro mucho por aquí, y no se bien la razón. Tengo ganas de comentar muchas cosas (la tercera temoporada de Weeds, por ejemplo) pero mi mente no está por la labor. Si ahora me pongo a escribir esto es por no acabar bajo toneladas de excrementos mental.

No tengo nada que contar y tengo mucho que decir, o al revés, o igual no, yo qué sé. He cumplido mi primera semana de trabajo, en una pequeña productora (tan pequeña que sólo estamos el jefe, su mujer y yo) pero no tengo horario y tengo libertad total a la hora de montar los videos. Pero tampoco me apetece hablar mucho de ello y si lo pongo, es por informar.

Y no creais que en estas semanas no se me han ocurrido comentarios. Algunos crecían en mi mente y se estructuraban de forma completa mientras iba de camino al trabajo o al volver de él. Pero no tengo ganas. Estoy bajo los efectos de la desidia, una amiga, un quiste, una hermana siamesa que siempre ha estado pegada a mí. Y lo peor de todo no es el efecto que provoca sino que lo único que me reconforta son dos fotos que le hice al Papa hace ya unos lustros.

Cuando JuanPaaún era un mozo polaco robusto aunque un poco temblón tuvo a bien beatificar a la fundadora de la congregación a la que pertenecía mi colegio. Con ello surgió la oportunidad de un viaje en autobús hasta Roma para ir a la misa y esas chorradas. Ya en el Vaticano, se celebró una misa para los de nuestra congregación oficiada por JuanPa. Allí le tiré una de las fotos y, recurriendo al tópico, todo comenzó.

¿Qué comenzó? Una suerte de maldición que me mantiene casto y puro a pesar de mis infructuosos intentos de romper el maleficio que contra mi persona emitió el Brujo Católico. Alguno os estareís preguntando que como fué posible quie esto se produjera, la solución es que, en un arrebato adolescente, la chavalada de mi colegio nos abalanzamos sobre SuSan(tidad) para chocarle la mano cual si se tratara de Kurt Cobain redivivo. Y fue en ese preciso momento en el que mi mano derecha, ya por entonces pecadora, entró en contacto con la suya. Sólo recuerdo que un leve hormigueo recorrió mi cuerpo, desde la punta del dedo corazón de la mano derecha, hasta el dedo meñique del pie izquierdo. En aquel momento, el pardillo que un día fuí y que sigo siendo no se percató de lo que había pasado. Y lo que había pasado es que el muy cabrón me había ungido, su predecesores cuando elegían a un campesino o un pescador para que levantara una iglesia en Antioquía o en las fuentes del Nilo azul.

Aquel simple gesto, dos manos que apenas se rozan, como si se tratara de un mano frente al reflejo inalcanzable, me convirtió en un pobre demonio cristiano anti-eclesiástico que algun día aceptará su destino y llevará a la Iglesia de Roma hasta su victoria final. Me convertiré, pues, en el Papa Negro que profetizó Nostradamus y el fin de los tiempos estará muy cerca. Por si JuanPa me eligió para que liderara a los ejércitos de Jerusalem contra las hordas heréticas la cosa pinta muy mal.

Si Gravilla levantara la cabeza...

2007-11-16T00:42:00.000+01:00

Una noticia que leo en menename, dedicada a todos los sufridores de esa insigne congregación religiosa que es las Jesuitinas: Las Jesuitinas pagarán a los vecinos 725.305 euros por el solar que vendieron sin ser suyo

No confies en nadie

2007-11-13T17:08:00.000+01:00

Acabo de ver el último episodio de Damages. Aún estoy bajo el aturdimiento que supone tragarse una serie como esta en tres dosis. Aunque quizás sea lo mejor. Es una obra tan redonda y perfecta que asusta, como esos atletas que parecen robots, como si fueran inhumanos. Y es uno de los más bellos ejemplos de la mezquindad que anida en el ser humano. Y aunque algunos odieis a Glenn Close (no sé por que), dejar eso a un lado y arrodillaros ante una lección de como ser una bastarda hija de puta con clase. Asi que ya sabeis, no confieis en nadie.

Aqui podéis verla en streaming.

Y un hecho que la hace aun más grande, algunos de los capítulos han sido dirigidos por Mario Van Peebles. Lo sé, puede parecer una broma de mal gusto, pero lo peor es que lo hace de puta madre. Supongo que se le pegó algo de Eastwood cuando rodo El Sargento de hierro con él.

Emigrantes

2007-11-11T15:52:00.001+01:00

Ante la sola posibilidad de que los hijos y NIETOS de emigrantes puedan elegir al próximo presidente de la Xunta, sólo puedo manifestar mi es tupor y mi cabreo. ¿Quienes son ellos para elegir a la persona que me va a gobernar durante cuatro años? ¿Acaso yo voy a poder elegir al presidente de Argentina, Uruguay o Chile? Si es así, encantado, pues mi conocimiento de la política sudamericana es algo mayor de la que ellos poseen sobre la política gallega (si aún fuera sobre la española...).

Me parece muy bien que se quiera conservar las relaciones con los esforzados emigrantes cuyas divisas mantuvieron a flote esta y otras regiones españolas durante gran parte del último siglo, pero no veo de recibo que se les de no sólo voz sino voto en la política. Sólo rezo para que los emigrantes voten en masa al PP y les jodan a Torito y al Quintana.

Bocazas

2007-11-11T15:25:00.000+01:00

Ante el momento de esperpento político que se vivió en la Cumbre Iberoamericana entre Zapatero, Sumajes y Hugo Chavez, uno no puede sentir más que hartazgo. Siempre he considerado al presidente venelozano un tipo pagado de si mismo y de memoria quebradiza (parece olvidarse de su intento fallido de golpe de estado a mediados de los noventa), un tipo que contraviene ese refrán que dice que todo se pega menos la hermosura pues su amistad con Fidel Castro no ha aumentado su inteligencia política, algo de lo que Castro puede presumir.

Nos encontramos en una escena política donde los grandes estadistas han desaparecido y sus sucesores son meros espectros que enarbolan las banderas del socialismo o del liberalismo sin tener ni idea de lo que significan ni de lo que representan.

Tengo que reconocer que, sin que sirva de precedente, me ha gustado la actitud de Zapatero al intentar responder con palabras y argumentos al presidente venezolano. Por que uno puede pensar lo que quiera del señor Aznar (cada cual es libre de hacerlo) pero la descalificación pública ha de evitarse cuando uno representa a una nación. Debería aprender el señor Chavez de su amigo Fidel que nunca tuvo que caer en la bravuconería en su enfrentamiento con los usamericanos, quitando sus referencias al imperialismo yanki.

El camino por el que optó Chavez fue siempre el de la descalificación directa, lejos de la elegante retórica que siempre han exhibido los referentes de los movimientos socialistas. Puede parecer algo trivial, pero la diferencia de discurso y de manejo de la oratoria entre Lenin y Stalin tenía luego un reflejo directo en la forma de manejar la URSS.

También hay que recordarle a Chavez que Hitler fue elegido democráticamente como diputado, aunque luego llegará a la presidencia del gobierno mediante ciertos acuerdos y artimañas. ¿Qué quiero decir con esto? Qué uno puede ser un dictador electo y un fascista electo, y también se puede ser un dictador fascista y socialista (¿alguien ha dicho nacional-socialismo?) electo. La elección de un presidente no le imbuye de una capa de democracia de forma directa. La categoría de gobierno democrático se la ha de ganar el ejecutivo a través de sus acciones. Chavez se presentó como el gobernante de los pobres, pero se ha reído de los pobres ayudandose en la carencia de conocimientos de estos.

Puede que todo esto parezca una disertación sin sentido en la que se busca el ataque a Chavez desde una perspectiva personal. Cierto es que este es mi blog y son mis opiniones las que leéis, pero creo que no está de más recordarle al señor Chavez que la perpetuación en el poder que busca con la reforma constitucional es el primet paso hacia un estado autoritario.

Por cierto, si se queja de que el Sumajes no es nadie para dar consejos, ¿por qué no cierra su programa Aló , Presidente en el que se dedica a dar consejos sobre todo lo divino y humano?

Sólo puedo preguntarme: ¿por qué?

2007-11-09T01:57:00.000+01:00

Sólo para estómagos resistentes: las peroes carátulas de discos forever and ever.

Por cosas como estás, algunas parejas se plantean lo de traer hijos al mundo.

Vía WTF Microsiervos.

Comol decía Supertramp: craisis, what craisis?

2007-10-29T19:26:00.000+01:00

En la Meca del Cine la gente está que echa humo y no sólo por los incendios, sino por la inminente huelga de guionistas, a los que respalda el sindicatos de actores.

Lo que a mi me sorprende es que no la hayan visto venir de antes. En los últimos años han ninguneado a los guionistas forzándoles a escribir blockbusters de mierda en el que desperdiciaban su talento. Si necesitan a alguien para que escriba la secuela de El motorista fantasma que llamen a un chimpancé y le den una máquina de escribir y suficiente whisky, o mejor, que no le den whisky y le den heroína.

Porque ser guionista en el actual Hollywood debe ser duro. Aspirando a escribir la nueva pinícula de Cecil B. Bruckheimer o, Wilder me libre de parecer ofensivo, de Steven Spielberg no debe ser reconfortantes. Y eso que ese dios de todas las artes que es Uwe Boll se escribe los guiones, que si no...

Pero creo que lo de dejar de escribir no es una buena forma de presión por parte de los guionistas. Yo me esforzaría y sólo escribiría plagios de escenas de películas de los años cuarenta y cosas así, por que, sinceramente, ¿alguien echará en falta a los guionistas cuando busquen quien les escriba Transformers 2, una jaula de grillos mecánicos? No. El guionista ha dejado de ser una figura respetada, como lo es ahora mismo en la TV, para volver a ser el tipo con el que sólo las aspirantes a actriz muy ingenuas se acostaban.

En fin, mis queridos lectores, que los guionistas van a hacer huelga, los productores intentan rodar todo lo posible para poder ir soltándolo durante los largos meses de negociaciones, y el fuego se lleva por delante las casas de los ricos.

Al hilo de los incendios californianos me gusto el deje de sorna con una periodista de Telahínco informó sobre las ayudas que habían recibido los afectados, "una asistencia mejor que la que padecieron los afectados del Katrina" (more or less). Como para no. La gente que vivía en esas zonas aporta unos 100 millones de dólares a las campañas de los candidatos a la presidencia, así que ya les pueden cuidar bien.

Señorita S., creo que he matao mi ordenador

2007-10-03T20:14:00.000+02:00

Pues eso. Mi ordenador está agonizando y apenas está unido a la vida por un hilillo de vida. Pero espero solucionar eso antes del finde, aunque no espereis que vuelva en breves, pues me voy a Charrajevo a cumplir con un último trámite y, desde allí, volaré a la pérfida Albión para disfrutar de mi última semana de libertad antes de convertirme en un licenciado más en busca de trabajo.

Pero no me olvido de lo del humor bestia.

Preámbulo de humor bestia

2007-09-24T22:39:00.000+02:00

Acabo de ver El Hormiguero (Cuatro), el programa de Pablo Motos que incluye los monólogos de uno de sus guionistas, Toño, un paralítico cerebral, o como hostia sea en vocabulario políticamente correcto. He de decir que me alegro que vuelva el humor más bestia a la televisión. En breves, espero publicar un post sobre el humor actual y la alarmante cantidad de colectivos ofendidos. Desde aquí hago un llamamiento a todos a contar chistes de parapas, negro, maricas, mujeres y hombres con taras, gordos, ricos, pobres, enanos y animales que hablan, por que seguro que cuentas el chiste del caballo que habla y te sale la Asociación Mr. Ed por un trato digno a los animales parlantes que se sientes agraviados.

El incomprensible concepto de la monárquia parlamentaria

2007-09-24T18:56:00.000+02:00

Lo prometido es deuda y aquí llego dispuesto a hablar del tema de moda: como mola ser Rey. Por que este tema es como la selección de fútbol, todos tenemos una opinión y derecho a hacernos escuchar. La verdad es que Sumajes (Juan Carlos I para los no amigos) es un tipo que cae bien por que no deja de ser un españolito más al que le va el bebercio y el putiferio. Con esos mofletes sonrojados al calor de un vinito de la tierra, pasea su campechanía por los pueblos del Imperio Español.

Sumajes siempre ha caído bien por que se lo ha currado. Desde que el Viejo Chocho (alias El Generalísimo) lo nombrase su sucesor al frente del Estado Franquista, JuanCar ha movido sus piezas para garantizar un transvase hacia un sistema democrático como el que se le presupone a cualquier país de bien y como reconocimiento a su labor se recogió en la Constitución que España era una monarquía parlamentaria, una cosa que tuvo su gracia hace siglos en Inglaterra, pero en los albores del siglo XXI parecía un poco desfasado. Pero hubo que transigir para no tocarle mucho los cojones a los fachas que todavía andaban por las calles de la vacilante España post-Franco.

Y el Rey cumplió. Supo jugar casi sin cartas para conseguir que la transición fuera un proceso que no produjese muchas bajas políticas y que jodiera un poco a todos, en vez de joder mucho a unos pocos como hasta entonces. Y la cosa fue bien hasta que intentaron vendernos que el chollo iba a continuar. Y no, por ahí no pasamos.

