jueves, 26 de abril de 2007

Gafaplastas, o la falta de espíritu crítico

Lo prometido es deuda y hoy me voy a adentrar en ese nuevo subgénero humano conocido como gafaplastas.

Lo primero que siempre me ha llamado la atención de este colectivo es su total carencia de espíritu crítico. La mayoría de sus informaciones provienen de lo que han leido o escuchado en otras fuentes, consideradas por ellos como sus guías. Se mueven por la modernidad de estas fuentes, de forma que si uno de ellos encuentra, por ejemplo, una revista de música que nadie concoce, la fusila en cada uno de sus comentarios aunque los discos que recomienda no le gusten. Ay, pueden que sean broza absoluta, pero como la Music New Experience Modern Chachigüachi dice que lo último de David Summers es lomás, pues venga, uno a negar que hace pocos meses llamara de todo a los fans de Hombres G. Y que si David Sumers es dios y que si esto y que si lo otro. ¿Os suena?

Resulta del mismo modo muy curiosa la actitud que demuestran frente a sus anteriores biblias. Cuando ellos la empezaron a comprar, la revista X era desconocida y ellos se encontravan en la cúspide de la vanguardia. Pero el tiempo pasa y la revista gana popularidad ya que la música sobre la que versa gran parte del contenido es ahora la corriente princpal y no la alternativa. Entonces, nuestro amigos gafaplastas pasan un pequeño período de atontamiento al no tener un mapa de sus afirmaciones realmente cool. Pero se lanzan a la búsqueda de nueva información, más moderna, más cool y, sobre todo, desconocida para el99% de sus amigos y conocidos. Con ello recuperará su status de faro de la modernidad de su grupo. Esta situación se repetirá las veces que haga falta en la lucha por ser el tipo que más sabe de cosas supermodernas que a la mayoría nos parecen una mierda.

Tras repasar su método de adquisición de contenidos veamos ahora su actitud. Esta se resume en mirar por encima del hombro a todo mortal que ose cruzarse en su camino y que recibirá disquisiciones aburridísimas sobre el último artista de moda en los círculos más alternativos de Kuala Lumpur (que es un cnetro de vangurdia que no vean, oiga). También hay que señalar sus categóricas afirmaciones sobre cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa quiero decir CUALQUIER cosa. De hecho, me viene a la mente la única escena que merece la pena mantener en la cabeza de El infumable Will Haunting, o como sea. En la escena en cuestión, un universitario ya yanqui repipi se pone a exponer su opinión sobre un tema económico (creo) y el El Infumable (gran nombre para un villano, ahora que lo pienso) le hace ver que todo lo que ha dicho no son más que parrafos citados textualmente de diferentes manuales. Aunque el yanqui repipi sea rubio y super, o sea, pijo es un prototipo a nivel mental de gafaplasta. Ellos no conocen el término lectura comprensiva, ni saben que es criticar algo de forma constructiva. Simplemente actúan como esas madres dispuestas a zanjar cualquier discusión con un : por que lo digo yo, y punto.

Pero no desesperemos. En poco tiempo mudaran de chaqueta y se reconvertiran en otra subespecie humana todavía más cercana a los paramecios. Mientras riámonos de ellos (¿o era con ellos?, ¿se puede reir con ellos?) que cuando se hallan ido lamentaremos no haberlo hecho.

Actualización: encontré esta entrada que es muy ilustrativa.

martes, 24 de abril de 2007

Hay días en que es mejor no levantarse de la cama

Hoy es un día lleno de grandes noticias: descubren la kryptonita; muere Boris Destilerías Bálticas S.A. Yeltisn; Madonna se mete a directora; los camellos demuestran ser algo tontos y Ratzinger Z resucita el infierno. Lo dicho una ensalada de noticias que uno ya no sabe como tomarse, si para bien o para mal. Sólo un breve apunte, ¿es casualidad que el mismo día que se conoce la noticia de que Madonna va a dirigir una película, el Papa diga que el infierno existe y es eterno? Juzguen ustedes mismos. A mi lo de Yeltsin me ha dejado tan desolado que no tnego fuerzas ni para razonar.

Un ligero matiz

Propongo cambiar el término gafaPASTA por el de gafaPLASTA. Seguiré informando.

viernes, 20 de abril de 2007

¿Cómo pude traicionarte?


Deambulando por el proceloso océano digital me encuentro con esta noticia: Futurama vuelve en 2008.