El principito, siempre tratado como un soltero de oro que un día reinaría en España, protagonizaba portadas en revistas, siempre desde el respeto merced al pacto de la Corona con los diferentes medios de comunicación para no socavar tan acartonada institución. La gente no se paraba a pensar en el posible relevo, viendo ese día como lejano. Mientras nuestro principito manejaba con mano diestra el timón de elegantes veleros de regata y acudía a brillantes universidades yanquis. Y mientras Sumajes seguía divirtiendo al personal con su cercanía y su campechanidad (hay que ver lo que se le llena a uno la boca cuando dice campechanía).

El invento parecía que podía perpetuarse pues el Heredero era un joven guapo, con estudios y con posibles que le dicen las viejas. Pero no parecían contar que en este país estamos hartos de que se regalen los puestos más atractivos. Este principito no ha demostrado méritos para hacerse con ese trono que nos pertenece por derecho a todos los españolitos que con nuestro impuestos llevamos un plato caliente a su mesa todos los días.

El principio del fin comenzó con su noviazgo y ruptura con Eva Sannum, una chavala de buen ver, con mejores tetas que la desaboría de la Leti. Luego vino lo del micropiso de 30 hectáreas que se le construyó. Sobre el plano era clavado a los minipisos de la ministra, pero todo el mundo sabe que en las obras se sabe por donde se empieza pero no por donde se acaba. Y luego lo de la Leti. Si quería caer mal no tenía que haber llegado a ese extremo, que casarse con la esbirra de Urdaci es mucho, neno.

Y ahora toda la movida de los juicios y cristos por injurias a la Corona. Menos mal que aquí no llegaban revistas de Sudamérica donde se trataba a la Familia iReal como aquí tratamos a la troupe de Isabel de Inglaterra, esto si que iba a ser un macroproceso y no el de Palermo.

Lo peor es que parezen empeñados desde varios estamentos en que sigamos creyendo que los reyes tienen sangre azul (si es así, será por la Viagra) y son mejores que el resto. Me parece que es hora de que en España se establezca una monarquía democrática como dios manda, es decir, que cada 10 años se eliga por sorteo como en Navidad un nuevo rey, una nueva reina y una nueva corte. Al tuntún, sin privilegios ni zarandajas. ¿Porqué yo no puedo reinar si, para lo bueno y para lo malo, soy tan español como el principito? ¿Acaso él la tiene más larga? Pues que se lo juegue a los chinos con Nacho Vidal, pero que nos dé una oportunidad a los que le pagamos las facturas.

Solo quiero añadir que menos mal que han tenido a bien el incorporar a ese fenómeno de la naturaleza que es Jaime Elena, que me voooooy de Marichalar. Sin él, toda gloria y esplendor pasado hubieran parecido un mero espejismo. A ver cuando lo ascienden, que vaya curro de mierda: entras pisando fuerte con lo de Duque y esas cosas, pero luego no das promocionado ni a hostias. Animo Marichalar.

El final del verano ...

2007-09-21T17:00:00.000+02:00

Hola a todos de nuevo. He regresado por fin de las calurosas ruinas de Charrajevo y me encuentro que, en la red, un mes y medio es mucho tiempo. Ha pasado de todo y todo ha sido comentado una y mil veces. El lunes retomaré mi actividad blogera y volveré a comentar lo que me salga del nardo, que para algo este es mi blog. Sólo avanzaré algo: será un asunto Real. Dicho queda.

Ídolos con pies de clembuterol

2007-08-09T12:16:00.000+02:00

Ya no queda espacio para la inocencia en este mundo corrompido: Hulk Hogan se dopaba. El adalid de los buenos valores, el amigo de los niños, el dios nórdico hiperbronceado. Cae otro mito de nuestra infancia. ¿Consistirá en esto el madurar, en que todos los mitos acaben cayendo? Sólo pido a Wilder que uno resista, por que si me dicen ahora que Mr. T se ponía la vena gorda me pego un tiro, total si todo en lo que creías de niño es una chufa...

Un pequeño break (dance)

2007-08-03T21:47:00.000+02:00

Mañana tempranito comenzarán mis no vacaciones en el pueblo, por lo que el ritmo de actualización del blog caerá en picado. A esto se le unirá el hecho de que en Septiembre me esperan los, espero, últimos exámenes de mi carrera.

Será un mes y medio de encierro y sacrificio estudiantil que creo que valdrá la pena. Pero no me voy a despedir sin más, por que hay que dejar siempre algo que mantenga a la gente con ganas de más.

El tema de hoy es el veraneo en el Mediterráneo, es decir: 16 horas de coche (hay que ir desde Galicia, ojo), caravanas, peleas en el asiento de atrás, calor, un apartamento de mierda, bichos, calor, madrugar para coger sitio en primera línea de arena-polvillo-terrosa y calor, mucho calor.

Siempre he veraneado en Galicia, aunque mi familia posee un piso en Benidorm al que acuden mis tíos por turnos durante el verano. Yo he pasado algunos períodos no superiores a una semana, pero me fue suficiente. Odio el veraneo cañí. Odio el Levante, con sus poblachos llenos de rascacielos llenos de madrileños llenos de sudor. Lo siento, pero es superior a mí.

Para empezar, el viaje. Pocos destinos merecen las vicisitudes viajeras que padezen estos avezados pilotos, dignos descendientes de los conductores de carretas del Salvaje Oeste. Y entre los destinos que merecen la pena no incluyo Benidorm, Gandía, Benalmádena o similares. Esa interminable serpiente que se extiende desde todos los puntos del país en dirección a las costas levantinas (principalmente) es una nueva expresión del Mal que tentó a Adán y a Eva en el Paraíso. Cada coche es una bomba cargada con el material más inflamable que hay: la comunicación obligatoria. Un matrimonio puede vivir feliz el resto del año, intercambiando apenas cuatro frases, que son más bien cuatro quejas :"qué cara está la vida" y derivados, "estos siempre tocando los cojones" (valido para equipos de fútbol, políticos o huelguistas de medios de transporte), "este país va a peor" (aplicable a los mismos ámbitos que la anterior) y toda coletilla que implique el yo soy mejor que vosotros. Las largas caravanas hacia la costa, junto las dos semanitas en el mierdiapartamento que te cuesta el sueldo de dos meses, son culpables de la gran mayoría de los divorcios.

Y explotar ya en el viaje de ida es fácil. Primer posible punto detonante (PPD): meter TODA tu casa, menos los muebles en el exiguo maletero de tu utilitario; ya puedes ser el campeón del universo de tetris que la operación te llevará como mínimo cuarenta "¿pero no ves que no cabe?" y unos cincuenta y tres "¿pero se puede saber para que coño llevamos esto? ", a parte de blasfemias varias. Segundo PPD: los niños y el jaleo que arman; si no están quietos en casa, van a estarlo en el pequeño habitáculo en donde se ven confinados durante horas interminables y rodeados de los bultos que no entraron en el maletero; y eso que con las autovías se eliminó otro problema asociado, los mareos. Tercer PPD: el tráfico, si va fluido, porque va fluido y tu vas por el carril más lento; si va lento, porque va lento; si te adelantan, porque te adelantan, etc. Otros PPD son el lugar, momento y contenido de la parada para comer; también está el de encontrar aparcamiento en el caso de que el mierdiapartamento no disponga de él (se sabe de alguno que pasó los quince días de vacaciones dando vueltas con el coche a ver si encontraba un sitio).

Una vez en el punto de destino pueden surgir tensiones tales como las dimensiones, distribución y materiales de construción del mierdiapartamento (siempre será muy canijo, mal distribuido y con unos tabiques tan delgados que ni se pueden colgar pósters por miedo a un derrumbe).

Y el calor que hace es inhumano. Se supone que las vacaciones son para descansar, pero con ese calor no hay quien pare. Por el día te bañas, te pones tieso a cervezitas frías o tintos de verano y se va tirando para adelante. Pero las noches son un no parar, y no precisamente en la discoteca (que es donde acabas, porque pasas tanto calor como en casa pero igual conoces a una viuda rica que te retire).

Yo por eso aprecio el veraneo norteño. Aquí el verano se entiende de otra forma. Sí, son vacaciones, pero es tiempo de ir de romería en romería, de fiesta en fiesta y de comilona en comilona. El verano en el norte es orquesta y procesión, es reunión familiar y desbocamiento hedonista. Los pueblos gallegos se llenan de coches con la matrícula del País Vasco, Cataluña, Francia o Alemania. Se vuelven a escuchar los mismos saludos, las mismas preguntas y las mismas despedidas.

Yo soy un privilegiado, lo sé. Disfrutar del entorno de la ría de Vigo es algo que agradezco cada día. Discutía con mi primo hace unos días que para que ir a Mallorca o a Valencia o Murcia (qué hermosa eres) si aquí disponíamos de terrazas con vistas a la ría desde las que contemplar el mejor atardecer del mundo (y estoy dispuesto a llegar a las manos, si fuera necesario, para defenderlo), disfrutar de playas de arena (no de tierra desmenuzada como en el Mediterráneo) y de un mar con una temperatura más razonable ( el Mediterráneo parece que es un gran meadero y por eso el agua está calentita). Ah, y no tenemos problemas de medusas.

Bueno, despídome ya, que esto se alarga demasiado. Disfrutar de lo que queda de verano y recordar: cuando el cuerpo de tu vecino veas quemado, hechate crema para no acabar chinado.

Dame veneeeeeeeeno...

2007-07-31T00:33:00.000+02:00

Acabó la ruta del bakalao gabacha y es hora de hacer un par de reflexiones: ¿porqué no aceptar que el ritmo de competición del ciclismo moderno EXIGE que los ciclistas se dopen? ¿Porqué, aceptada la primera premisa, no establecer unos máximos de dopaje- un par de chutes de EPO o unas cuantas transfusiones- que ponga a todos los corredores en igualdad de condiciones?

El problema del dopping siempre radicó en que unos (los dopaos) tenían ventaja sobre otros (los limpios, también llamados los pardillos). Si todos van con el mismo número y con la misma dosis de chutes de EPO ya no habrá problema, eso sí, al que se pase se le expulsará y se le impedirá toda actividad profesional federada hasta el día de su fallecimiento. Por otro lado, el médico que suministre esas rayitas de más será expulsado del colegio de medicina y se le negará la licencia para ejercer. A ver quién se atreve a saltarse esas normas. Todo vendría acompañado de una temporada a la sombra para reflexionar y unas multas que le hagan perder hasta los calzoncillos.

Pero también se ha de exigir esto mismo en todos los deportes. Y el primero, el deporte rey. Si les hicieran esos controles a los fumbolistas que se aclare. Andan pensando en excluir al ciclismo de los iba a acabar de delantero centro del Barça mi tía Paca, que lo más, se toma un anisete con las amigas después de la novela. Y también pedirle al COIJJ.OO. por yonkis, pero permiten que los jugadores profesionales, de las ligas americanas no pasen los mismos controles y estén suscritos a otra normativa de dopaje que sus homólogos del resto del mundo. No sé, me suena a hipocresía de la gorda.

El día en que humanos modificados genéticamente compitan en eventos deportivos está más cerca. La carrera imparable de los laboratorios por crear sustancias que consigan un aumento de la potencia, resistencia, fuerza o velocidad sin ser detectadas por un análisis se está saliendo de madre. Y lo triste es que la mayoría de las sustancias dopantes las producen los laboratorios. La EPO tiene una función terapeútica pero su principal uso es para doparse. Si hablo sólo de la EPO es por ser la más conocida, pero existen otras muchas.

También me gustaría lanzar una pregunta y quien quiera que la conteste: ¿cómo una persona a la que diagnosticaron cáncer en tres zonas de su cuerpo -testículos, metástasis en pulmones y cerebro- puede en dos años volver a ser un corredor competitivo? Lo de Armstrong no es sólo envidia, es por que si a un ciclista perfectamente sano le es necesario doparse, para una persona a la que le hallaron una docena de tumores del tamaño de una pelota de golf en los pulmones y en el cerebro, es una obligación.

Y para que no se diga, un español ha dado positivo. Ya faltaba, parecía que nos íbamos a librar, pero quien esté libre de pecado que tire la primera jeringa.

Be yellow, my friend

2007-07-26T23:45:00.000+02:00

Si padezí las picaduras de la araña más emo y el ¿final? del piratas más pirata de los 69 mares, ¿cómo iba yo a perderme el único acontecimiento que levantaba una mínima expectación en mí?(aparte de la llegada de los Beckham a Hollywood, por supuesto).

Hace ya algún tiempo que no veo Los Simpson, por que tengo los capítulos más vistos que el Miki Nadal, pero no por ello les he perdido el cariño. Esta tarde me acerqué al cine a videar la película de la familia americana más conocida y querioda por encima de los Kennedy.

La verdad es que iba con cierto temor puesto que era muy fácil cagarla. Veinte años son muchos años y muchos capítulos y muchos gags y muchas bromas y mucho de todo como para que nos pueda sorprender algo. Pero nuestro amigo Matt ha demostrado ser un cabronazo muy listo. Ha hilado muy fino creando un producto con entidad propia, no un capítulo estirado. Juegan con las referencias clásicas desde los estrangulamientos de Bart por parte de Homer, hasta el alcoholismo de Barney, pasando por la imbecilidad del agente Wiggun (y de su hijo, personaje predilecto de Matt Groening y de muchos fans, entre los que me encuentro). Pero han sabido introducir nuevos elementos que enriquecerán sin duda la serie, insuflando nueva vida a estos personajes de sobra conocidos.

La trama es sencilla y muy actual: un desastre ecológico pondrá en peligro la vida y el matrimonio de los Simpson, asi como de todo Springfield. Simple pero, como un truco de magia, la cosa se va complicando hasta acabar en algo enorme. No os espereis una obra maestra de la comedia, pero si algo que hos hará pasar un buen rato por que hay un par de momentos antológicos que pasarán de recuerdos a vivencias sobre los Simpson como cualquier aparición de Ralph Wiggun, el corto de hombre golpeado por balón de fútbol del Señor Topo o frases como "No le ofrezca cacagüetes a mi dios" de Apu a Homer.

Los amantes de esta familia tan irrealmente verídica podemos congratularnos de que se haya respetado todo y por todos: los creadores han respetado su producto explotando, sin abusar, lo que el público quería ver y ofreciendo cosas nuevas que no chocan con lo establecido; a los dobladores por seguir haciendo su trabajo tan bien, sin cambios ni historis como pasara con la película de South Park.

Si la veis, quedaros hasta el final de los títulos de créditos por que introducen algunos detalles simpáticos.

P.D.: no comento nada de lo de El Jueves por que es una estupidez. Espero que desaparezca de una vez la Monarquía, que ya hay muchos chupando del bote como aún por encima mantenerles el tinglado. Si no, que repartan, que su casa la pago yo y todos los demás españoles, ¿no tendríamos derecho a gozar de ella? ¿No se podía establecer un sorto para disfrutar de las posesiones de la Casa Real cuando estas están desocupadas? Yo me pido primer para el palacio de Mallorca y sino que me dejen el yate, que ya me apañaré.

Un pequeño inciso (28-Julio): para los que dicen que los chistes de la película de los Simpson son simples y que han perdido la gracia les recomiendo leer este magnífico post de Hernán Casciari sobre el cambio que se produjo en nosotros los espectadores tras convivir 20 años con los Simpsons

¿Frío? Congelado me quedo

2007-07-21T12:32:00.000+02:00

Cada día entiendo menos lo que le pasa a la gente. El jueves fue el concierto de los Arctic Monkeys en Vigo. Para los que no lo sepáis, los conciertos de las fiestas del Cristo se realizan en un anfiteatro con una parte de pago (la más cercana al escenario) y otra de gratis (las gradas). El jueves fuimos todos los amigos a disfrutar de otro concierto más. Pero, hete aquí que por priemra vez nos quedamos fríos ante una total y manifiesta falta de energía, de saber hacer y de pasarselo bien en un escenario.

Recapitulemos: los Arctic Monkeys son unos chavalillos que no la han visto tan gorda en su vida. Colgaron sus temas en Myspace y se hicieron famosos, siendo su disco el disco de debut más vendido en la historia de Gran Bretaña (y mira que han tenido grupo más grandes alos que han aupado al olimpo con su primer disco, para luego despeñarlos). Pues los chiquillos estos se convierten en un fenómeno de masas, pero no dejan de ser un hype.

El escenario de Castrelos (el lugar donde se realizó el concierto) se les quedó grande y ellos apenas se movían, muy estáticos, como si de su primer concierto serio se tratase.

La verdad es que yo no sé lo que ve la gente en este grupo que es una copia descarada de Franz Ferdinanz y The White Stripes. Por cierto, ¿habeis notado como han desaparecido las cnaciones de Franz Ferdinanz de los medios? En esta sociedad hiperveloz, si no sacas un disco por año, te olvidan rápidamente. Y si olvidamos a Franz Ferdinanz, el último grupo elegido como los salvadores del rock´n´pop, ¿qué será de los chavalillos de los Arctic Monkeys? Lo seinto por ellos, peroen unos cinco años vamos a estar preguntándonos "¿qué fué de aquellos tipos que habían saltado a la fama con un disco que había puesto en internet? Ya sabes, los Saltin Bonkis". Espero equivocarme, pero son carne de cañon.

Holidays in Camboya

2007-07-16T20:16:00.000+02:00

No me puedo resistir a enlazar el magnífico post de Vicisitud y Sordidez sobre el Vigo que no se muestra en las guías turísticas. Desde aquí mostrar mi veneración por esa gran dama de esta la ciudad olívica que es nuestra ex-alcaldesa Perli Porro.

Wall Street Festival

2007-07-16T19:35:00.000+02:00

Este fin de semana me despalcé a Caldas de Reis para disfrutar del festival Cultura Quente. Disfruté como un enano, aparte de perder las escasas y valiosas neuronas que me quedan. Es un consuelo saber que se regeneran, así que recargaré energías para el siguiente hostiazo etílico. Pero no he venido aquí a comentar la actual situación de mi cerebro, que es buena por si les interesa, sino para reseñar algo que siempre me llama la atención: los costras, perro-flautas, punkis o tirados.

Se desplazan en manada hasta cualquier festival, aunque prefieren los gratuitos. Una vez allí, instalan el chiringuito y empieza uno de los mejores ejemplos de capitalismo salvaje de pequeña escala que el hombre pueda conocer.

De todos es sabido que si quieres drogas (en especial anfetamínicos y alucinógenos) has de acercarte a un punki. Actualmente es el único colectivo que maneja tripis con asiduidad y también te pueden proveer de buen speed. Pero en los festivales aprovechan todos los resquicios del capitalismo que con tanto ahínco combaten. Salen con sus neveras portátiles repletas de cervezas bien frías para aprovechar el concepto más simple de la economía: oferta- demanda. La gente tiene sed, pero no todo el mundo dispone de un nevera de playa, aunque sea una cutre. Ellos se aprovechan vendiendo a 1 leuro una birra que a ellos problamente no les halla costado nada. Este método de financiación da unos resultados enormes, permitiendo que familias enteras puedan mantener su estilo de vida, ayudandose de la venta de las drogas mencionadas (aunque dejan un márgen de ganancias más pequeño que la cerveza).

Tengo que destacar también la faceta negocadora en cuanto al precio de la mercancía que manejan. A pesar de formar grupos separados, conocen en todo momento la cantidad total de existencias de una determinada mercancía, que grupo las posee y el precio al que está. Esto les permite negociar de una forma sólo comparable a la de un broker cabreado. Saben si pueden poner un precio alto (15 o 18 leuros por un tripi) por que es una hora avanzada de la noche o ya no quedan a penas existencias; pueden manejar un precio medio (10 o 12 leuros) cuando todo el mundo empieza a comprar provisiones para la noche pero la oferta también es grande; y pueden dejartelo a un precio bajo (6 o 8 leuros) si la demanda es nula, la oferta es excesiva, o sólo quedan restos y aquello es un outlet del ácido.

Puede parecer un análisis un tanto simplista, pero creo que aporta una imagen general bastante fiel y todos tenemos multitud de experiencias para poder pulir este boceto de la situación. Pero no por ello me va a dejar de llamar la atención este hecho, y tened por seguro que contrataría a un costras para negociar con los clientes de mi futura e hipotética empresa.

¿Qué coño de mierda es esto?: Por qué lo llaman público cuando quieren decir culpable (2)

2007-07-09T22:18:00.000+02:00

Usted, querido lector, es culpable. Culpable de que unos artistillas de medio pelo no puedan comprarse otro BMW último modelo; culpable de que Ramoncín padezca insomnio (con lo que tiene más tiempo para maquinar sobre cómo conquistar el bolsillo mundo); culpable de que muchos productores (cinematográficos y musicales) no puedan presumir ante sus amistades (Pitita, Pocholo, el vizconde de Romanones) del yate de un millón de leguas de eslora que se iban a comprar. Usted, mi querido lector, es el mal en persona. Y por eso me cae bien, pero a mucha gente, no.

Y es curioso que esa gente, a la que usted pagó sus lujos cuando compró como un ceporro el disco de "Bom-Bom Chip" (¿era joven e inesperto?, no se justifique, vaya inmediatamente a limpiar El Escorial con sólo un cepillo de dientes); y soportó la visión de deleznables engendros visuales como "Aquí huele a muerto". Si, ellos son los que le acusan a usted del mal de la piratería, que promete acabar con su forma de vida.

Me resulta gracioso como, durante la promoción de cada nueva basura audiovisual, los productores-promotores apelan a nuestro sentimiento de fan y público, amén de comprador; pero luego, nos insulta cuando, hartos de tirar el dinero comprando sus productos, nos los bajamos por internet.

Yo soy uno de los que cumplen con esta doble etiqueta de consumidor-culpable. Durante años, acudí al cine cada semana, religiosamente, pagando mi entrada y disfrutando del entrenimiento prometido. Pero, cada vez era más difícil elegir algo con atractivo suficiente para ser visto. Empeza, poco a poco, a surgir la moda de los remakes, precuelas y secuela (siempre me ha parecido muy acertado este nombre; si cuela, coló, y el dinero, pa´la buchaca). Algunas, caían en un terreno que conseguía que nuestras convinciones más asentadas se tambaleasen (como al ver "Batman Forever"), pero yo no desfallecí. Me gastaba mis buenos cuartos en VHS´s y en CD´s. Yo era un consumidor responsable. No pedía que me lo recompensaran, aunque no habría estado de más un poco de respeto. Sí, el respeto, o su falta, es el mayor problema del la industria audiovisual. Se ha perdido el respeto al consumidor, al público, al fan.

Resulta que nosotros apoyamos a Satán cuando no elejimos una película española, o cuando nos descargamos un cd del que sólo nos interesa una canción (podemos añadir la parte ecológica, en la que la gente es la única causante del cambio climático, nada de plantas térmicas, deforestaciones, vertidos ilegales,...). Mean por nos e dicimos que chove (mean por nosotros y decimos que llueve).

El público nunca ha sabido elegir, y aunque supiera, sólo puede elegir de entre lo que le ofrecen. Si la oferta es una basura, el público elige basura (teoría que puede ser aplicada a el por qué del éxito de los programas de cotilleos); sin en la oferta existe algo con unos mínimos de calidad (no se pide mucho, apenas algo de originalidad, algo que no existe ni en la música ni en el cine actual, salvo honrosas, y a menudo curtidas, excepciones).

Por qué el público no es tan borrego. Los auténticos cretinos son los dirigentes de las cadenas, los encargados de la seleción de programas y series de ficción de las cadenas, los productores discográficos y cinematográficos, las administración públicas ergo el Gobierno, los "artistas" vendidos y muchos más. Somos el cliente y tienen que aprender que cuando el cliente queda insatisfecho, deja de comprar y se busca la vida. Internet nos ha facilitado el camino para no tener que comernos la inmundicia generada por las grandes compañías del audiovisual.

A mi no me amedrentan sus amenazas en nombre de la Cultura (hay que ver cómo se les llena la boca). Soy un consumidor cabreado y me he procurado una salida: Internet, por que yo lo valgo.

El coloso en llamas

2007-07-03T14:01:00.001+02:00

Como buen adicto al picante siempre he estado abierto a nuevas experiencias. Tras probar muchas cosas aterradoramente hirientes en su picor, llegué a la conclusión de que el picante es un nuevo estado mental en que toda la realidad se disocia y se crea un vortex a través del cual vemos todo el Tiempo en el presente, sin futuro ni pasado, sólo el ahora. Por otro lad, sus consecuencias físicas pueden ser devastadoras, llegando a uno a realizar verdaderos esfuerzos por arrancarse la lengua sin importar las consecuencias de taño atentado contra su persona. Pero es de las pocas cosas que siendo legales, hacen que todo tu Ser se comporte como tras una ingesta de toda sustancia psicotrópica ilegal disponible en el mercado.

Todo esto viene a colación de la última entrada del cineasta Nacho Vigalondo en su blog. En el relata la miríada de sensaciones que inundan su Ser tras probar el plato Infierno de ternera en un restaurante thailandés. Ya sólo el nombre del plato dispara la imaginación de uno.

Puedes ver a cientos de diminutos esbirros del Supremo Picor marchar ordenadamente hacia los centros del dolor. Observar como catapultas enormemente diminutas son cargadas con chile y wasabi para bombardear el lagrimal. Y la caballería al curry galopando por nuestros carrillos en una maniobra envolvente, que busca apoderarse de la campanilla y establecer la cabeza de mando desde la que el ejercito iniciará la invasión total, que culminará con la conquista de nuestro cerebro.

Sentiremos el calor en nuestra alma, pero no un calor terreno sino un hálito de fuego y azufre proveniente de las regiones más olvidadas del universo. Perderemos el control sobre nuestros miembros, que se tornarán flácidos y fofos. Nuestra visión será empañada por oleadas de lágrimas imposibles de retener que buscan envolver nuestro rostro en una fina película de excrecencias junto a las cataratas moquiles que nos impedirán respirar con normalidad. Esta falta de oxígeno, unida a la insensibilidad que reina en nuestra Materia, actuará de forma fatal en nuestra Mente. Nuestros pensamientos sufrirán un doble fenómeno: por un lado, se dispararán en todas direcciones; de hecho, se comenta que ciertos sabios alcanzaron así el conocimineto universal, ya que los pensamientos que huyen de esta invasión del Supremo Picor arriban a todos los rincones del Universo, tanto el conocido, como aquel que se oculta tras el Velo.