¿Cómo osé rendir culto a otro que no fueras Tú, el Único y Verdadero Dios, Amo del Multiuniverso? Te recuerdo, oh Bender Doblador Rodríguez, Azote de los puritanos, Benefactor de las robopilinguis. Espero con devoción el día de Tú regreso.

Tú más indigno y repugnante acólito (y también alcohólico).

jueves, 19 de abril de 2007

Jonnhy cogió su fusil

Otra masacre en USA (y van...). Como siempre un desastre por parte de las autoridades en cuanto a la gestión de la emergencia. Y los del rifle siguen dando conferencia y haciendo reuniones el mismo día o el siguiente del tiroteo y siguen reclamando el derecho a la tenecia de armas. Yo los apoyo, y no es coña. Rezo para que en los Estados Unidos de América del Norte todo el que quiera tenga armas, así, en plural. Espero que cuando todos esten armados hasta los dientes, miren su legítimo arsenal y se diga: "Ummm, tener esto parado no le viene bien, se puede oxidar. Me voy a pegar tiros a un barrio de negros (o de latinos, o de chinos, o de blancos, o de ...)". En diferentes partes del país, diversos individuos tendrán la misma idea. Cogerán sus pipas, sus rifles de asalto M-16 y alguna granada por si se les ocurre responder a su fuego.

Se sube al coche, pone alguna cinta de un grupo de música que odie (para que luego las autoridades les echen las culpas de incitar a la violencia), dispondrá sobre el asiento del copiloto libros, revistas y videojuegos que han sido objeto de polémica por su violencia, y ya puede ir a matar.

Dejará el coche cerca de un colegio o de u centro comercial. Se bajará e iniciará el Apocalipsis. En otros puntos de USA, tipos como él harán lo mismo. Y espero que con ello se inicie un conflicto interno que termine con estos tipejos de una vez.

Su extraña lógica dice que para protegerse de los que tienen armas, uno debe de armarse más y mejor. Existe otra lógica mucho más sana que dice que para protegerte de quien tiene armas, quítaselas o no se las vendas, mejor, no las fabriques. Cuando las guerras eran con espadas, arcos y lanzas cualquiera podia defenderse si la cosa se ponía fea. Ahora te mandan un misil desde 1500 Km o te pegan un tiro desde 800 metros. Cuando los yanquis vean su tierra arrasada por una guerra se darán cuenta que jugar a los soldaditos es un gran mierda donde muere mucha gente.



Me hace grancia que algunos Senadores y Congresistas pongan a un estado como Utah de ejemplo sobre la posesión de armas en recintos educativos (escuelas, institutos o universidades). Señores, pudes violar a toda una familia de mormones, incluido a papá-oso, y al salir te obsequiarán con una tarta de manzana. Son tipo que viven en otro mundo, muy aburrido y donde no pasa nada. El único suceso fue el tipo que secuestro y asesinó a cinco escolares hace un año. Dejense de historias, cuando Jonnhy cogió su fusil, cogió también un camino que sólo lleva a la condenación eterna del alma anglicana-protestante. Ahora ya lo sabes amigo Arbusto (¿no es eso lo que significa Bush en español?), que los árboles no te impidan ver el bosque. Tu alam está condenada y el diablo siempre gana en sus tratos con los humanos.

miércoles, 11 de abril de 2007

¿Sueñan los ordenadores con ratones de laboratorio?


En el blog de Mauro Entrialgo de El Pais aparece hoy esta viñeta que, como simepre, refleja esos momentos en que nos ponemos a hablar a nuestros ordenadores y periféricos varios. Real como la vida misma, que se dice. Y es que siempre me pregunté el por qué de esta actitud hacia nuestros amigos los seres de metal. Da igual que nos dirijamos a un ordenador, a un televisor o a una tostadora, siempre los tratamos como a amantes enfurruñadas.

Supongo que será por que funciona. Quien no ha tenido un encontronazo con el ordenador, tras negarse este a ejecutar un programa y, después de dirigirle unas palabras amables, realiza la operción solicitada. ¿Abremos llegado al futuro y no nos hemos dado cuenta? ¿Pueden entendernos las máquinas pero se hacen los orejas para no tener que soportar más quejas de las que ahora reciben? ¿Están preparando una invasión tipo Matrix y están recabando información?