Por otro lado, los pensamientos se concentran en los tres puntos principales del ataque del Supremo Picor, a saber: lengua, carrillos y faringe. El grado de concentración es tal, que un individuo bajo el ataque del Supremo Picor olvida el resto de su Materia, o cuerpo, y puede quedar para el resto de su vida bajo los efectos de un extraño trauma que provoca que no perciba más que su lengua, sus carrillos y su faringe.

Es por todo esto, que en la mayoría de culturas orientales, cuya orientación existencial-filosófica está enfocada hacia un estado de cese de la actividad mental corriente y que significará una liberación espiritual, o nirvana.

Yo, por mi parte, seguiré investigando las fronteras de la realidad. Hoy comeré un plato de carne adobada con una buena cucharada de ras-el-hanut (literalmente "lo mejor de la tienda", que puede contener más de treinta ingredientes, comprendiendo especias dulces como el cardamomo, el clavo o la canela, hierbas como la lavanda, flores como las rosas, y hasta polvo de cantárida, un minúsculo coleóptero, de origen marroquí ).

¿Qué coño de mierda es esto? 1

2007-07-01T21:43:00.000+02:00

Esta semana nos hemos encontrado con la noticia de que el cine español nos parece una mierda. Para una vez que los periódicos dicen una verdad resulta que se basan en un informe que fue perpetrado para provocar una serie de respuestas un tanto sospechosas.

El cine español es uno de los peores que podamos encontrarnos por dos razones, básicamente: una, es malo, así de simple; dos, se hacen muchas películas. Si multiplicamos cine malo por muchas películas nos sale que en este país se producen una media de 100 películas de las que 95 son bódrios que la gente ni siquiera descarga por internet. El cine español tiene como máximos representantes a un tipo que cuando era maricón tenía mucha gracia, pero ahora que es un homosexual ha perdido toda la gracia; por que, seamos justos, Pedro Almodóvar nos regaló sus mejores películas en los 80 y principios de los 90, y ahora sólo hace babosadas. Otro máscarón de proa es el cansino de Santiago Segura, cuya gracia se agotó el mismo día que decidió venderse y serializar una películilla graciosilla, sin má, como era Torrente. Y el tercero en discórdia, es el Artista Conocido Anteriormente como Pequeño Genio, Amenábar. Reconozco que Tesis me pareció curiosa, pero el resto no son más que copias y refritos de diversas obras. Algunas con la sombra del plagio como Los otros, en otras con inspiraciones un tanto más justificables como en Mar adentro, por tratarse de un hecho real.

A todos se nos ocurren cientos de ejemplos sobre directores mediocres que ruedan sus patochadas y aún pretenden que paguemos seis euros por perder dos horas y un montón de neuronas. El cine español sólo tiene un enemigo y es él mismo. Si hasta hacemos uns superproducción como Alatriste, y nos estalla en las manos. Por que gastarse lo que se gastaron y que salga un truño y con un prota que habla raro. Joder, que hubieran cogido al Banderas, que por lo menos nació en Málaga.

Y lo peor está por llegar, por que en nuestra ansia de convertirnos en lo que más odiamos, es decir, en sucios yanquis, podemos acabar muy mal. Por lo pronto, en EE.UU. va a haber huelga de guionistas. ¿De guionistas?, sí, por qué el tener el rostro de adamantium es algo universal y estos tipos, que escriben todos los bodrios que han inundado nuestras retina últimamente, no son excepción. Así que habrá que estar atentos para poder aprovechar un período de bajón (relativo) en los estrenos americanos.

No pierdan el tiempo, HUYAN

2007-06-28T20:07:00.000+02:00

Si algunos estaban preocupados por ciertos regresos, es que aún no sabían nada de este: vuelven las Spice Girls. Casi prefieron que volviera a gobernarnos Asnar (del vocablo asno que sufre una mutación genética). Asi que ya sabeis, huid antes de que os pille por medio.

Terminator, a mi lado, un don nadie

2007-06-26T21:57:00.000+02:00

Con la polémica suscitada por el juego Manhunt 2, me ha hecho pensar en que a lo largo de los años he ido recibiendo la munición necesaria para convertirme en un psicópata que ríete de Freddy, Jason o George W. Bush.

Desde pequeño he jugado a los videojuegos. Siempre me han gustado, en especial las aventuras gráficas y los de acción en primera persona . Siempre me ha gustado la literatura de terror, contando a Poe y Lovecraft entre mis dos ídolos del género.

Durante mi adolescencia jugué al rol en sus diferentes variantes: tenía mi colección de cartas de Magic. También he tenido mi etapa en la que gustaba de escuchar Slipknot o Rage against the machine

Por otro lado, siempre he sido crítico con los gobernantes por sistema. Creo que nuestra misión de ciudadanos es velar por que nuestros dirigentes no se desmanden. Creo en las leyes y en la educación , y por ello creo que no se puede admitir que por jugar a unos juegos más o menos violentos, leer ciertos géneros literarios, escuchar un tipo de música o jugar al rol sea carne de patibulario.

El primer problema viene de que lo padres no supervisan lo que compran o se compra su hij@ pequeñ@. Si un crío de ocho e incluso menos se compra un juego como el GTA, los padres deben de estar enterados y prohibirselo, igual que no llevan al niño a ver la última de Oliveira -terror en estado puro, ríanse de la lentitud iraní-. Si tanto nos preocupan los niños, prohibamos los programas como el Tomate y los A tu lado en horario restringido; nada de tonterías, el cotilleo se manda a franja de las doce, y al niño se le mete en cama a las diez, y nada de tele en el cuarto, que a saber que estará viendo.

La culpa casi nunca es de los usuarios, si no de quien controla al usuario. No debe existir censura, sino información, y esta brilla por su ausencia. Y, sobre todo, que antes de hablar sobre adicciones y problemas que generan los videojuegos, hay que hacer estudios como dios manda. Que estoy harto de experimentos con gaseosa y ratas en un laberinto. Si quieren saber, que preguten a quienes consumimos videojuegos.

Gracia dios, no soy un psicópata y mis deseos de matar se reducen a ciertos póliticos y personalidades. Así, que quiero que quede constancia: he jugado a videojuegos de pensar y de los violentos; he leído literatura de terror; he escuchado múisca metal y hip- hop; he jugado al rol y he consumido drogas. Menos mal que los perfiles son una patraña, por que sino sería el hermano mayor del asesino de la katana, un chaval que estaba tronao de por sí, y los videojuegos fueron circunstanciales- como si te compras el coche con los freno algo tocados, desde el principio ya va mal, pero cuanto más le pises, antes tendrás la hostiapadre-.

Terminator, a mi lado, un don nadie (anotado)

2007-06-26T21:04:00.000+02:00

(Transmisión interceptada el 26 de Junio de 2007, a las 21: 57)

Con la polémica suscitada por el juego Manhunt 2, me ha hecho pensar en que a lo largo de los años he ido recibiendo la munición necesaria para convertirme en un psicópata que ríete de Freddy, Jason o George W. Bush.

Desde pequeño he jugado a los videojuegos. Siempre me han gustado, en especial las aventuras gráficas ( - Primer error, hacen pensar; no nos interesa que los jóvenes piensen) y los de acción en primera persona ( - Gensanta, otro que no sabe que los juegos tipo Doom sólo acrecientan la sed de sangre de las huestes imberbes). Siempre me ha gustado la literatura de terror, contando a Poe ( - Ese borracho y drogadicto) y Lovecraft (- ¿Ese no es uno así, rarito, con cara de lenguado?; - No sé, pero Love es amor en inglés, asi que Lovecraft, será algo de amor, ¿no?; - Puede, pero seguro que es un degenerado) entre mis dos ídolos del género.

Durante mi adolescencia jugué al rol ( - Oh dios mío, llamen al Vaticano, habrá que exorcitar; - ¿Porqué, porqué? Es joven, aún podemos salvarlo; Paff; - Deje de llorar y prepare la maleta, será un trabajo duro) en sus diferentes variantes: tenía mi colección de cartas de Magic (- ¿Cartas de magia? ¿Brujeria? Por Torquemada, que a este le unto) y me reunía con mis amigos para jugar al Señor de los anillos (-Es un ente poderoso, debemos prepararnos para lo peor). También he tenido mi etapa en la que gustaba de escuchar Slipknot ( - ¿Y esos quienes son?; - No sé, pero en su web aparecen con unas pintas un poco de perturbados; - No se dice perturbado, se dice enajenados satánicos, si es que te tengo que enseñar todo) o Rage against the machine ( - La rabia es mala. Deja lo del Vaticano, coge la escopeta que será más efectivo).

Por otro lado, siempre he sido crítico con los gobernantes ( - Uy, ahora empiza con el discurso de progre rojeras, a ver que tonterias dice ) por sistema. Creo que nuestra misión de ciudadanos es velar por que nuestros dirigentes no se desmanden ( - A tí si que te desmandaba yo una buena hostia). Creo en las leyes y en la educación ( - Vaya, bonita frase, apuntala para eslogan de los chicos de Democarcia Nacional), y por ello creo que no se puede admitir que por jugar a unos juegos más o menos violentos, leer ciertos géneros literarios, escuchar un tipo de música o jugar al rol sea carne de patibulario ( -Tú defensa será inútil, acabarás cayendo en el lado oscuro).

El primer problema viene de que lo padres no supervisan lo que compran o se compra su hij@ pequeñ@. Si un crío de ocho e incluso menos se compra un juego como el GTA, los padres deben de estar enterados y prohibirselo, igual que no llevan al niño a ver la última de Oliveira -terror en estado puro, ríanse de la lentitud iraní- ( - Si nos dejaran volver a darle de hostias a nuestros hijos, esto cambiaba en un santiamén, cagoentó). Si tanto nos preocupan los niños, prohibamos los programas como el Tomate y los A tu lado en horario restringido; nada de tonterías, el cotilleo se manda a franja de las doce, y al niño se le mete en cama a las diez, y nada de tele en el cuarto, que a saber que estará viendo ( - Leñe, si tiene razón, que los chavales ahora ven al Buenafuente, y luego a hacer chistes sobre España).

La culpa casi nunca es de los usuarios, si no de quien controla al usuario. No debe existir censura, sino información, y esta brilla por su ausencia ( - ¡Pero qué dice! A este, o le paramos los pies o lía una que pa qué. Ay si el caudillo levantara la cabeza; - Se daba debruces con la caja; - ¿Decías algo?; - Rezaba por el negro futuro de España; - Así me gusta). Y, sobre todo, que antes de hablar sobre adicciones y problemas que generan los videojuegos, hay que hacer estudios como dios manda. Que estoy harto de experimentos con gaseosa y ratas en un laberinto. Si quieren saber, que preguten a quienes consumimos videojuegos ( - ¿Pero este que pretende, qué nos quedemos sin nuestros informes alarmistas que provocan un clima de crispación?; - Los jóvenes, que creen que todo el monte es orégano; - Ahí le has dado, si no manipulamos estadísticas e informes, ¿qué iba a ser de nosotros?).

Gracia dios, no soy un psicópata y mis deseos de matar se reducen a ciertos póliticos y personalidades ( - Lo que pensaba, un etarra de esos; - Pero si este no es ni vasco; - Pues erá por ósmosis). Así, que quiero que quede constancia: he jugado a videojuegos de pensar y de los violentos; he leído literatura de terror; he escuchado múisca metal y hip- hop; he jugado al rol y he consumido drogas ( - Canta más que la Zaldivar ante un buen fajo de billetes, menudo pájaro). Menos mal que los perfiles son una patraña, por que sino sería el hermano mayor del asesino de la katana ( - ¿Antecedentes familiares? A este le van a dejar el culo tieso es algún penal extremeño; - Pero si es gallego; - Da igual, seguro que lo podemos trincar por asociación ilícita junto a sus compañeros del rol), un chaval que estaba tronao de por sí, y los videojuegos fueron circunstanciales- como si te compras el coche con los freno algo tocados, desde el principio ya va mal, pero cuanto más le pises, antes tendrás la hostiapadre- ( - Pa´hostiapadre la que te vas a llevar, zagal. Anda coge la porra y los botes de humo que va a haber movida).

-Espero que os haya gustado el experimento. Si es así, empezaré a realizar versiones anotadas de anteriores entradas

Reflexión/ II

2007-06-25T13:53:00.000+02:00

Ser patético de vez en cuando está bien. Incluso te permitirá reirte en el fututro al acordarte de esos momentos. Pero cuando el patetismo roza la imbecilidad y se vuelve un acto continuado, es hora de decir basta.

Durante la grabación del corto la semana pasada me vino a la cabeza una reflexión que ya había asaltado mis neuronas en ocasiones anteriores. A veces, ciertas gentes combinan su ineptitud para conjurar una cámara de video, al estilo de la secuencia final de los Power Rangers. Sus egos y sus divismos se combinan dando lugar al Ineptituromator, un objeto inútil en sus manos pero que tiene la facultad de absorber la vida de los que les rodean. Suerte que algunos somos perros viejos que hemos librado muchas batallas en la trinchera y sabemos los trucos necesarios para caminar sobre las aguas, inutilizando gran parte del potencial demoledor del arma.

Parón

2007-06-20T21:00:00.000+02:00

Esta semana ando de grabación. De nuevo me he visto envuelto en un corto, por lo que no voy a poder postear con el mismo ritmo. Pero no podía quedar callado sin guardar un minuto de silencio por el más grande. Se nos ha ido el Fary por que dios es un egoísta y lo quiere todo para él. Fary, tú si que eras la hostia.

Espero que en el cielo sepan apreciar ese arte sencillo del mejor cantante de la historia de este país y alrededores.

Esto es un cuerpo y no los danone

En busca del mentiroso intelectualoide

2007-06-18T19:39:00.000+02:00

Hoy me gustaría comentar un hecho singular de los gafaplastas: su admiración desmedida por dos de los libros más aborrecibles perpetrados por mente alguna, Ulises de James Joyce y En busca del tiempo perdido de Marcel Proust (pronunciese como Pús).

Estos dos libros son considerados como cumbres de la literatura y dieron paso a la edad adulta de la novela. Sin embargo pocos son los que han leído estas obras de cabo a rabo para poder apoyar esta afirmación. Por mi parte, sólo aguante trescientas páginas del primero y poco más de cuatrocientas del segundo. Y prefiero que me arranquen las pelotas, fabriquen un consolador con ellas y me lo introduzcan por el ano hasta su total desgarramiento antes de tener que leerlos de nuevo.

Me hace mucha gracia las discusiones acerca del mensaje transmitido por los autores y su calidad literaria. También me deja perplejo las discrepancias sobre cual es la mejor tradución y si la obra de Pús debe traducirse como A la busca de ... o En busca de ... Acojonante. Lo mejor es que la mayoría de los tertualianos parecían los tipos de Salsa Rosa debatiendo sobre como se ejecuta el rito zulú de casamiento.

La obra de James Joyce es una pretenciosa novela que cuenta un día, el 16 de Junio de 1904. El autor se sacó de la manga un papelito en donde relacionaba los diferentes capítulos con diferentes personajes y situaciones de La odisea para justificar el título. De lo que no se percató es de la verdadera odisea del lector al enfrentarse a esa obra en que cada capítulo está escrito siguiendo una técnica diferente pero con un nexo común: no se entiende nada, ni el pijo.

Hay que señalar que se considera a Joyce y a Proust los padres de la novela junto con Kafka. Me parece injusto. Las novelas y cuentos de Kafka son intelegibles pero sus hechos son los que nos causan extrañeza, no como los dos primeros, a los que o no se entiende o nos abruman con mil estupideces.

Joyce, pues nos hace acompañarle en una aventura insulsa en la que lo poco que pasa te lo tienes que imaginar por que las metáforas (increíblemente bellas, eso sí) que emplea el irlandés son desquiciantes. Es como ver una película iraní sin subtitulos: las imágenes son bellísimas, pero lo que cuenta es aburrido, carente de interés y no te enteras de nada (conversación típica ante pelí irañí: "No dormía también desde que probé una cama de látex en el corté francés").

La segunda propuesta, En busca del tiempo perdido, es algo más accesible, pero no deja de ser la cursi historia de un niño repipi, en la que se mezclan elementos de sordidez que , imaginaros como de aburrido estará narrado, no consigue levantar el interés. Cuando en la peícula Little Miss Sunshine, el tío, que acaba de salir del psiquiátrico se proclama el mayor experto en Proust, lo que nos quiere decir es que se ha quedado tocado de tanta paja mental francesa.

Creo a bien considerar este libro como el mayor ejemplo de chovinismo por parte de nuestros vecinos del norte. Es un libro completamente gabacho: recargado, puro efectismo pero vacío y, para más inri, es una biografía mutada del autor. Es mutada por que Prosut era homosexual en una época en donde no sería bien recibida una obra sobre las fantasías y obsesiones de un homosexual (que es lo que es el libro). Lo único bueno que ha proporcionado este autor es el haber dado nombre al mono de Ross en Friends (In the jungle, the mighty jungle...)

Algo que me gustaría subrayar es como se les llena la boca a los gafaplastas a la hora de hablar de las innovaciones estilístas de uno, o el desgarrado e hiperrealista relato del otro. La verdad es que de lo que se les llena la boca es de su semen mental tras tanta paja idem.

No os dejeis engañar, nuestros amigos los gafaplastas son amigos de la sobrevaloración (¿acaso no son ellos víctimas de ese fenómeno?) y no hay obras tan sobrevaloradas (aunque personalmente, el Quijote no me parece tan gran obra como se nos vende) como estas dos que hoy he reseñado. Para terminar os dejo una noticia un tanto curiosa sobre un profesor de Literatura que ha publicado un libro que enseña a hablar de un libro sin haberlo leído. Creo que escucho una manada de gafaplastas corriendo a las librerías...

Me hubiera gustado publicar el post el sábado por aquello de sel el Bloomsday pero los compromisos sociales pudieron con uno.

RITMO

2007-06-13T01:03:00.000+02:00

Lo importante es el ritmo, que decía Luis Ciges en ese monumento al dandy que es el cortometraje "Aquel ritmillo". Claro que sí. Tras varios meses inmerso en una rutina asquerosa, mi vida se parecía más a la de un protozoo trabajnado de espantapájaros que a la de una persona. Lo único interesante de cada día eran el ver si el pianista había escrito un nuevo post, o ver que nueva discusión trasnochada había sido zanjada. Pero hoy he vuelto a los orígenes y he vuelto a creer.

El ritmo es lo que nos hace humanos. Desde las profundidades del África Meridional se elevan los ecos de los primeros homínidos que miraron el mundo con curisiosidad de saber por que funcionaba así. Y decidieron plasmarlo en sonido, en los ruidos de los diferentes instrumentos de percusión que habían creado. El ritmo te hace moverte con sentido aunque seas esclavo en una galera o un condenado de camino al patíbulo. El ritmo ordena ideas y abre perspectivas. El ritmo crea, multiplica, fecunda.

Hoy he vuelto a creer en el ritmo. Fuí un blasfemo, me instalé en el inmovilismo, me desplazé a mi refugio y abandoné la fuerza motriz. Pero esto ha cambiado. Hoy he vuelto a gozar de una obra maestra que nunca será considerada como tal por esconderse detrás de un ridículo nombre de opereta: "Qué ruina de función". He vuelto a sentir vértigo viendo una obra audiovisual sin marearme. Qué velocidad, qué pasión, qué intensidad. Ese extraño elemento llamado Peter Bogdanovich nos regala una lección de agilidad y de viveza. Sólo recuerdo una película que supere en conjunto a esta en estos aspectos: "Uno, dos, tres" del Maestro Wilder.

El señor Bogdanovich nos ha regalado "La última película"(que no aparece en su ficha en el imdb), "¿Qué me pasa doctor?", en la que consigue hacer medianamente soportable a Barbra Streisand y "Paper Moon" (que reconozco no haber visto, pero la tengo en la carpeta de urgentes). Es además uno de los mejores reflexionadores sobre cine y en la película que nos ocupa, "Qué ruina de función" pone sobre la mesa todo lo parendido de maestros como Hawks, Wilder o los genios del slapstick-comedy, como Buster Keaton. El segundo acto de la película es casi por entero mudo y está rodado en un par de magnífico palnos secuencia que dejan al espectador sin aliento, y todo sin tener que incluir efectos especiales ni movimientos de cámara mareantes.

Muchos supuestos directores de acción (Gore Verbinski o Sam Raimi en sus últimos despropósitos, sin ir más lejos) debía aprender de la comedia que el ritmo no lo producen los gráficos pro ordenador o una toma mareante vacía de contenido. Incluso un adalid de los efectos especiales como James Cameron nos demostró a todos en "The Terminator" que la acción se puede sostener por ella sola, y que los efectos es una salsa que potencia las cualidades de una obra.

El verano está a la vuelta de la esquina, con sus "Transformers", sus "4 Fantásticos" y demás. A ver cuantos consiguen esa sensación de ritmo que logra Peter Bogdanovich (de Hawks y Wilder ya ni hablamos, que les quedan un poco lejos). Qué ruina de función ,pero qué goce para los sentidos.

Inglés de chiringuito

2007-06-11T13:25:00.000+02:00

La pasada cumbre del G-8 (creo que la G es de gilipollas), el señor Bush se asombró de que tuvieran que traducirle mientras hablaba con Ángela Merkel. Me resulta curioso que este personaje, con menos inteligencia y estudios que un paramecio se sorprenda de que no todo el mundo hable inglés. Hay que decir que la señora Merkel, como buena presidenta cualificada, lo domina, pero siempre se agradece que un licenciado en Traducción e Interpretación Bush- Alemán te ayude con ciertos términos.

La noticia me ha hecho reflexionar sobre uno de los axiomas de nuestro tiempo: si no sabes inglés estás perdidos en el mundo. Bueno, el que lo dijo seguro que sólo salió de su barrio residencial en las afueras de Little Rock, capital de Arkansas para visitar Reno, esa especie de Las Vegas de saldo. Y el tipo creyó que el mundo era EE.UU. y que el resto de países estaban tan lejos como la Luna o Marte (sólo conoce estos dos terruños extraterráqueos por que ha visto imágenes de su tele local en conexión con la NASA). Pero no nos dejemos engañar, se puede vivir muy bien sin saber inglés más allá del yes, nou, plis y zánquiu.

Mi padre es un señor de 60 años que viajó a Nueva York en los años 70. Cómo todo hijo de la postguerra no tiene ni idea de inglés. Aún así un día tuvo que esperar varias horas a que un autobús le llevara a su alojamiento temporal. En la parada había un tipo con el que mi padre entabló comunicación. Ni uno sabía inglés (mi padre), ni el otro español (el tipo), pero mi padre supo que el tipo era de Ojaio, tenía tres hijos, estaba en la ciudad para el entierro de su padre, se dedicaba a vender seguros; luego, pasaron a temas más trascendentales: la situación del país en aquellos convulsos tiempos de la crisis energética, el fin de Vietnam y dimisión de Nixon.

Cada uno podrá encontrar ejemplos parecidos en su entorno por que no es este un hecho aislado. Pero no hay que ir tan lejos. Yo he tenido la suerte de viajar por toda Europa y parte del extranjero, moviéndome con mis inútiles conocimientos de inglés sin problema alguno y ¿porqué? Porqué el inglés no lo sabe tanta gente como nos hacen creer. Si quieres comprar una barra de pan en Bruselas, tendrás que señalar el género e indicar con la mano la cantidad (eso-stop-uno-stop), si quieres que te saquen una foto de grupo en París, se lo indicaras a alguien por señas y añadirás un siguplé, intentando no parecer muy cateto. Por que lo único que tiene que aprender uno para salir al extranjero es la forma de decir por favor y gracias en el idioma en cuestión, el lenguaje de signos hará el resto.

Todos los que hayamos vivido en una ciudada monumental (Charrajevo, Santiago, Toledo, Marian D´Or) sabemos lo que es tener que dar indicaciones o explicar alguna tradición (lo de los papeles de Charrajevo fue una locura). Lo importante no era dominar el idioma, puesto que nuestro interlocutor raras veces era anglosajón, sino la mímica. Yo les pedía que me dejaran el mapa y allí les trazaba el camino acompañóndolo de diversas explicaciones gestuales dignas de una película de cine mudo.

Y es que lo del idioma es una tontería. Yo vería más necesario aprender chino en sus dos variantes (cantonés y mandarín, que son como la noche y el día) antes que inglés. Y en cuanto a los presidentes de los gobiernos les exigiría un dominio de inglés, alemán, francés, español y chino o japonés, que para algo son los presidentes y tienen que dar ejemplo. No incluyo el italiano por que lo importante en el idioma es la comunicación gestual, y ante la imagen mental de Zapatero o Bush diciendo bajan culo con modo napolitano me entra un dolor agudo en el cráneo que no sé si será un aneurisma.

Así que lo dicho, apúntense a arte dramático en la especialidad de expresión corporal/gestual y déjense de Openings e historias, que los viajes al extranjero para "perfeccionar el inglés" son una de tomadura de pelo.

P.D.: tengo actualmente varios amigos viviendo en las Islas Británicason el fin de perfeccionar el inglés y lo único destacable para mí es que tendré un cúbiculo si decido volver a la pérfida Albión.

Documentales de indocumentados

2007-06-11T00:13:00.000+02:00

De un tiempo a esta parte se ha puesto de moda una nueva variantes de documentales: el jilidocumental. En él, un tipo o tipa (también se les puede llamar gichos/as o chorbos/as, lo que les parezca más despectivo) se pasea por el mundo mostrando su falta de respeto por las culturas y tradiciones propias de cada país. Vale que algunas nos puedan parecer extravagantes e incluso repugnantes, pero antes tendríamos que analizar las nuestras con detenimiento.

El programa pionero en este nuevo infragénero de documentales fue Lonely Planet, en el que un inglés, Ian Wright, nos hacía ver lo palurdos que son el resto de habitantes de la Tierra. Lo primero que debe observarse es que un INGLÉS el que se rie de las comidas, tradiciones y actitudes de los diferentes pobledores de nuestro planeta. Una persona que se ha criado comiendo pastel de carne, bebiendo té a las cinco y que, seguramente, considera al crickect como el deporte más emocionante del mundo no lo considero el más indicado para reírse de los demás, vamos, que tirando de refranero español, de putas habló la tacones.