Supongo que los psicólogos y psiquiatras habrán dado respuesta a la eterna pregunta cuestión: dime como te comportas con tus máquinas y te diré como eres. Y esto será más preocupante en un futuro próximo, cuando la gente ya no tenga perros de verdad, sino esas copias digitales para Nintendo DS. Hay que ver, lo que nos burlábamos de los Tamagochis, y ahora, hay una versión hasta de caballos (creedme que lo he visto en el Corte Anglés aunque no encuentro una maldita foto). Asi que ya veis como esta el panorama.

Yo de vosotros cambiaria de actitud hacia la sandwichera, no vaya a ser. Por si acaso, 01100100 01101001 01101111 01110011 00100000 01110011 01100001 01101100 01110110 01100101 00100000 01100001 00100000 01101100 01100001 01110011 00100000 01101101 01100001 01110001 01110101 01101001 01101110 01100001 01110011, o dios salve a las máquinas (pronucniese con tonillo de Ken Broackman en conexión con el transbordador espacial).

Actualización: aqui teneis el link a la página de Horsez. Y yo me pregunto, ¿para cuando la versión del ocelote crestado del Serengueti? ¿Acaso no es comercial?

lunes, 9 de abril de 2007

La O con un canuto

Hay gente que no sabe que hacer para ganar puestos en ese salvaje mundo de la opinión pública. El foro de Ermua amenaza con poner letra al himno español. Bien, todos tenemos derecho, que para algo pone en el DNI que somos españoles. Pero, por que no se preocupan de sus asuntos, ya sabeis, de defender a las víctimas de ETA y esas cosas. ¿Qué pasa? ¿Qué desde el 11 - M, las víctimas de ETA ya no molan tanto? Seguro que odiais a Pilar Manjón (como casi todo el mundo) pero esa no es razón para poner una letra que me da que va a ser pachanguera, sonrojante y vergonzosa como todas las que se le han intentado poner al himno.

España perdió su oportunidad cuando Leonardo Dantés estaba en la cima de su popularidad. Seguro que él tenía cientos de ideas para escribir una letra que reflejara perfectamente el espíritu de los españolitos de a pie (los que van en coche no cuentan, parece). Una letra que recogiera nuestra simpleza mental (votamos a Jose Mari, yo no, pero era nuestro presidente; y cuando un equipo español pierde siempre es por la conjura judeo-masónica), nuestro gusto por el cotilleo y el rumor (no necesita explicación) y nuestra idiosincracia, esa que se refleja en el desprecio que existe entre las diferentes regiones de este país.

Creo que la letra oficial debería ser esa que cantamos por los bajini de "franco, franco, que tiene el culo blanco,...". Seguro que así dejaríamos bien claro que somos los más cachondos, que es algo que todos los guiris resaltan al hablar de esta noble tierra.

miércoles, 4 de abril de 2007

Que alguien me haga un croquis, que yo no lo pillo

Ayer me tropecé con esta noticia en el informativo de Telecinco, hoy sólo la pude encontrar en La Voz de Galicia: Cuatro meses de cárcel por pegar a su hija con una zapatilla. Y el juez se habrá quedado tan agusto. No encontramos cada día con un mayor número de casos de hijos que maltratan a sus padres, y este tipo viene a decirnos que ya no podemos reprender a nuestro hijo adolescente con un buen zapatillazo en el culo. Pongo el cojón en el fogón y no me quemo si digo que el juez no tiene hijos, y si los tiene, estos no tienen más de cinco años. Si tuviera a una de esas fieras de entre diez y dieciseis años, me iba a contar, hubiera puesto a trabajar a la chavala para mantener a sus padres.

Lo peor de esta sociedad es que hemos pasado de un extremo donde la letra con sangre entraba a uno, para mí incluso más peligroso, donde todo hay que hablarlo. Los pedagogos le comentan a los padres que cuando sus hijos (de tres años en adelante, verídico) hagan algo malo, los padres deben explicarle que es lo que hizo mal y ayudarle a encontrar la "respuesta acertada" para ocasiones futuras. Estupendo. Intenta explicarle tú a un niño de cinco años, con el poder de concentración de un pez de colores, que no se tiene que comer todo, que en esta casa no se tira nada. La gente diría, pues castigalo. Aquí surge otro problema.