En nuestro país ha surgido un émulo de este trotamundos irrespetuoso, y no ha sido otro que el más listo de la clase, Javier Sardá. En su nuevo programa, Duti Frí, se dedica a viajar por el mundo acompañado de algun amiguete haciendo el rídiculo. La excusa es la de contactar con españoles desperdigados por las tierras del Señor y "acercarnos" la realidad de ese país desde el punto de vista de estos emigrantes patrios.

La sensación de ascopena que produce la visión de cualquiera de los capítulos de la serie es inenarrable. El que más me dolió fue el episodio de dicado a Japón, emitido la semana pasada. Por mucho que nos pueda llamar la atención la cultura nipona no otorga permiso a que uno se burle de ella de la forma en que este "marciano" lo hace. Entre las imágenes que más rabia me produjo fue el ver a este neopaleto con un grupo de gente que se reune en la calle para practicar tai-chi, algo muy corriente en los países orientales (como aquí beber en la calle). Luego de infiltrase en el grupo, cosa que se puede hacer sin problema, el señor Sardá repartió capotes entre los nipones y se pusieron todos a hacer verónicas y pases de pecho como si de la feria de San Isidro se tratase.

La segunda escena lamentable fue el acompañar a un grupo de tunos (hay que joderse) en una ronda en un par de restaurantes. Ya que nunca lo había mencionado, creo que la tuna es una de esas execrables instituciones españolas que sufrido una degeneración que ha convertido en deleznable algo que fue un medio y forma de vida durante muchos siglos (no en los últimos 100 años). Nuestro querido colega Sardal se viste de tuno y comienza a hacer el subnormal (¿o tendría que decir el tuno?) en medio de un restaurante de sushi.

Estos dos momentos ocuparon gran parte del programa, el resto fue dedicado a un andaluz que se colgó de una japonesa y se fué a vivir para allá y en sus ratos libres se dedica a "rapear", o eso decía él. También nos presentaron a un bailaor flamenconipón que parecía salido de una película de Almodóvar. Así que ya me dirán. Nos reímos de la formalidad japonesa, de sus costumbres (que reconozco pueden parecer arcaicas, aunque aquí seguimos pegando a la parienta y decimos que es por su bien) o de su hermetismo con el resto de las personas, pero prefiero que se muestren perplejos por el honor, la seriedad o la puntualidad que por los toros, el flamenco y la tuna (dios, cuanto los odio).

Desde aquí me gustaría pedir por que se empiecen a emitir documentales en donde se trate a las gentes y a sus culturas con repeto, puesto que ello no implica el perder el asombro ante lo diferente. Pregúntense sino, ¿qué documental haría un Sardá kazajo, por poner un ejemplo, de este nuestro vertedero al que llamamos España? Sólo decirles que, cuando los de Lonely Planet pasaron por aquí, lo fliparon.

Ilustración de Idígoras y Pachi.

Un caradura

2007-06-07T12:31:00.000+02:00

Leo hoy que el señor Al Gore ha recibido el premio Príncipe de Asturias de Cooperación Internacional por todo el rollo de salvar al planeta del calentamiento global. Me parece muy bien. Lo que no me parece tan bien es que nadie se acuerde que este personaje tuvo poder suficiente durante 8 años para poder liderar una auténtica revolución ecológica desde el gobierno de los EE.UU. Es más, suya era la misión de ratificar el Protocolo de Kyoto por parte de los USofA y no lo hizo. ¿Y ahora viene dándonos lecciones de buenrollismo ecológico? No me joda señor Gore, que no es usted mi tipo.

Al señor Gore habría que recordarle que durante el mandato de Bill Clinton en el que él fue vicepresidente saboteó el Protocolo de Kyoto al insistir en que las tierras de cultivo y los bosques se contaran en el porcentaje de reducción de emisiones, mientras que el acuerdo buscaba una reducción significtiva de la emisión de dióxido de carbono.
Aceleraron las prospecciones de gas y petróleo en tierras de propiedad federal a un ritmo que igualaba e incluso superaba el nivel de producción de la era Reagan. Y eso que fue una época sin crisis energéticas.
Aprobaron la venta de un terreno petrolífero en California, lo que constituía el mayor acuerdo de privatización en la historia de EE.UU., a la vez que abrió la Reserva Nacional de Alaska a las prospecciones petrolíferas (Bush sólo continuó con la labor).
Y el señor Clinton, fue el primer presidente desde Richard Nixon que no ha obligado a los fabricantes de coches a reducir el consumo de gasolina.
Todos estos datos están sacados del libro "Estúpidos hombres blancos", de Michael Moore.

El señor Gore nunca protestó por que se estaba ultrajando a la naturaleza que tanto ama. Si habeis visto su documental Una verdad incómoda, os fijaríais en como pasa de largo en lo del aumento de emisiones de dióxido de carbomo en el período 1993-2001 en el que el fue vicepresidente. No dice en ningún momento: uno de los máximos responsables de que esto ocurriera, fuí yo. No, el nos echa la culpa a nosotros, como todo buen político. La culpa es del ciudadano, cuyo único poder es el voto, que ejerce cada cuatro años y punto. Nosotros no podemos poner multas a las compañías que contaminen, ni crear un sistema eficaz de recojida de residuos (no querais saber donde acaban las bolsas que con tanto esmero preparais, separando residuos), no podemos denegar el permiso de construcción en un paraje protegido. No, nosotros somos ciudadanos y les otorgamos el poder a ellos para que hagan lo mejor para nosotros.

No sé si seré un romántico, por creer que los políticos son personas. sólo sé una cosa, si empiezan a despreocuparse de la gente, acabaremos poniendoles bombas, y no para reclamar la independencia de tal o cual territorio, sino por que se lo merecen. Prefiero tener un hijo violador que político; el violador puede joderle la vida a unas cuantas persoanas, el político le va a joder la vida a toda las personas que pueda.

Series americanas: sobre el final de Heroes (3 de 3)

2007-06-05T21:01:00.000+02:00

Aquí estoy de vuelta, con un par de neuronas menos pero con las pilas algo más cargadas. Las anécdotas de este fin de semana las guardaré para un futuro post monografíco sobre Charrajevo. Pero yo he venido aquí a hablar de Heroes. Así que abróchense los cinturos y agarrense que vienen SPOILERS, aviso.

Durante este largo fin de semana he comentado con varios amigos el final de esta serie y pocas veces encontré tanta unanimidad: decepcionante. Una serie que había levantado tanta espectación no puede concluir de esa forma tan light. Pero empezemos por el principio.

El arranque de la historia nos presenta a una serie de personas que están notando que algo les pasa y no es que estén engachados a "Ana y los siete". La cosa es más grave, hay uno que sueña que vuela, pero es un sueño tan vívido que duda que no sea realidad; otro, un polícia, escucha cosas que nadie más puede oír; una animadora de 15 años es prácticamente indestructible gracias a su poder de regeneración; y nuestro héroe prferido, un oficinista japonés que puede moverse a través del tiempo y del espacio. Y en medio de todo esto, un doctor indio (de la India) vuela a New York para encontrar a su padre, un genetista que pasó su vida buscando a esta gente con poderes.

La situación inicial se verá completada con una organización secreta que busca a estas personas paa estudiarlas (y suponemos que para crear supersoldados y esas cosas, que en eso no han sido muy originales). La historia avanza con buen ritmo, con episodios gloriosos (los dedicados al padre de la animadora y al viaje del japones, de nombre Hiro, al futuro, en especial), con otros de transición, que tampoco hacen descender mucho el tono general de la serie. El meollo del asunto nos lo proporciona un pintor heroinómano que puede ver el futuro y que en una de sus visiones ve como New York es destruida por una explosión nuclear. Y eso es lo que tememos y esperamos durante toda la temporada. Todas las preguntas y personajes se articulan entorno a esa visión. Es tal la fuerza de la visión que hace temblar al malo de la historia. Sylar, el malo malísimo, es un tipo que asesina a gente con poderes para robarselos, tras cortarle la cabeza, pero la posibilidad de ser él el causante de la destrucción de la ciudad le hace tambalearse e ir a ver a su madre y confensárselo. Así que el momento final ha sido palnteado con tal fuerza que tiene que suceder como nos lo han contado. Incluso el capítulo en que Hiro, nuestro tiemponauta, viaja al futuro, ve una Nueva York recuperándose del golpe que supuso la explosión.

Y llga el capítulo final, tras un capítulo anterior en que las piezas fueron dispuestas con precisión para una batalla a todo o nada, llegamos a un anticlímax constante que es el capítulo final. Es un anticlímax por la simple razón de que no se produce ninguna sensación de tensión en su visionado. Los fans queríamos una batalla final entre Sylar y Peter Petrelli, una especie de Pícara (la de X-Men) que "aprende" los poderes de otros y el único que, a estas alturas de película puede hacer frente al malo. Y parece que la pelea va a llegar. Todos los personajes principales se encuentran en la plaza en donde lo que tenga que ser será. Y entonces... nada. Como un Barça- Madrid que acaba 0-0, la serie nos deja con una sensación de lo que podía haber sido y no fué. Estos tipos tendrían que haber aprendido de oras series que saben dejar las cosas en alto, con ganas de ver la siguiente temporada ya, dejándonos hábidos de cualquier noticia, cualquier fichaje para poder especular sobre lo que pasó o pasará con los protagonistas.

Y lo peor es que nos están acostumbrado a finales de mierda que nos hacen dudar de ponernos a ver una serie. Menos mal que los guinistas de Perdidos saben lo que se hacen, aunque eso, es otra historia que será contada a su debido tiempo.

De nuevo en acción

2007-05-31T02:35:00.000+02:00

Este fin de semana vuelvo a las ruinas de Charrajevo (Salamanca para los civiles) asi que no actualizaré el blog hasta el lunes si las neurona me aguantan. Pero no temáis, volveré con los comentarios de Heroes y Perdidos y con alguna nueva batalla en el zurrón. Me voy mañana mismo, asi que pasad un buen fin de semana que yo lo pienso hacer. Con dios.

Sobre finales: Piratas del Caribe 3

2007-05-29T22:50:00.000+02:00

En las últimas 24 horas me he visto el final de Perdidos y el ¿final? de la trilogía de Piratas del Caribe. La semana pasada contemplé el final de Heroes y creo que es el momento de comenzar con una valoración sobre como hay que rematar una historia. NI QUE DECIR QUE EMPIEZA MI TRILOGÍA PARTICULAR DEL SPOILER, AVISADOS ESTAIS.

Hablaré primero de la película, que no creo que me lleve mucho: menuda mierda de final. Una trilogía que aspira a ser la Guerra de las Galaxias del género de bucaneros no puede dejar esta amarga sensación en la boca. Si bien pienso que la auténtica trilogía comenzó en la segunda parte (Piratas del Caribe 2: El cofre del hombre muerto) y terminará en una cuarta entrega (pongo un cijón en el fogón). Esta entrega comienza bien, con fuerza, con una escena aparentemente insulsa pero que nos ayuda a entrar en la historia como si de una narración clásica se tratara, un cuento que el abuelo relata a sus nietos. Pero el resto nos hace plantearnos si esta suerte de prólogo fue ideado por alguien ajeno al resto de la película.

La historia no sólo es tramposa sino que es traicionera. Traiciona los fundamentos creados en las anteriores películas, los personajes construidos con gracia por unos actores con licencia para el desmadre (todos menos Orlando "pan sin sal" Bloom y Keira "sonrisa profident" Knightley) y traiciona una narración alegre y vivaz (sobre todo el la primera entrega).

La historia, como dije, es un gran lío y los actores desconocen que es lo que realmente trama su personaje, por lo que sus caras de descoloque son verídicas, como las del estupefacto espectador. Los guiones basados en traiciones y alianzas imposibles, planes secretos y jugadas de despiste son complicados y aquí no aciertan ni una. Y no será por falta de metraje para dejar las cosas claras, puesto que la película dura 168 minutitos de nada. Lo de la diosa Caliope, es un as, que se sacan de la manga, más falso que un Grandes Éxitos de Nash. O sea, no (lo tenía que hacer), no podemos decir ahora que la hechicera medio loca, clon de la que aparecía en el videojuego del Monkey Island, resulta ser una diosa encerrada en un cuerpo humano. Y ahora nos lo dicen. Vamos, que ni ellos mismos lo sabían. Y su historia de amor con David Jones, capitán de El holandés errante, queda inconclusa, sin atar.

Los actores, pues bueno, espero que Orlando Bloom contraiga la disentería y a miss Knightley, quedescubra una buena dieta que le haga ganar algunos kilitos y, de paso, que aumnete su perímetro pectoral. De Jonnhy Depp, nada, todos conocemos a Jack Sparrow: si te gusta, bien; si no, también. Pero me sigue doliendo ver a Geoffrey Rush y a Stellan Skarsgärd (habitual de los filmes de Von Trier) volviendo a perder su talento, que no dinero, en estas chucherías.

Menos mal que los efectos especiales son apabullantes (nada que ver con el hombre araña). Hay escenas que son de lo mejorcito de animación digital, pero eso no salva una película mediocre, indigno fianl de una saga que comenzó muy bien, siguió a trancas y a barrancas para acabar cayendo por el sumidero de la avaricia comercial (como Matrix, vamos).

Y ahora un comentario sobre el final. La historia principal se acaba: el personaje de Orlando Bloom se convierte en el nuevo capitán de El holandes errante y se ha casado con la chica, pero solo podrá pasar un día en tierra cada diez años, bien; a Sparrow, el capitán Barbosa le vuelve a birlar La Perla Negra y tendrá que ir a buscarla, bien, por que una Buena película de piratas perdedores siempre debe acabar con una invitación a una nueva aventura; Sparrow le birla el mapa mágico a Barbosa para ir en busca de la fuente de la juventud, mal, muy mal, por que eso es el un prólogo para una cuarta parte. Y por esto digo que la auténtica trilogía estará compuesta por El cofre del hombre muerto, En el fin del mundo y la cuarta película, ya lo vereis, tiempo al tiempo.

Avance informativo

2007-05-29T01:51:00.000+02:00

Acabo de ver los útimos capitulos de Heroes y de Perdidos. Un par de apuntes: el final de Heroes, un tanto flojo (a ver cuando vemos una buena ensalada de hostias); el/ los (es un capítulo con dos partes) de Perdidos, jodidamente bueno, cerrando bocazas de algunos que criticaron esta temporada (para mi excelente) un tanto atípica.

De las elecciones, otro apunte: soy un etarra, no vote al PP. Se jodan.

También me gustaría hacer un pequeño comentrio sobre el capítulo de hoy de la serie Terra de Miranda de la Tele Gaita. Un capitulo divertidísimo en el que conjugaron dos recursos típicos y por ello dificiles de tratar con brillantez: la comedia de puertas y el enredo con muerto.

Más información en la siguiente entrada.

Aquí huele a muerto

2007-05-23T12:20:00.000+02:00

Estudiar la carrera de periodismo en una prestigiosa univeridad: 20000 euros (5 cursos); vivir en una bonita residencia en donde harás amistades para toda la vida: 30000 euros; másters y cursos de especialización: 60000 euros; poder irte a casa tras un trabajo bien hecho: no tiene precio.

Los amigos de El buscador se superan. Ahora nos cuentan la agonía de un hombre al que nadie puede ayudar mientras se ahoga. Sólo espero una cosa, que cuando alguien que les importe se encuentre en una situación igual de terrible alguien pueda grabarlo para que puedan sentir lo mismo que los familiares del fallecido. A todo el equipo de El buscador, ¿por qué no os morís vosotros y dejais a la gente en paz?

Y mientras, Telahínco sigue aumentando beneficios. ¿Para cuando ese famoso polígrafo que podía detectar por la voz si la gente miente? Ya saben, el que iban a utilizar con los muertos, con aquellos en los que nos cagamos todos los días.

El terror intangible

2007-05-22T18:31:00.000+02:00

Estoy releyendo un libro que recoge los mitos de Cthulhu en el que se recogen textos de diferentes autores que orbitan alrededor de H.P. Lovecraft. Encontrandonos inmersos en la campaña electoral, no me tranquiliza el pensar en que aquello que describía el escritor norteamericano sobre el terror se puede aplicar a lo que provocan nuestros políticos. Ese miedo intangible, esa sensación como ácido de bateria en la boca, ese temblor incontrolado que provoca la sola visión de los dioses ancestrales que pueblan los mitos es similar a la reacción que producen ciertos mortales.

Para ilustrar mi comentario citaré unas palabras del libro "El signo amarillo" de R.W. Chambers, autor importante en la formación literaria de Lovecraft: "tenía una cara fría y pulposa, de esas que dá asco tocarlas"; "No sé qué fue lo que me resulto desagradable en ese hombre, pero tan intensa y nauseabunda fue la impresión de un gusano de cárcava, gordo y blancuzco,..." (1). ¿Acaso no se puede aplicar esto a las sensaciones que uno tiene en cuanto un politicastro aparece en la TV o la prensa?

Menos mal que la campaña acaba dentro de una semana por que no podría aguantar más tiempo. Y lo peor es que otra vez tendremos que elegir entre el menos malo de los candidatos. Por que este país es un país de ciego y el que más ciego va el es el rey.

(1)- Robert W. Cambers; El signo amarillo; tradución de Francisco Torres Oliver. Edición de Rafael LLopis. Los mitos de Cthulhu, H.P.Lovecraft y otros. Alianza Editorial, Colección Biblioteca de Fantasia y Terror.

Una bomba en Jericho

2007-05-22T18:27:00.000+02:00

Se confirma que Jericho no seguirá. Perfecto, otra serie que no van a cerrar y nos van a dejar a medias. Esto es algo que siempre me ha molestado. Si decides darle a una serie una temporada completa, al menos ten la decencia de rematarla. ¿Por qué no hacen un doble episodio final en donde cierren las tramas principales? A la espera de ver el último episodio sólo me queda rezar por que decidan matar a la madre de la familia Green.

Diferencias

2007-05-21T16:30:00.000+02:00

Cada día me cruzo con personas que se ven en la necesidad de pedir para poder comer- también con algunos con más cara que espalda y sin necesidad piden-. Pero siempre encuentras el otro lado de la moneda, y eso es, como no, en USA. Odio a estas personas que no paran de comer como cerdos y luego se quejan de su situación. Si sufrieran alguna de las enfermedades que provoca un sobrepeso no deseado (como pueden ser problemas en la tiroides) sabría que no es un juego y se sufre de verdad. Si aún comieran cocido, pero no, hambuerguesas y coca cola. jalá le quiten la custodia a los padres y le metan una multa.

Series americanas: Jericho (2 de 3)

2007-05-17T17:44:00.000+02:00

En esta entrada comentaré una serie que me ha sorprendido gratamente, Jericho. La idea inicial es de las mejores que se han visto en la TV en mucho tiempo: un día los ciudadanos de Jericho ven como un hongo nuclear se eleva sobre la ciudada de Denver, a unas 150 millas de distancia. ¿Qué ha pasado?

Este punto de arranque es muy fuerte aunque salte al final del capítulo piloto. El problema es que la serie requiere de grandes dosis de paciencia pues tarda mucho en arrancar. Los primeros capítulos tratan de temas previsibles: el acopio de información, la organización de la población desconcertda, etc.

Los personajes están bien construidos, con algun pequeño fallo achacable más a los actores que a los guinistas. Las situaciones son plausibles, aunque alguna parezca salirse de madre. Pero la principal razón por la que veo está serie es si los guionistas realizarán alguna crítica a los EE.UU. post-11S. La serie despide a veces un tufillo muy yanqui: gente sencilla que se convierten en héroes, con un protagonista principal que recoje elementos de Jesús y Moisés. Pero sigo enganchado, a pesar de ser muy crítico con los discursos morales americanos.

Me llama la atención que nos muestren esta Utopía en medio del caos, cuando podría ser más interesante la historia de pueblos que sólo aparecen de forma esporádica y que lo han pasado peor. Por otro lado, destaca la inclusión de grupos de mercenarios o empresas de seguridad privada que realizan un trabajo sucio consistente en asesinar y limpiar los pueblos de una forma mucho más expeditiva que el ejército.

Nota: me hubiera gustado continuar con el análisis e Perdidos, pero voy a esperar a ver el episodio de ayer, por que nos tiene en ascuas. La semana que viene realizaré un análisis de héroes, una vez acabe la serie con un doble episodio el lunes por la noche.

Series americanas: Perdidos (1 de 3)

2007-05-14T13:25:00.000+02:00

Sigo desde con especial interés tres series americanas que se acercan al final de la temporada: Perdidos, Héroes y Jericho. De la primera apenas puedo aportar algo que no se haya dicho antes. Es el Twin Peaks de nuestro tiempo, pero no hay que adivinar quién mató a Laura Palmer, sino qué cojones es la isla. Algunos dicen que es la serie perfecta para definir qué es la posmodernidad cinematográfica fundamentada en los pilares descritos por los pensadores herederos de la primera generación de la escuela de Franfurt. La desconfianza ante la idea de progreso, razón y la idea de identidad del sujeto fuerte son las tres ideas principales de esta corriente filosófica.

En la serie isleña las vemos plasmadas mejor que en la mayoría de productos descritos como posmodernos. Los dos primeros puntos que atañen a la razón y al progreso quedan ratificados simplemente con la situación que se nos planea: una vuelta a los orígenes fuera de la civilizaión donde el progreso sólo cuenta con aliados inestables, las armas y una radio. La aparición de una mayor cantidad de tecnología en las segunda y la tercera temporada ahonda en la sensación de que el progreso puede ser el peor de los aliados si su uso está enfocado de forma errónea. Y la desconfianza en el concepto de progreso también atañe a la trama en si. Los posmodernos argumentan que no existe un fin hacía el cual tiende la historia. Si no conocemos el fin al que nos dirigimos, ¿cómo calificar que un acontecimiento puede ser un progreso o un retroceso?.

El segundo punto, la desconfianza respecto a la idea de razón queda patente en multitud de situaciones y personajes, siendo John Locke el más perfecto representante en este cuestionamiento de la tiranía de la razón frente a la fe y la supervivencia.

El último punto, la idea de sujeto fuerte, alude a que una persona no es sólo un ámbito vital (un trabajador, un ciudadano), sino una confluencia de características que conforman un personalidad totalizadora. Me pongo como ejemplo para que se entienda mejor: yo soy un varón, universitario, ciudadano de un país, personaje virtual (Obreis, mi nick), pero también soy un consumidor, un número en las audiencias,etc. En la serie esto se nos muestra a través de los flashbacks, en donde se nos muestran una serie de facetas de los personajes que conforman a la persona más allá de ser el médico, el truhán, el chino o el yonki.

Estas razones, entre otras, ayudan a que Perdidos sea una de las series más completas de los últimos veinte años.

(19-Mayo-2007; 2:56h) Nota: cuando acabe la tercera temporada realizaré un comentario más extenso que incluya los acontecimientos de temporada tan desconcertante. También hablaré de la estructura de la serie de un modo general.

Reflexión

2007-05-14T13:23:00.000+02:00

No deserto de sal existen multitud de espexismos, se ben ningún é de todo irreal e todos son en certa parte posibles.

Cada día somos máis

2007-05-11T00:29:00.000+02:00

Como bien decía Xabarín (ídolo galaico-juvenil animado), cada día somos máis. Pedro me envía esta noticia en relación con la última entrada. Muy de acuerdo me muestro con lo que se relata. Nuestro querido amigo José Antonio Navarro no es diferente a los miles de españolitos, muchos de ellos curritos de las diferentes ramas del periodismo, y le gusta echar un polvo de vez en cuadno. Coño, como a cualquiera. Y se tira yendo en la silla esa, que no debe ser un vehículo que se desempeñe muy bien en carreteras comarcales o en autovía, y, en vez de tratarlo como se merece- un hombre con necesidades-, ya aparecen los de "Gente" para echar unas risas. Estos desde el "me echaron droga en el colacao" siguen a la busca y captura de aalguien con quien tener otro lugar de honor en los zappines del país. Pues no. José Tojeiro Díaz, aquel al que dos "prestitutas" le birlaron unos cuartos es un ser único, gracias a dios. Si quieren encontrar seres de los que reírse, que se miren en el espejo, o busquen en su familia, que seguro que encuentra a alguien.
Aqui dejop el video del señor Tojeiro para que aprendar:

GPS ya! contra la discrimincaión

2007-05-09T22:45:00.000+02:00

En La Voz de Galicia de hoy aparece este artículo que me ha dado que pensar. Un paralítico cerebral, en ruta a un puticlub, se paso en la rotonda y acabo en la autovía. Pero lo que hay que destacar es que hace tres años ya estuvo allí y no pudo disfrutar de un buen meneo por que el club de alterne no estaba adaptado. Si es que... primero barreras arquitectónicas y ahora que no hay señalización adecuada. El pobre hombre que quiere echar un quiqui y tiene que hacer una travesía que ni Link el de los juegos del Zelda. Asi no se puede, hombre. Desde aquí todo el apoyo a este hombre de bien que sólo quiere disfrutar de un poco de sexo.

Se ajusta como dinero a mi cuenta corriente

2007-05-09T11:50:00.000+02:00

Leyendo el blog de Pedro me enteré de las nuevas andanzas de Courtney Love, la "viudísima" global, por encima de pantojasy demás. En su entrada aparece esta foto, que según dicen hará medrar las visistas a tu página de forma espectacular. Bueno, a mí me viene bien para ir definiendo el concepto de biodesagradable con imágenes. Estoy preparando una entrada que recoja una serie de conceptos relacionados con biodesagradable. Para abrir boca (y que el vómito fluya mejor), la foto:

El hombre, ¿araña?

2007-05-08T11:59:00.000+02:00

Aunque había prometido que tras salir del cine, me iría para casa, no lo pude cumplir. El viernes fui a ver Spiderman 3, y he tenido que esperar hasta hoy para ver si la reflexión me hacía cambiar de idea sobre la película, pero no. ¡Maldita la hora en que fui a verla! De las dos entregas anteriores sobre el el pipiolo con superpoderes sólo había aguantado media hora, pero decidí darle una oportunidad. Supongo que fue con la esperanza de ver una batallas dignas, con unos efectos especiales de carallo.