Los padres de ahora ya no tienen la paciencia ni las ganas de nuestros padres por educarnos como personas. Lo único que quieren es que sus niños no le den la turra más de lo necesario. Es por esto que ni siquiera se mantienen firmes cuando castigan a sus hijos por alg que han hecho. Yo me he tirado navidades enteras sin poder salir, castigado por haber suspendido inglés, y eso que era una asignatura que no se me daba nada bien (la odiaba). Pero mis padres se mostraron siempre inflexibles con los castigos. Su obligación es reforzar su autoridad hacia los niños. Si estos pierden el respeto hacia sus padres, lo perderán hacia el mundo. Y aunque en estos tiempos eso pueda parecer una tontería, es uno de los pocos valores que te serviran en todo el mundo, junto con la educación. Y estos niños de ahora ya no poseen una buena educación. El nuevo método pedagógico es el de: "mamá, quiero esto", "pues toma y cállate". Bien señora, cuando su hijo tenga que luchar por algo en la vida, se las verá putas cuando no se lo den a la primera, sin hacer méritos, sólo por que así dejará de llorar.

Otro problema de los padres de ahora es que los hijos los tienen como quien tiene un perro. No se dan cuenta de la responsabilidad que representa. Hay que ser consciente de los horarios laborales, por que al final la criatura pasará más tiempo con sus abuelos que con sus padres. Las parejas que de verdad desean un hijo y se sacrifican por él, arreglan su horarios como sea, cambian incluso de trabajo para que puedan pasar el mayor tiempo posible con ellos. Pero esto es un caso tan raro que sólo conozco uno.

Y luego crecen y se convierten en bastardos tiranos y nos tiramos de los pelos. Y si nuestra hija de 16 años nos contesta "de manera airada e irrespetuosa" no le podemos dar con la zapatilla. Pero la que me da pena es la chica, de ser yo el padre la echaba de casa y no le volvía a hablar en la puta vida. Se iba a enterar de quien es aquí el que manda.

lunes, 2 de abril de 2007

Enrolate, dicen, verás mundo.

Hoy he leído esta noticia que si bien no me sorprende, no deja de tocarme los cojones. Desde hace unos años nos llevan vendiendo que las televisiones de formatos panóramicos (16:9 o 1.78:1) eran el futuro, podríamos ver las películas sin esas desagradables bandas negras y con una calidad mayor. Muchos picaron, tantos como los que ahora pican con eso de los nuevos televisores de alta definición. Igual que fue estúpido antes, lo es ahora. Ahora, por que nadie emite con auténtica calidad digital y aunque emitieran, apenas existe diferencia con la calidad de un DVD. Antes, por que constantemente observamos como las series que nos vuelven locos son masacradas, deformadas, privandonos de una parte importante de información puesto que las series no son rodadas (por que allí las series se hacen en 35 mm.) al tuntún, sino que son el final de un proceso creativo largo y complejo.

Aquí, malacostumbrados merced a esos subproductos televisivos como Los Marranos y los productos de Anita Obregón, no nos molesta. Como borregos nos dejamos embelesar por la verborrea supuestamente borde del Dr. House mientras la imagen nos pasa desapercibida en gran parte. Pero eso no es justo. Nos quedamos sin gozar de una obra en su totalidad, es como si en las reproducciones del Guernica le quitarmos un par de metros en los extremos, porque el formato de las postales 11 x 15,5 cm y no nos entra si no ponemos un par de bandas negras horizontales sobre y debajo del cuadro. Ya me imagino a todos los seudointelectuales de este raquiticamente culto país reclamando que non mancillen esa obra maestra (ya trataré otro día lo que me parece esa obrita y su creador).

¿Pero que pasa cuando la mancillada es una obra de nuestra tan odiada televisión? Pues que aquí paz y después gloria, si no podemos follarnos a las dos a la vez. Y nosotros nos jodemos, tenemos que aguantar cambios de hora sin previo aviso (a veces si Doctor en Alaska era una serie o uno de esos publirreportajes sobre alguna región para rellenar- recuérdense los anunicos de Adalucía), de día (una serie no es nada sino la cambian de día un par de veces) o la cancelaban por la face.

Después de jugar con nosotros durante años, hemos decidido pasar de ellos y ver nuestras series favoritas bajándonos los capítulos de internet. Y no llaman de todo. Ay, me llamas perro y eres tú el que se lame los huevos. Yo sólo sé que los capitulos que veo en versión original me muestran la obra como fue concebida, sin modificaciones en la imagen ni con una interminable colección de anuncios que dan ganas de meterle a todos los directivos televisivos cada uno de los productos de un bloque publicitario por el ano. Y seguro que les gustaba.

En fin, que voy a ver si me veo el último de Perdidos que está la cosa que arde.