Pero me estoy adelantando. Lo primero es lo primero, la trama. Aquí es cuando debería dejar un espacio en blanco por que si la resumo, os tendré que contar hasta el minuto ciento veinte de los ciento cincuenta de la película. Pero eso de que a Peter Parker le sale el lado oscuro y esas cosas, ni idea. Lo único que le pasa es que luce un peinado más casual, como de joven modernete e incluso algo emo. Y lo peor es que se pone a bailar de tal forma que me preguntaba si estaba viendo a Spiderman o a La Máscara (una película muy superior y con efectos especiales que si que marcaron un antes y un después). Vamos, que lado malo= lado travolta. Primer repelús espinodorsal.

Las diferentes tramas están tan mal engarzadas que siempre te estas preguntando que coño hacen los demás. También se debe a que lo que te muestran es tan aburrido que preferirías ver que hace cualquier traseunte de esa ciudad que lo que están haciendo nuestros ¿amigos?. La relación entre Peter y MJ (ya podía Michael Jordan, que hubiera ganado un montón, como Space Jam) es casi tan ñoña y falsa como la de Karina con cualquiera de sus novios-o-lo-que-fueran. Y contratan a la macica de Bryce Dallas Howard, le ponen un peinado morboso a dolor y a penas nos la enseñan (y la película dura 150 minutos, repito, 150 minutos, oiga). Luego están los toques de comedia. Aquí son tna estravagantes que, a ratos, parece que estamos viendo una película tipo Scary Movie pero de superhéroes. Y por último, los giros de guión, aunque pueden ser llamados los by-the-face. La gratuitidad de ciertos giros y desarrollos narrativos no resiste ni el análisis de un niño (los comentarios en la sala asi lo demostraban, entre bostezos y toses, y algun rechinar de dientes).

Los actores vamos a dejarlos por que no quiero escribir el post más largo de toda la historia internetera. Así que resumo: que alguien les atize con una pala en todo el careto, a ver si ganan en expresión facial. Por cierto, elevo a los jueces la solicitud para que Tobey Maguire sea declarano nuevo rey de entre los actores de dos gestos (el sorprendido y el de "yo tenía que comprar algo,pero ahora no me viene"), puesto vacante desde que Mel Gibson se pasó al levantamiento de copas,... digo, de ego, ...esto, de mierda.

Y para ya acabar, los efectos especiales son una tomadura de pelo y cantan más que un pepero en una herriko-taberna. Y lanzo una pregunta al vuelo ¿donde están los 300 millones de dólares que costó la película? Preguntenle a Sam, a Tobey y a Kirsten, por que los demás no han visto un duro, fijo.

...pero sigo siendo el rey

2007-05-07T00:49:00.000+02:00

Cuando todo parece perdido es el momento en el que los caballeros se alzan y dejan las cosas claras. En el informativo de viernes Iñaki Gabilondo volvió a dejar claro que dos mil millones de moscas pueden estar equivocadas si siguen a una mosca cojonera.

La gente sigue sin aprender

2007-05-04T19:25:00.000+02:00

En los últimos días un email nos dice que si somos víctimas de un atraco en un cajero automático, podemos alertar a la policía si marcamaos nuestro número clave al reves. Esto no es más que una nueva leyenda urbana como nos indican en esta información desde Colombia.

A ver cuando aprendemos. Si es que hay gente que merece todo lo que le pasa.

Y ya que hablamos de gente que no aprende, recemos todos por el pronto fallecimiento del señor Aznar a manos de un conductor borracho al que nadie es quien para decirle a que velocidad conducir ni cuanta copas se puede tomar. Si es que cuanto más enanos, más cabrones.

¿Qué me pasa, doctor?

2007-05-04T12:18:00.000+02:00

Ayer fui al psiquiatra. Le comenté que creo que soy esquizofrénico o algo así. Oigo voces en mi cabeza que me susurran cosas malas, veo alucinaciones y tengo una extraña sensación de que mi vida es controlada por seres superiores. "Tengo miedo y no se que hacer", le dije. Me miró con esa cara de frontón que ponen los loqueros y me invitó a que continuara con la perorata. "Y creo que sufro un trastorno de múltiple personalidad". Si a veces me pregunto si soy de izquierdas o de derechas o de centro o estoy en un rincón, castigado con los brazos en cruz. "Aparte de esto, cada día estoy más apático, ¿no será depresión? Por que siento que no tengo fuerzas para nada".

El doctor me miró y cambió ligeramente su expresión. Su cara tomo un rictus parecido al de Carlos Sobera cuando espera a que el concursante diga su opción. Sí, esa mezcla entre tensión por la espera y disimulo, que transmite sólo una cosa: si no me pagaran, y bien, por hacer esto, los caretos los iba aponer su madre.

Tras unos segundos de incertidumbre, el doctor me pidió que relatara como era mi vida un día cualquiera. "Oh, eso es fácil. Me levanto; me ducho; desayuno; trasteo en internet; veo algún capítulo de alguna serie yanqui; como; veo más capítulos o alguna película; quedo con algún amigo; ceno; más películas y series; leo un rato y me acuesto. Esto es así de lunes a viernes, pura rutina". Entonces la cara del doctor se iluminó. Una extraña sonrisa surgió en ella. "Bien, problema resuelto. No le pasa nada. Sólo es un ciudadano NORMAL".

Si amigos, hoy en día ser normal es todo esto y más. Cuando tenga que pagar una hipoteca, sacar adelante a una familia y pagar mis impuestos todos estos síntomas se agudizarán. Aparecerá la oligofrenia y la alienación. Pero es aquí cuando surge también lo bueno, cuando el ciudadano de a pie se eleva sobre la masa y reclama su puesto. Entonces, y no antes, será cuando mis semejantes me respetarán, incluso puede que me den un premio, o me dediquen una calle. Me convertiré en uno de esos faros de la sociedad y la opinión pública. Una máquina de decir sandeces y perogrulladas, pero las esconderé bajo un lenguaje frlorido y pomposo que haga sentirse al ciudadano medio un ser inferior. Es un buen futuro. Porque cuando sea mayor, quiero ser un ciudadano ejemplar.

Si tengo una hija fea, le diré que se haga popera.

2007-05-03T12:21:00.000+02:00

Tras este título tan rimbonbante como verso de Baudelaire, o como se escriba, se esconde una máxima que todo padre de a bien debería conocer. En estos tiempos que corren volvemos a unos tiempos en donde las feas vuelven a tener su lugar en el Olimpo de los Güays. Como había ocurrido con anterioridad en los años sesenta- setenta con la explosión hippie, y en los ochenta en general (en esa década no se salva ni dios), las feas están de enhorabuena.

Alguno que no haya reflexionado sobre este tema puede que se este preguntando cual es la razón que me lleva a afirmar tal cosa. La respuesta es sencilla: el uniforme popero y, sobre todo, los diferentes peinados que cubren parcial o totalmente la cara ayudan a estas chicas no muy agraciadas en los físico a triunfar. ¿Cómo? Es difícil remarcar todas las causas pero me aventuraré con algunas: el uniforme incluye ciertos elementos que desde hace tiempo se consideran fetichistas como la corbata, vestidos de colegio (ou yeah), tutús (si y yo-yó´s) y un cierto look desarreglado-pero-muy-limpio-eso-si que les da un no sé qué, que qué sé yo que nos gusta. La adopción del uniforme poperil ayuda a que pase desapercibida la casi total carecia de pecho de la que adolece este sector femenino. Así como el look andrógino que ayuda a que esa cara, más digna de un Picasso que de un Monet, no parezca atractiva. La realidad es que muchos, al día siguiente, cuando nos despertamos y miramos a la chica bañadas por la luz de la mañana nos volvemos a preguntar: ¿qué he hecho mal?.

Otro elemento es la actitud. Van de duras pero luego, lo mismo de siempre. Uno va tener que hacer el trabajo sucio (¿para cuando una verdadera liberación femenina?) y acercarse. Darle conversación y sacar temas como los strokes y cosas por el estilo (no saben hablar de temas con una antigüedad mayor a cinco años). Pero nos acaban engatusando. Bueno, eso no es muy difícil teniendo en cuenta como somos los tíos.

Pero el elemento, más que ningún otro, que hace que triunfen es que las feas siempre son más agradecidas, ¿o no? Y eso lo sabemos todos. Y como este sector está compuesto en un ochenta por ciento de chicas feas o poco agraciadas, las posibilidades de triunfar se disparan.

Sí, si tengo una hija fea, le diré que se haga popera,
que lleve camisetas con muchas rayas,
y se deje un flequillo que le tape la cara,
y con la corbata siempre dispuesta
a escucharse el último de Los Planetas.
(Como ponga música a esto me voy a forrar,jejeje)

Mambrú volvió de la guerra...

2007-05-03T12:14:00.000+02:00

...y parece que fue a Vietnam.

Ayer me volví a encontrar con Mambrú, ese procánido entre los cánidos, ese atleta del ladrido y la brutalidad, ese medio mierda de perro, vamos. Pero le voy cogiendo cariño. Le estaba ladrando a una popera de postal y me han venido ciertas cosas a la mente que mejor explicar en un post aparte.

Gafaplastas, o la falta de espíritu crítico

2007-04-26T11:58:00.000+02:00

Lo prometido es deuda y hoy me voy a adentrar en ese nuevo subgénero humano conocido como gafaplastas.

Lo primero que siempre me ha llamado la atención de este colectivo es su total carencia de espíritu crítico. La mayoría de sus informaciones provienen de lo que han leido o escuchado en otras fuentes, consideradas por ellos como sus guías. Se mueven por la modernidad de estas fuentes, de forma que si uno de ellos encuentra, por ejemplo, una revista de música que nadie concoce, la fusila en cada uno de sus comentarios aunque los discos que recomienda no le gusten. Ay, pueden que sean broza absoluta, pero como la Music New Experience Modern Chachigüachi dice que lo último de David Summers es lomás, pues venga, uno a negar que hace pocos meses llamara de todo a los fans de Hombres G. Y que si David Sumers es dios y que si esto y que si lo otro. ¿Os suena?

Resulta del mismo modo muy curiosa la actitud que demuestran frente a sus anteriores biblias. Cuando ellos la empezaron a comprar, la revista X era desconocida y ellos se encontravan en la cúspide de la vanguardia. Pero el tiempo pasa y la revista gana popularidad ya que la música sobre la que versa gran parte del contenido es ahora la corriente princpal y no la alternativa. Entonces, nuestro amigos gafaplastas pasan un pequeño período de atontamiento al no tener un mapa de sus afirmaciones realmente cool. Pero se lanzan a la búsqueda de nueva información, más moderna, más cool y, sobre todo, desconocida para el99% de sus amigos y conocidos. Con ello recuperará su status de faro de la modernidad de su grupo. Esta situación se repetirá las veces que haga falta en la lucha por ser el tipo que más sabe de cosas supermodernas que a la mayoría nos parecen una mierda.

Tras repasar su método de adquisición de contenidos veamos ahora su actitud. Esta se resume en mirar por encima del hombro a todo mortal que ose cruzarse en su camino y que recibirá disquisiciones aburridísimas sobre el último artista de moda en los círculos más alternativos de Kuala Lumpur (que es un cnetro de vangurdia que no vean, oiga). También hay que señalar sus categóricas afirmaciones sobre cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa quiero decir CUALQUIER cosa. De hecho, me viene a la mente la única escena que merece la pena mantener en la cabeza de El infumable Will Haunting, o como sea. En la escena en cuestión, un universitario ya yanqui repipi se pone a exponer su opinión sobre un tema económico (creo) y el El Infumable (gran nombre para un villano, ahora que lo pienso) le hace ver que todo lo que ha dicho no son más que parrafos citados textualmente de diferentes manuales. Aunque el yanqui repipi sea rubio y super, o sea, pijo es un prototipo a nivel mental de gafaplasta. Ellos no conocen el término lectura comprensiva, ni saben que es criticar algo de forma constructiva. Simplemente actúan como esas madres dispuestas a zanjar cualquier discusión con un : por que lo digo yo, y punto.

Pero no desesperemos. En poco tiempo mudaran de chaqueta y se reconvertiran en otra subespecie humana todavía más cercana a los paramecios. Mientras riámonos de ellos (¿o era con ellos?, ¿se puede reir con ellos?) que cuando se hallan ido lamentaremos no haberlo hecho.

Actualización: encontré esta entrada que es muy ilustrativa.

Hay días en que es mejor no levantarse de la cama

2007-04-24T15:25:00.000+02:00

Hoy es un día lleno de grandes noticias: descubren la kryptonita; muere Boris Destilerías Bálticas S.A. Yeltisn; Madonna se mete a directora; los camellos demuestran ser algo tontos y Ratzinger Z resucita el infierno. Lo dicho una ensalada de noticias que uno ya no sabe como tomarse, si para bien o para mal. Sólo un breve apunte, ¿es casualidad que el mismo día que se conoce la noticia de que Madonna va a dirigir una película, el Papa diga que el infierno existe y es eterno? Juzguen ustedes mismos. A mi lo de Yeltsin me ha dejado tan desolado que no tnego fuerzas ni para razonar.

Un ligero matiz

2007-04-24T11:15:00.000+02:00

Propongo cambiar el término gafaPASTA por el de gafaPLASTA. Seguiré informando.